Witze und SMS

Frauen (Witze)

"Ihr jungen Leute heutzutage!" sagt die Mutter entrüstet zu ihrer Tochter. "Mit siebzehn schon einen Freund - aber Mutters 34. Geburtstag vergessen!"

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Eine Oma fährt voll auf Paraden ab. Eines Tages wird im Fernsehen eine Parade übertragen und die Oma ruft ganz entzückt aus ihrem Sessel heraus: "Aleciparada!"

Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR
?? ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN) SYMBOL: WO2 ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt. VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden. PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN: * 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen. * 2. Kocht ohne äussere Einwirkung. Friert ohne Grund. * 3. Schmilzt bei besonderer Behandlung. * 4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN: * 1. Hat grosse Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine. * 2. Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen. * 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. * 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol. * 5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist. GEWÖHNLICHE VERWENDUNG: * 1. stark zierend, besonders in Sportwagen. * 2. Kann für die Entspannung eine grosse Hilfe sein. TESTS: * 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden * 2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt. GEFÄHRLICHKEIT: * 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen. * 2. Illegal, mehr als eine zu besitzen.

Was machen die Frauen nicht alles falsch mit uns....Wir Männer bekommen zu warmes Bier serviert, die Pantoffeln sind nicht sauber geputzt (man kann sogar noch die Tröpfchen vom letzten Versuch, in die Schüssel zu pinkeln, erkennen), und die Fernbedienung liegt nicht auf unserem Bauch, sondern auf dem Couchtisch. Kerlchens letzten Erhebungen zufolge, kennen 83% der verheirateten Frauen die Grundsätze artgerechter Männerhaltung noch nicht... Kerlchen tritt an, um diesen Missstand zu beheben: Artgerechte Haltung von Männern Aufgrund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet: Artikel 1 Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen. § 1 Grundlegende Eigenschaften --- Abs. 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) --- Abs. 2 Er soll herzeigbar sein (das heisst, sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) --- Abs. 3 Obige Punkte können ausser Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gemäss § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren! Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süssigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung! Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Beim Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmässige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 Pflege Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmässig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmässig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermässigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuss, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmässigem Training bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu geniessen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann. "Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft? - Weiterschiessen!

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär´s ja ein Mann!

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"

Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

Inge geht mit ihrem Säugling spazieren. Unterwegs trifft sie ihre Freundin Ruth. "Ich wußte gar nicht", sagt Ruth, "daß ihr ein Baby habt." "Das ist schon vier Monate alt", sagt Inge, "und mein Mann und ich erziehen es jetzt schon antiautoritär." "Wie denn das", sagt Ruth. "Schon in diesem Alter?" "Nun ja", sagt Inge, "wir lassen ihn in die Windeln machen, wann er will."

Zwei alte Jungfern bewohnen ein gemeinsames Schlafzimmer. Als sie beide zu Bett gehen wollen, vernehmen sie ein Geräusch. "Sag mal Elfriede", sagt die eine, "hast du das eben gehört? Ich glaube, da ist ein Mann unter unseren Betten." "Ja", sagt die Schwester, "du hast recht." "Moment", sagt die eine, "ich möchte aber gleich klarstellen, daß ich das Geräusch zuerst gehört habe."

Ein junges Mädchen geht durch den Wald. Plötzlich hört sie aus einem tiefen Erdloch heftiges Wehklagen. Als sie in die Grube schaut, entdeckt sie einen Wolf, der sie mit menschlicher Stimme anspricht: "Liebes Mädchen, bitte hilf mir heraus, ich bin ein verwunschener Prinz." Nach vielen Bitten bekommt sie Mitleid, beugt sich über den Rand der Grube, faßt das Tier am Schwanz und zieht es hoch. Als der Wolf oben ist, verwandelt er sich plötzlich, und ein nackter Jüngling steht vor dem Mädchen. Sie ist vor Staunen unfähig sich zu rühren, und nachdem sie den Knaben eine ganze Weile angestaunt hat, sagt er zu ihr: "So, nun könntest du mich eigentlich wieder loslassen!"

Das Starlet zum Psychiater: "Ich weiß nicht, was ich machen soll, Herr Doktor. Immer, wenn ich Alkohol getrunken habe, muß ich mich dem nächstbesten Mann splitternackt an den Hals werfen." Darauf der Arzt: "Das ist nicht weiter schlimm, jetzt trinken wir mal zusammen ein Gläschen Wein und unterhalten uns in aller Ruhe über Ihr Problem."

Freundinnen unter sich. Sagt die eine über die abwesende Dritte: "Mit der ihrem Stottern wird es auch immer schlimmer. Ehe die n-n-n-ein gesagt hat, ist sie schon im dritten Monat."

"Sie! Junge Frau", sagt der Straßenbahnschaffner, "für den Jungen müssen Sie auch einen Fahrschein kaufen!" "Wieso, der ist doch noch nicht sechs Jahre alt." "Das glaube ich Ihnen nicht meine Dame!" "Aber Herr Schaffner, bestimmt. Ich bin ja erst seit fünf Jahren verheiratet." Der Schaffner entgegnet mit aller Gemütsruhe: "Liebe Frau, ick will Fahrgeld von Ihnen, aber keene Jeständ- nisse!"

Eine junge Frau trifft im Regen auf einen Bekannten, der ihr anbietet, sie in seinem Wagen nach Hause zu fahren. Sie steigt ein, bittet ihn aber, noch vor einer Apotheke zu warten. Er hält an, sie geht in die Apotheke und bittet um eine Packung Antibabypillen. Der Apotheker nickt zwar, macht aber keine Anstalten, sie zu holen. Darauf die junge Frau: "Könnten Sie sich bitte etwas beeilen? Da draußen wartet jemand!"

Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück, betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel. Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den großen Bären zeigen. Da schreit sie entsetzt: "Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"

München. 18 Uhr. Hauptverkehrszeit. Überfüllte Straßenbahnen. Ein junger Mann wird ohne sein Zutun frontal gegen ein junges, attraktives Mädchen gedrückt. Als er vier Stationen weiter aussteigen will, tritt ihn das Mädchen kurz aber hart gegen das Schienbein. "Was soll denn das", faucht der junge Mann. Darauf das Mädchen: "Beim nächsten Mal fangen Sie gefälligst nichts an, was Sie nicht zu Ende bringen können."

Gesellschaftsspiel auf einer Party: Jeder soll seine Grabinschrift entwerfen. Eine Schauspielerin zu einem Bekannten: "Harry, kannst du mir helfen, mir fällt nichts ein." Darauf Harry: "Schreib doch einfach: >Endlich schläft sie allein.Baronin von Neuwich und Gräfin Fichte sitzen beim Kaffee. "Was für viele silberne Pokale Sie haben", schwärmt Baronin von Neuwich. "Mein Sohn ist Herrenreiter", erwidert Gräfin Fichte. "Tja", seufzt die Baronin, "mein Sohn ist auch so veranlagt, aber einen Pokal hat er noch nie mitgebracht."

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Witze