Frauen (Witze)

"Am Nachtportier kommen Sie nicht vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen. - "Wetten?" -"Okay - dann dürfen Sie auf mein Zimmer kommen!" "Gewonnen!" ruft er. "Ich bin der Nachtportier!"

 

"Diese neue Mode ist aber sehr gewagt. Sie verbirgt ja kaum etwas von Ihren Reizen!" - "Eine anständige Frau hat auch nichts zu verbergen!"

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden", erzählt die eine. "Ach", erwidert die andere, "ich werde meinen Mann wohl auch mal laden lassen müssen, der bringt's ja auch nicht mehr!"

 

"Wenn ich jetzt versuche, dich zu vernaschen, würdest du dann um Hilfe rufen?" flüstert er ihr ins Ohr, während seine Hand nach ihrem Oberschenkel tastet. Flüstert sie zurück: "Ja - aber nur, wenn du welche brauchst!"

 

"Dein neuer Freund ist nett", sagte die Mutter zur Tochter. "Was macht er denn beruflich?" - "Entweder ist er Schäfer oder Pastor." Wundert sich die Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Evi: "Gestern sagte er zu mir: "Heute lasse ich dich noch ungeschoren, aber morgen mußt du dran glauben!"

 

Ella erzählt ihrer Freundin: "Zuerst fand ich ihn ja ganz nett, aber dann sagte er, er hielte mich für eine Pharmazeutin." - "Pharmazeutin? Was ist denn das?" - "Ich weiß es auch nicht, sicher etwas Unanständiges, und so habe ich ihm gleich eine Ohrfeige gegeben und bin weggegangen!"

 

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" - "Eben."

 

"Stell dir vor", erzählt Evi ihrer Freundin, "ich lernte in der Bar einen Mann kennen, der mich zum Abendessen einlud. Später kam ich mit in seine Wohnung!" -"Und?" - "Er zeigte mir einen Schrank mit Pelzmänteln; ich durfte mir einen aussuchen." - "Und danach?" - "Ich brauchte nur noch die Ärmel zu kürzen!"

 

Hübsches Mädchen in der U-Bahn. Der junge Mann, der ihr gegenübersitzt, tastet sie mit seinen Blicken von oben bis unten ab. Nach sechs Haltestellen meint das Mädchen spitz: "Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muß an der nächsten Station aussteigen."

 

Ein Vater zu seiner 16jährigen Tochter: "Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bist, bekommst du von mir ein silbernes Armband." - "Aber, Papa", lächelt da die Tochter, "ich war gestern abend nicht brav und habe gleich ein goldenes bekommen."

 

Treffen sich zwei Freundinnen. "Letzte Woche ist mir was Komisches passiert", sagt die eine. "Morgens um zehn klingelt ein junger Mann und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Da packt er mich, schleppt mich ins Schlafzimmer und liebt mich. Inzwischen war er schon fünfmal da. Und allmählich frage ich mich, was will der Kerl von meinem Mann?"

 

Im Büro unterhalten sich die beiden Sekretärinnen: "Elfi, was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf einer einsamen Insel leben müßtest?" Lächelt Elfi: "Nur einen jungen tätowierten Matrosen!"

 

Die Mutter gibt ihrer Tochter vor der Hochzeit letzte Ratschläge: "Das wichtigste: Zeige dich nie ganz nackt vor deinem Mann, sonst verliert er das Interesse an dir." Eine Woche später ruft der Ehemann seine Schwiegermutter an: "Sag mal, hat es in eurer Familie mal einen Fall von geistiger Umnachtung gegeben?" - "Soll das heißen, daß meine Tochter verrückt ist?" - "Nicht direkt, aber warum trägt sie im Bett einen Hut?"

 

Erzählt Babsy ihrer Freundin: "Als ich am letzten Wochenende bei meinem Freund war, zog er mich sofort auf seinen Schoß, und ich schaukelte auf seinem Knie. Eine halbe Stunde später merkte ich, daß es gar nicht sein Knie war!"

 

Zwei Freundinnen steigen in einen völlig überfüllten Autobus. Flüstert die eine: "Du, Margot, sag mal, sieht der Mann hinter mir gut aus?" - "Na also, ich finde, er ist noch ziemlich jung!" - "Das merke ich, ob er auch gut aussieht, will ich wissen!"

 

Sibylle bekommt von ihrer besten Freundin zur Hochzeit eine verschnürte Schachtel und einen Brief: "Liebe Sibylle, zieh' das in der Hochzeitsnacht an und ich verspreche dir, du wirst viel Spaß haben!" Gespannt schnürt Sibylle die Schachtel auf und findet - nichts!

 

Sybille und Vera beobachten im Schwimmbad einen Mann, der Liegestütze macht. Seufzt Vera: "Wie manche Männer doch ihre Kräfte sinnlos vergeuden!"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Liebe. "Findest du nicht auch, daß es keine schöneren Worte gibt als >Ich liebe dich"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Diener zufrieden, gnädige Frau?" - "Ach, eigentlich bin ich ganz zufrieden mit ihm, wenn ich bloß wüßte, womit ich ihn tagsüber beschäftigen kann!"

 

"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stückchen ab." - "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."

 

Elvira kommt ins Krankenhaus, um ihre beste Freundin zu besuchen, und sie sagt mitleidig: "Mein Gott, ich habe zwar immer damit gerechnet, daß dein Mann dich eines Tages fallen läßt, aber doch nicht gleich aus dem dritten Stock...!"

 

Erstaunt fragt Ilse ihre Freundin Ruth auf der Party: "Warum hast du denn dem Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" - Sagt Ruth: "Wegen Regelverstoß!" - "Was hat er denn gemacht?" erkundigt sich Ilse. "Handspiel im Strafraum!"

 

Nun ist es soweit - das Mädchen möchte sich ein Hochzeitskleid kaufen. Fragt die Verkäuferin: "Waren Sie schon mal verheiratet?" Sagt das Mädel: "Nein, warum?" - "Nun, es ist üblich, bei der zweiten Hochzeit Zartlila anstelle von Weiß zu tragen." Da errötet die Braut: "Wenn das so ist, könnte ich dann vielleicht ein weißes Kleid mit zart-lila Spitzen haben?"

 

Eine Bardame sitzt auf ihrem Hocker und schaut gelangweilt in die Gegend. "Mal gespannt, wie lange er mich heute wieder warten läßt", seufzt sie. Fragt der Mixer hinter der Bar: "Wer denn?" -"Wer? Na, ist doch egal. Was weiß ich, wer heute kommt!"

 

Petra entrüstet sich: "Da hielt plötzlich so ein widerlicher, aufdringlicher Autofahrer neben mir und wollte mich zu einer Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, der hatte aber eine elegante Wohnung!"

 

"Unterhalten Sie sich mit Ihrem Mann, wenn Sie Verkehr haben?" - "Nein, niemals, er hat mir nämlich verboten, im Geschäft anzurufen!"

 

"Nicht mit mir", empört sich Tina, "ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." -"Okay, ruf mich nach der Hochzeit an."

 

"Minna, aber warum wollen Sie denn kündigen? Ich begreife Sie nicht!" - "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann dauernd!"

 

Zwei Damen hören beim Faschingsball der Kapelle zu. Sagt die eine: "Der Schlagzeuger ist im Bett bestimmt große Klasse!" - "Da ziehe ich den Klarinettisten vor", erwidert die andere. Sehen Sie doch mal, was für eine enorme Fingerfertigkeit er hat!"

 

Die hübsche Skischülerin wird examiniert: "Sie machen mit ihrem Skilehrer eine Abfahrt und plötzlich merken Sie am Hang, daß die Neigung immer stärker wird. Was tun Sie?" - "Oh", flüstert sie, "kommt ganz darauf an, wie lange wir uns schon kennen..."

 

Frau Schmid überlegt: "Wo haben die Nachbarn nur das Geld für das neue Auto her, hat er sich etwas zurückgelegt, oder hat sie sich etwas zurückgelegt?"

 

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