Frauen (Witze)

"Sag mal, Susi, warum heiratest du nicht?" "Wozu? Soll ich vielleicht auf ein ganzes Orchester verzichten, bloß wegen eines Alleinunterhalters...?"

 

Mitten im hübschesten Flirt klingelt das Telefon. Die flotte Elli schnappt sich den Hörer, lauscht eine Weile und meint dann: "Nein, tut mir leid, Sie haben die falsche Nummer... rufen Sie doch nochmal in 'ner Stunde an -dann ist's vielleicht die richtige...!"

 

Und dann war da noch der stets dienstbeflissene Apotheker, der sich an die Kundin wandte: "Wollen gnädige Frau das Arsen gleich hier einnehmen, oder ist es für den Herrn Gemahl?"

 

Bumskis sind umgezogen. In ein riesiges Hochhaus. Aber Frau Bumski ist unzufrieden und sehr verärgert über die kleinen Räume. Prompt schreibt sie einen Beschwerdebrief an den Vermieter: "Die Küche ist viel zu klein!" bemängelt sie darin, "Wenn ich am Herd stehe und Zwiebeln schneide, tränen den Nachbarn die Augen!"

 

"Haben Sie gehört, Frau Brösel, der Dachdecker ist von einem Auto überfahren worden!" "Schrecklich!... Nicht mal auf dem Dach ist man mehr sicher...!"

 

"Aber nein", beteuert die attraktive Badenixe, "das ist kein Muttermal das ist mein Bikini!"

 

"Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf meinen Verlobten, und es ist gleich halb fünf!" "Wann wolltet ihr euch denn treffen?" "Um zwei..."

 

Verliebt flüstert er ihr ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe!" Stöhnt sie auf: "Großer Gott! Schon wieder so ein Anfänger!"

 

"Ja, sagen Sie, liebste Freundin, weshalb haben Sie denn Ihrem verstorbenen Mann ausgerechnet einen Feuerlöscher in den Sarg gelegt?" "Reine Vorsichtsmaßnahme... falls er mal in die Hölle kommt!"

 

Gesteht Frau Bumski ihrer Nachbarin: "Mit meinem Mann wird es auch immer schlimmer. Hinter jedem Rock jagt er her - vorige Woche hätte ein Schotte ihn bald erschlagen...!"

 

Die beiden älteren Kolleginnen betrachten die neue, rassige Sekretärin verstohlen von der Seite. Flüstert die eine der anderen zu: "Schade, Nun haben wir wieder niemanden zum Maschinenschreiben!"

 

Die Mutter ruft ihre Tochter zu sich: "Geh doch mal in die Speisekammer und hol mir die Weinflasche, auf der >Essig< steht. Da müßte Himbeersaft drin sein. Riech aber vorher dran, ob's nicht Spiritus ist!"

 

Schon eine ganze Weile sitzt die Anhalterin neben dem jungen gutaussehenden Mann. Plötzlich erklärt sie ihm: "Wenn Sie am nächsten Weg links einbiegen, kenne ich da eine wundervoll romantische Stelle, an der Sie eine Panne haben könnten..."

 

Das Jungverheiratete Paar stürmt ins Hotel. Die Frau hat das Kommando übernommen. "Bitte, geben Sie uns ein Zimmer!" ruft sie. "Was für ein Zimmer darf es denn sein ? Mit Blick auf den See, mit Bad oder Kühlschrank oder...?" "Hören Sie auf!" ruft sie. "Geben Sie uns einfach ein Bett mit einem Zimmer drumrum."

 

"... Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!" Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?" "Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"

 

"Sag mal, Susi, kannst du mir sagen, was ich unter platonischer Liebe verstehen soll?" "Hmm, das ist praktisch dasselbe wie ein Trockenskikursus!"

 

"Sabine, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck." "Das ist das Talent, das in mir schlummert."

 

Frau Mama ist zu Besuch beim frischgebackenen Ehepaar. "Na, ihr Hübschen", fragt sie lachend, "wer von euch hat denn nun die Hosen an?" Haucht die Tochter errötend: "Meistens keiner...!"

 

"So, Uschi", forscht die Mutter, "du willst also den Kurt heiraten. Liebst du ihn denn auch?" "Aber sicher, Mutti, den auch!"

 

"Mein Mann ist furchtbar!" "Ach ja?" "Kaum bin ich mal aus dem Haus, da ist er ganz aus dem Häuschen!"

 

"Herr Anwalt, ich will mich scheiden lassen." "Und aus welchen Gründen?" "Mein Mann führt ein Doppelleben - und keines davon gefällt mir!"

 

"Sag mal, Heidi, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?" "Ich leg ihm Hundekuchen unters Kissen." "Davon wird der wach?" "Davon nicht. Aber dann laß ich den Bernhardiner rein..."

 

Zwei Nachbarinnen unter sich. "Mein Mann und ich schlafen nur bei geöffnetem Fenster, damit die Luft rein ist." Gesteht die andere: "Mein Freund und ich schlafen stets bei geöffneter Schranktür, falls die Luft mal nicht rein ist."

 

"Du mit deiner blöden Spießigkeit!" tobt die junge Ehefrau wütend, "wenn das so weitergeht, lasse ich mich scheiden! Das war jetzt schon der vierte Hausfreund, den du mir vergrault hast...!"

 

Nach einer Viertelstunde donnert der Zug endlich wieder aus dem Tunnel. Ein älterer Herr wendet sich an das ihm gegenübersitzende Pärchen: "Sie werden es kaum glauben, aber dieses Projekt hat mehr als 50 Millionen Euro verschlungen!" Die junge Dame ordnet mit fahrigen Bewegungen ihre Kleidung und haucht noch schweratmend: "Das ist es aber auch wert...!!"

 

Zwei junge Damen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück: "... Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein...!"

 

"Mein Mann hat schon vor zehn Jahren eine Abenteuerreise mitgemacht." "Und ? worin bestand das Abenteuer?" "Weiß ich nicht. Er ist nie zurückgekommen."

 

"Na, wie waren denn die Flitterwochen?" erkundigt sich eine Freundin bei der jungen Braut. "Ach, himmlisch! Ich hatte ja keine Ahnung, daß man auch ohne Lachen sich herrlich amüsieren kann..."

 

"Tja, wissen Sie", erklärt die Dame der Verkäuferin im Papiergeschäft, "mein Bekannter ist Schriftsteller, und da suche ich ein nützliches Geschenk..." "Wie wär's denn mit einem Papierkorb?"

 

"Ich weiß nicht, was Sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt und betrachtet die junge, hübsche Frau eingehend. "Ihr Mann ist doch für sein hohes Alter noch sehr rüstig!" "Für sein Alter ? mag ja sein", meint sie da kess, "aber nicht für meins!"

 

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