Witze und SMS

Frauen (Witze)

"Sag, Susanne, wie war denn deine Hochzeitsnacht?" - "Och, wie immer!"

Zwei Teenager stehen vor dem Kino, in dem nicht jugendfreie Filme gezeigt werden. "Wie dumm, daß wir nicht rein dürfen, nur weil wir noch keine 18 sind", meint die eine. "Mir ist es sowieso egal", antwortet die andere. "Ich habe heute keinen Babysitter, der auf meine Kinder aufpaßt."

"Hast du deinem Mann denn alle deine Sünden vor der Hochzeit gebeichtet?" fragt die Freundin die blonde Erika. - "Ja, selbstverständlich - alle!" -"Donnerwetter", staunt die Freundin, "mußt du ein Gedächtnis haben!"

Roswitha zu ihrer besten Freundin: "Komisch, jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" - "Ach, und was unternimmst du?" -"Pfeffer, meine Liebe, immer wieder Pfeffer."

"Sag mal", fragt Rita ihre Freundin, "liebst du deinen Freund auch?" Fragt Susi mißtrauisch zurück: "Wieso auch...?"

"Mein Chef ist neulich nach Berchtesgaden gefahren, da hat er mich mitgenommen", erzählt Helga ihrer Freundin. "Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" - "Ja, gleich hinter Hamburg!"

"Petra, was machst du denn so lange auf dem Balkon?" ruft die Mutter. "Ich schaue mir den Mond an." - "So. Dann sage dem Mond, er soll sein Auto nehmen und so schnell wie möglich nach Hause fahren!"

Eine Frau bringt die Uhr ihres Mannes ins Uhrengeschäft. Laut ihrer Anweisung schreibt die Verkäuferin auf den Reparaturzettel: "Steht die ganze Nacht." Als die Uhr aus der Werkstatt zurückkommt, ist darunter zu lesen: "Soll doch froh sein!"

In der Diskothek verrenken sich die Paare auf der Tanzfläche. Fragt Peter seine Freundin: "Möchtest du auch tanzen?" - "Nein, lieber nicht." - "Aber die Bewegungen wirst du doch sicher auch können." -"Das schon. Aber nicht im Stehen!"

Seit einer halben Stunde steigt der junge Mann ihr nach. Ihre Schritte werden schneller, seine auch. Wütend dreht sie sich schließlich um und fragt: "Warum rennen Sie mir eigentlich nach?" Er antwortet: "Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch!"

"Das ist nun schon ihr fünftes uneheliches Kind", schüttelt der Beamte auf dem Standesamt den Kopf. "Haben Sie denn gar kein Gewissen?" - "Doch", seufzt die kesse Elvira, "einen gewissen Karl..."

Eine reizende Dame meldet sich beim Portier: "Ist der Direktor zu sprechen?" "Aber sicher", lächelt der Portier, "für junge Damen ist unser Chef doch immer zu sprechen." - "So, dann melden sie ihm, seine Frau möchte ihn sehen."

Gudrun sagt zu ihrer Freundin: "Furchtbar, mein Mann läuft jedem Rock nach. Neulich hätte ihn bald ein Schotte erschlagen."

"Wie ist denn das Schäferstündchen gestern verlaufen?" "Überhaupt nicht. Der Hammel ist nicht gekommen!"

"Wie geht es Ihrem Bruder, der kommt ja gar nicht mehr", fragt die Vermieterin die junge Dame. -"Ach, der hat jetzt 'ne andere Schwester!"

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was ist denn dein neuer Freund von Beruf?" "Er soll bei der Kirche sein." - "Küster?" - "O ja, und wie."

Man trifft sich zufällig in der Innenstadt. "Hallo, meine Liebe?" säuselt Inge zu ihrer Freundin Gerda und zeigt auf den Mann an ihrer Seite: "Darf ich dir meinen Mann Bernhard vorstellen?" Sagt Gerda: "Nicht nötig, Inge, den kenne ich. Das ist doch der, der immer diese scheußlichen Schlafanzüge mit den lila Streifen und rosa Punkten trägt..."

"Sind Sie vielleicht bei der Post?" fragt die flotte Lilli ihren Tanzpartner. - "Wieso?" - "Na, weil Sie mich so als Drucksache behandeln!"

"Mit dir wird es einmal böse enden", schimpft die Mutter mit ihrer 15jährigen Tochter. "Jeden Abend treibst du dich mit Jungen in der Disko herum. Aber meinen 30. Geburtstag hast du glatt vergessen!"

"Warum hast du denn mit deinem Freund Schluß gemacht, wo der dich doch so geliebt hat?" fragt eine Frau die andere. Antwortet diese: "Lieber niederträchtig als hochschwanger!"

"Ein hübsches Motorboot haben Sie da", sagt Kitty zu einem gutaussehenden Mann. Der antwortet: "Ja, aber es hat einen großen Nachteil. Wenn man versucht, darin ein Mädchen zu vernaschen, kentert es sofort." Seufzt Kitty: "Macht nichts, ich kann schwimmen!"

Gisela erzählt stolz ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist der. Mensch, ist der feurig!" - "So", meint die Freundin neidisch, "dann paß mal auf, daß er dir keine Füllung macht!"

"Na, hast du beim Nachhilfeunterricht von dem Französischstudenten denn schon etwas mitbekommen?" fragt die Freundin. Die andere: "Ich fürchte, ja."

Gabi hat einen sehr alten, aber sehr reichen Mann geheiratet. Nach einem halben Jahr vertraut sie ihrer Freundin an: "Es ist Schluß! Trennung von Tisch und Bett!" - "Ach, essen konnte er auch nicht?"

Die Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof. Klein-Michaela beobachtet einen Hengst, der gerade eine Stute besteigen will, und fragt: "Mutti, was hat denn das Pferd da unten? Ist es krank?" -"Nein, überhaupt nicht. Es ist kerngesund. Ich wollte, Papa wäre so gesund wie dieses Pferd!"

Die achtzehnjährige Claudia hat ein Baby bekommen. Sagt die Schwester zu ihr: "Süß, wie klug die Kleine dreinschaut!" - "Kein Wunder, ich bin ja auch neun Monate mit ihr aufs Gymnasium gegangen!"

Eine Dame schaut in den Kinderwagen und sagt: "Also ehrlich, ein süßes Kind. Es sieht aus wie geleckt!" - "Na, hören Sie mal", entrüstet sich da die junge Mutter, "das Kind ist ganz normal gezeugt worden!"

"Wie hält man es eigentlich bei getrennten Schlafzimmern mit der Liebe?" fragt die Freundin neugierig. "Ganz einfach, mein Mann pfeift immer, wenn er Lust hat." - "Und du?" - "Ich gehe rüber und frage: >Hast du gepfiffen, Liebling?Ein Filmsternchen fragt die Kollegin: "Nun, wie war die erste Ehewoche mit deinem Frank?" -"Himmlisch! Ich wünschte, daß es mit meinem zweiten Mann genauso wird!"

Sagte Frau Weber zu ihrem Mann: "Karl, geh mal ins Zimmer unserer Tochter. Sieh nach, was sie und ihr Freund treiben, und sag ihnen, sie sollen es lassen!"

"Und denk daran, Britta", mahnt die Mutter, "daß du mit deinem Zukünftigen nicht schon vor der Ehe - na, du weißt schon, was..." Schüttelt Britta den Kopf: "Und warum ausgerechnet mit dem nicht?"

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