Frauen (Witze)

"Und du behauptest, mir immer treu zu sein", schluchzte die junge Ehefrau, als sie in der Jackentasche ihres Mannes eine Rechnung über zwei Stoßdämpfer fand...

 

"Elfi", droht die Mutter, "falls dein Mann das nächste Mal wieder betrunken ist, wenn ich euch besuchen komme, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!" "Um Himmelswillen, Mutti, nicht so laut", fleht das Töchterlein, "wenn das Gerhard hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"

 

"Du, die Bumskis müssen aber 'ne verdammt kleine Wohnung haben." "Wie kommst du denn darauf?" "Vorhin hab' ich gesehen, wie er sich 'ne zusammenklappbare Zahnbürste gekauft hat..."

 

Eine aufgeregte Frauenstimme am Telefon der Feuerwache: "Bitte, kommen Sie schnell, mein Mann hat soeben den neuen Grill ausprobiert und...!" "Das ist wirklich sehr nett", unterbricht der Feuerwehrmann, "aber ich kann beim besten Willen hier nicht weg, und im übrigen: Ich hab auch schon gegessen!"

 

"Seit fünf Jahren ist Ihr Ältester nun schon verlobt?! Wäre es denn nicht wirklich an der Zeit, daß die beiden heiraten?" "Warum denn? Sollen die doch ruhig noch ein paar Jährchen glücklich miteinander sein...!"

 

Meint Frau Brösel zu einer Nachbarin: "Ich sehe schon wieder rot: Mein Mann ist wieder so blau, daß ihm vor lauter weißen Mäusen schwarz vor Augen wird!"

 

Erkundigt sich die Kundin im Pelzgeschäft: "Und dieser Nerzmantel ist auch wirklich gegen Regen unempfindlich?" "Selbstverständlich, gnädige Frau", beteuert der Verkäufer, "oder haben Sie schon einmal einen Nerz mit Regenschirm gesehen?"

 

Sagt Gerda spitz zu ihrem Bekannten: "Mach dir keine Hoffnungen, mein Herz wirst du nie gewinnen!" Antwortet er lächelnd: "Ach, weißt du, der Rest würde mir ja genügen..."

 

"Ich möchte bitte einen Badeanzug für meinen Urlaub auf Gran Canaria", sagt die Kundin. Fragt die Verkäuferin: "Und wie soll er aussehen? Möchten Sie sich erholen oder etwas erleben?"

 

"Gestern habe ich endlich gewagt, meinem Mann alles aus meiner Vergangenheit zu erzählen!" berichtet Ilona ihrer Freundin. "Und - wie hat er reagiert?" - "Er nahm seinen Kamm und strich sich seine gesträubten Haare glatt!"

 

Er schleicht sich von hinten an und hält ihr die Augen zu: "Wenn du nicht sofort errätst, wer ich bin, vergewaltige ich dich!" - "Nero, Napoleon...?"

 

"Was bedeutet das Sternzeichen auf deinem Pulli?" fragt Rolf die süße Uschi. "Das bedeutet >Jung-frauEine Dame sitzt auf einer Bank im Park. Neben ihr sitzt ein Herr. Zu ihren Füßen spielen sechs Kinder - drei Zwillingspärchen. "Kriegen Sie eigentlich immer Zwillinge?" fragt der Herr neugierig die Dame. "O nein", flüstert die Dame, "meistens bekommen wir gar keine!"

 

"Die Energiekrise verschont keinen", sagt Roswitha zu Susanne. "Du hast recht", erwidert diese, "meinen Mann befällt sie immer, wenn er im Bett liegt!"

 

"Du hast immer behauptet, die Sybille ist noch völlig unerfahren." - "Ist sie auch!" - "Unsinn, sie hat ein Kind gekriegt - drei Monate nach der Hochzeit!" - "Na und? Das beweist nur, wie unerfahren sie ist. Sie weiß nicht mal, wie lange man schwanger sein muß!"

 

Zwei Mädchen spazieren am Kurfürstendamm entlang, zwei Männer folgen ihnen. Sagt das eine Mädchen: "Du, ich glaube, die verfolgen uns!" - "Na endlich", sagt die andere, "ich habe schon Muskelkater in den Hüften!"

 

Gaby wählt den Notruf: "Ist dort die Polizei? Bitte schicken Sie mir den Sprengmeister!" - "Warum?" - "In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"

 

Es sagte die flotte Susi zu ihrer besten Freundin: "Das letzte Wochenende war herrlich! Wenn ich Profi wäre, hätte ich mindestens 1000 Euro verdient..."

 

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch. "Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."

 

"Was hältst du eigentlich von Roswithas Figur?" -"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

 

"Sag mal, Silvia, wann suchst du dir endlich einen anständigen Mann?" - "Das habe ich schon öfter versucht, doch jedesmal kam seine Frau dahinter."

 

"Mutti, ich erwarte ein Baby!" sagt der Teenager kleinlaut. "Wer ist denn der Vater?" - "Vierzehn-mal darfst du raten..."

 

"Warum hast du dich denn nicht gewehrt, als Manfred dich küßte?" - "Er hat mir gedroht!" -"Womit denn?" - "Er hat gesagt, wenn ich schreie, küßt er mich nie wieder!"

 

Die junge Frau fragt einen alten Herrn: "Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?" - "Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr geht. Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht!"

 

"Natürlich hast du mich zu einer Wiederholung eingeladen", sagt die blonde Anita zum schüchternen Klaus, "aber ich habe doch nicht an diesen Fernsehfilm gedacht!"

 

Moni hat ihre Freundin längere Zeit nicht gesehen und fragt sie beim Kaffeeklatsch: "Hast du immer noch Spaß mit deinem Freund?" - "Nicht mehr. Inzwischen ist aus dem Spaß Ernst geworden, und er kann bereits sehr gut laufen!"

 

"Fräulein Ilse, wissen Sie, was eine Jungfrau am Morgen frühstückt?" "Nein, keine Ahnung." - "So, dann stimmt es doch, was der Jürgen behauptet."

 

Zwei Fotomodelle unterhalten sich über ihren Fotografen: "Wie elegant der sich immer anzieht!" schwärmt die eine. Da antwortet die andere: "Ja, und so schnell!"

 

Eine junge Dame fährt über den Atlantik und führt ein Tagebuch. "Dienstag: Habe meinen Platz am Tisch des Kapitäns. Er ist ein schöner Mann. Mittwoch: Der Kapitän hat Interesse für mich. War heute lange auf der Kommandobrücke. Donnerstag: Er wird immer drängender. Samstag: Er droht, das Schiff zu versenken, wenn ich ihn nicht erhöre. Sonntag: Habe über tausend Menschen das Leben gerettet."

 

Sie liegt am Strande des Lido in den starken Armen eines Italieners. Vor Sehnsucht flüstert er: "Amore, amore!" Sagt sie: "Erst mal normal, dann meinetwegen auch am Ohre!"

 

Weinend gesteht Heidi ihrer Freundin: "Jetzt haben wir schon vier Kinder, und plötzlich sagt mein Mann, daß er mich eigentlich nie geliebt hätte!" - "Na, dann sei doch froh. Stell dir mal vor, wieviel Kinder du hättest, wenn er dich geliebt hätte!"

 

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