Frauen (Witze)

Ein Schwimmer hat ohne Begleitung den Ärmelkanal überquert. Am Ufer von Calais wird er von einer jubelnden Menschenmenge begrüßt. Als sich die Leute wieder verlaufen hatten, tritt eine alte Dame auf den Schwimmer zu und sagt: "Verzeihen Sie, junger Mann - wußten Sie denn nicht, daß es hier eine Fährverbindung gibt?"

 

Ulrike besucht ihren Onkel und erzählt: "Gestern habe ich mich mit Jim verlobt." "Soso, und was ist dieser Jim von Beruf?" "Sein Vater hat drüben in den USA große Rinderherden." "Dann sei nur vorsichtig, mein Kind! Vor zwanzig Jahren habe ich mich mit einer Miß verlobt, deren Vater drüben auch große Rinderherden hatte." "Ja, und dann?" "Nach der Hochzeit war von den ganzen Rinderherden nur noch ein Ochse übriggeblieben, und der war ich!"

 

Eine sehr umfangreiche Dame steigt in einem supermodernen Hotel auf eine supermoderne Waage. Da klickt es in der Waage und ein Kärtchen fällt heraus. Auf dem steht: "Bitte, nur eine Person auf einmal!"

 

Tante Tina ist lieb und süß und reizend, nur ein ganz klein bißchen altmodisch. Nicht nur daß sie spart, sie tut es auch noch auf eine arg weltfremde Weise. "Das mach' ich ganz konsequent", hat sie mir gestern gesagt, "ich spare jeden Monat zwanzig Mark und lege sie in eine Schachtel." "Weshalb nimmst du kein Konto, Tantchen? Dann kämen doch noch Zinsen hinzu." "Hab' ich nicht nötig", strahlte sie überlegen. "Für die Zinsen lege ich jeden Monat noch etwas extra hinein."

 

Wie üblich war die Straßenbahn in der Hauptverkehrszeit wieder volkom-men überfüllt. Im Mittelgang stand eingezwängt eine Dame, die sich krampfhaft am Haltegriff festhielt, da hinter ihr Stehende mächtig drängelten. Schließlich rief sie verzweifelt: "Wer drängelt denn da hinten so furchtbar?" Worauf aus dem Hintergrund eine Männerstimme antwortete: "Was hat denn das für'n Sinn, werte Dame, wenn ick Ihnen meenen Namen sare, - Se kennen mir ja doch nicht!"

 

"Ich sehe aus den Karten, daß eine blonde Frau ihren Mann verfolgt." "Meinetwegen! Sie wird bald genug davon haben, denn mein Mann ist Briefträger."

 

Kundin zum Drogisten: "Führen Sie unsichtbare Haarnetze?" "Ja, natürlich." "Kann ich bitte mal eins sehen?"

 

"Sie haben ja die Bestecke vergessen, Marie", sagt die Gnädigste stirnrunzelnd zum neuen Dienstmädchen. Marie tut ganz unschuldig: "Aber Gnädigste, haben Sie denn nicht gesagt, Sie lebten von der Hand in den Mund?"

 

"Ach, Peter! Ich bin ganz verliebt in das herrliche Fahrrad!" strahlte Eva, der ihr Freund zum Geburtstag ein Rad gekauft hatte. "Ja, ja", murmelte Peter betrübt, "der Mann wird immer mehr von der Maschine verdrängt!"

 

"Was, dieser freche Kerl hat dich geküßt? Und du hast nicht um Hilfe gerufen?" "Aber Mutti, womit denn?"

 

"Hör mal Petra, du bis doch schon 22, denkst du nicht allmählich daran, den Hafen der Ehe anzusteuern?" "Ach, weißt du, Tante Emilie, einstweilen machen mir die Hafenrundfahrten noch zu großen Spaß!"

 

Bittend sah die junge Frau zu dem Mann auf. Einem Mann mit groben Zügen und harten Augen. Gefährlich langsam strich er über die Schneide seines langen Messers und fragte kalt: "Nun?" "Haben Sie denn kein Herz?" flehte die Frau. "Nein!" gab der Mann schroff zurück. "In Gottes Namen", seufzte sie ergeben. "Dann geben Sie mir eben Leber. Was kostet das Kilo heute?"

 

"Es ist endlich an der Zeit, daß du heiratest!" mahnt die Mutter. "Ich verstehe nicht, warum du es plötzlich so eilig hast, mich unter die Haube zu bringen!" wundert sich die Tochter. "Weil es ein schlechtes Licht auf uns wirft - alle deine Freundinnen sind bereits geschieden, und du bist noch nicht einmal verlobt!"

 

Susanne schwärmt: "Also in Rom, da gibt's noch Männer! Wenn die Auto fahren, winken sie mit der einen Hand allen Mädchen zu, mit der anderen Hand geben sie Verkehrszeichen!" - "Ja, womit steuern sie denn?" - "Na, ich sage doch: In Rom - da gibt's noch Männer!"

 

"Meine Mutter sagt immer, es gäbe Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte", erzählt Claudia. - "Da hat sie völlig recht", antwortet ihr neuer Freund, "ich mag auch kein Publikum!"

 

Der Bus kommt nicht. Endlich braust er heran. Fragt ein junges Mädchen den Schaffner: "Ich denke, Sie verkehren viertelstündlich?" Entrüstet sich der Schaffner: "Aber Fräulein, sehe ich aus wie ein Karnickel?"

 

Werner sonnt sich nackt am Strand. Bevor er einschläft, bedeckt er seine Blöße mit der Zeitung. Da kommen zwei Mädels vorbei. Ruft die eine: "Guck mal, da steht etwas Interessantes in der Zeitung!"

 

Kreischt Rita: "Wenn du das tust, dann schreie ich laut um Hilfe." Staunt Kurt: "Wenn ich was tue?" Verdreht Rita die Augen: "Schon wieder so ein Anfänger!"

 

"Von deinem Egon, liebe Klara, sagt man, er sei ein Schürzenjäger!" - "Das kann nicht stimmen! Welches Mädchen trägt heute noch Schürzen!"

 

"Läuft dieser Bikini ein?" - "Nein, der ist aus sehr gutem Material!" "Gut, dann geben Sie mir diesen zwei Nummern kleiner!"

 

"Woher hast du denn diese tolle Nerzjacke?" fragt Rita ihre Freundin. "Na, eingetauscht natürlich!" - "Gegen was?" - "Frag doch nicht immer so dusselig!"

 

"Hat dir Erwin eigentlich nie erzählt, daß er vor eurer Hochzeit mit mir verlobt war?" - "Nö, so ausführlich nicht. Er hat nur öfter erwähnt, daß er in seiner Jugend eine Menge Dummheiten gemacht hat!"

 

"Soso?" tobt der Vater, "du bekommst ein Kind. Habe ich dir nicht immer geraten, >nein< zu sagen?" - "Habe ich doch, Papa, als er mich fragte, ob ich grundsätzlich dagegen sei!"

 

"Pack endlich die alte Zeitung weg", sagt die flotte Biggi zu ihrem neuen Verehrer, "mein Lokalteil ist auch nicht schlecht!"

 

"Ach", sagt die junge Schwester zu ihrer verlobten älteren Schwester, "es muß himmlisch sein, wenn man erst verheiratet ist." - "Also, ich finde es immer himmlisch", erwidert die Schwester, "ob man nun verheiratet ist oder nicht!"

 

"Heißen Sie Napoleon?" fragt Rita ihren Tanzpartner. "Nein, wie kommen Sie darauf?" - "Ganz einfach, weil Sie dauernd Ihre Hand in meiner Bluse haben!"

 

"Dieser Mistkerl" schluchzt das hübsche Mädchen und zeigt auf den Mann neben sich, "hat mich angefaßt und mir unsittliche Anträge gemacht. Und dann hat er mir sogar noch Geld dafür geboten." Der Polizist hat alles notiert und sagt zu dem Mann: "Sie Trottel, kapieren Sie denn nicht? Die Dame will doch überhaupt kein Geld von Ihnen!"

 

Karin führt ihrer Mutter das neue Ballkleid vor. Ein Traum! Hauteng, straßglitzernd - und ein Dekollete... Karin strahlt: "Na, Mami, wie gefalle ich dir?" - "Du hast Glück gehabt, mein Kind. Wenn ich so ein Kleid besessen hätte, wärst du heute schon zehn Jahre älter!"

 

Zwei Freundinnen treffen sich. "Du bist aber ganz schön rund geworden", sagt die eine. "Ich bekomme doch ein Baby." - "Und wer ist der Vater?" - "Ach, die kennst du alle nicht!"

 

Herbert will Ilona heiraten, aber Ilonas Vater ist dagegen. "Nein, das geht nicht, leider!" - "Warum nicht, Vater?" - "Weil Herbert dein Halbbruder ist!" Ilona schluchzt. "Weine nicht, Ilona", sagt die Mutter, "du kriegst deinen Herbert. Dein Halbbruder wäre er, wenn du von deinem Vater wärst...!"

 

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