Witze und SMS

Frauen (Witze)

Der Ehemann kommt nach Hause, rennt ins Schlafzimmer und ruft:
Wenn ich heute wieder den Briefträger im Kleiderschrank finde, dann..." Aber im Kleiderschrank ist nichts, und die Frau beschwert sich beleidigt:
Dein Mißtrauen macht mich rasend. Der Mann geht in den Garten, da kommt der Briefträger unter dem Bett hervor und meint:
Für wie einfallslos hält der eigentlich die Bundespost?"

Zwei Damen beobachten auf einer Party ein eng umschlungenes Paar. Schließlich meint die eine:
Kein Wunder, daß er sie so verwöhnt! Sie ist sexy, und er ist sechzig!"

Auf einer Party sitzt ein Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem kleinen goldenen Flugzeug trägt. Er schaut sie bewundernd an.
Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
Ach. das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewunder gerade den Flugplatz."

In der Straßenbahn klopft jemand einer jungen Dame auf den Po. Sie dreht sich um - und sieht ein Marsmännchen, das sie lächelnd ansieht.
Das mag ich aber gar nicht!" beschwert sie sich.
Wenn Sie das noch einmal machen, schneide ich Ihnen die Haare ab!"
Ich habe gar keine Haare", lacht das Marsmännchen.
Na, dann schneide ich Ihnen eben was anderes ab - das ist dann noch viel schlimmer für Sie!" Lacht das Marsmännchen:
Das habe Ich auch nicht!"
So?" wundert sich die junge Dame.
Wie machen Sie es denn mit dem Nachwuchs?"
So!" sagt das Marsmännchen und klopft der Dame mit der flachen Hand auf den Po...

Nach, langer Zeit trifft Oskar ein reizendes Mädchen auf einer Party wieder.
Das ist aber nett!" ruft er.
Wie kommt es, daß man von Ihnen gar nichts mehr sieht?" Da senkt sie züchtig den Blick und sagt:
Mein Vater will nicht, daß ich das Kleid mit dem Ausschnitt anziehe."

Wirklich, gnädige Frau, fast hätte ich Sie nicht erkannt, so haben Sie sich verändert!"
Zum Vorteil oder zum Nachteil, Sie kleiner Schmeichler?"
Wie können Sie nur fragen...? Sie können sich nur zum Vorteil verändern...!"

Auf einer Party nähert sich ein schüchterner junger Mann einem Fotomodell.
Darf ich fragen, woran Sie zur Zeit arbeiten?" fragt er höflich.
Ich beschäftige mich mit mehreren Projekten und bin dauernd unterwegs. Einen Fuß habe ich sozusagen in München und den anderen in Berlin", antwortet die Schöne. Da hebt der junge Mann die Augen und seufzt:
In Frankfurt müßte man wohnen!"

An den Gast wendet sich der Hausherr mit der Frage:
Was sagen Sie zum Klavierspiel meiner Frau?"
Das sollte mit Zuchthaus bestraft werden!"
Aber weshalb?"
Wegen ständiger Notenfälschung!"

Auf einer Party streitet man über den Wert eines Buches. Der Schriftsteller in der Gruppe wird böse:
Ihr könnt das nicht beurteilen, keiner von euch hat jemals ein Buch geschrieben!" Sagt die Dame des Hauses:
Nein - aber ich hab' auch noch nie ein Ei gelegt, und ich versteh' mehr von Pfannkuchen als alle Hühner dieses Landes."

Fragt die Nachbarin:
Woran ist denn ihr Mann gestorben?"
An einer Grippe.-"
Na, wenigstens nichts Ernstes!"

Gestern war ich auf Verenas Hochzeitsparty, es war wundervoll. Ein junger Mann ließ den ganzen Abend kein Auge von mir."
War es ein schlanker Mann mit dunklem Haar?"
Ja".
Das war der Privatdetektiv, den man zum Bewachen der wertvollen Geschenke engagiert hatte."

Es fragte die Freundin:
Na, Tina, wie war die Party?"
Mies. Ich hatte zu viel Willensstärke!"

Es sagte die Partybesucherin:
Mein Mann ist Schriftsteller. Er veröffentlicht jedes Jahr einen Liebesroman."
Mein Mann verschweigt mir jeden Monat einen."

Als der Professor in seinem Vortrag erzählt, die Erde würde in fünf Billionen Jahren vereist sein, ruft eine angstliche weibliche Stimme aus der Mitte der Zuhörer:
Wann?"
In fünf Billionen Jahren."
Gott sei Dank!" atmet die Zuhörerin auf.
Ich hatte verstanden: in fünf Millionen Jahren."

Fragt die Gastgeberin:
Darf ich Ihnen Tee anbieten?"
Danke, keinen Tee."
Vielleicht einen Kaffee?"
Danke, keinen Kaffee."
Oder Whisky mit Soda?"
Danke, kein Soda!"

Sie sehen entzückend aus, meine Gnädigste!"
Das würden Sie auch sagen, wenn Sie nicht davon überzeugt wären!"
Und Sie wären auch davon überzeugt, wenn ich es gar nicht sagen würde!"

Wie war denn die Party bei Jens?" fragt Biggi ihre Freundin. Die seufzt.
Schrecklich langwellig! Ich hatte beim Nachhausegehen noch dasselbe Rot an den Lippen, mit dem ich gekommen bin."

"Frau Kies, ist es wirklich wahr, daß Ihr Mann mit dem Dienstmädchen durchgebrannt ist?" "Ja, Frau Mager, es ist zum Verzweifeln, es war ein so tüchtiges Mädchen!"

"Mein Mann hat gewettet", erzählt Mrs.Miller, "daß er bei der Mager-Diät zehn Pfund verliert." "Und? Hat er die zehn Pfund verloren?" "Ja. Allerdings nicht bei der Diät, sondern bei der Wette!"

Die hübsche Kitty geht an der Ausfallstraße an der Autobahn spazieren. Plötzlich stoppt neben ihr ein schicker Sportwagen, und der Fahrer erkundigt sich bei ihr: "Na, schönes Kind, was kann ich für Sie tun? Kann ich Sie mitnehmen?" Kitty fragt zurück: "Fahren Sie vielleicht in Richtung Osten?" "Aber selbstverständlich!" versichert der Kavalier. "Na prima", lächelt Kitty, "dann grüßen Sie die Chinesen von mir!"

"Na, Marion, wie fühlst du dich denn in deiner jungen Künstler-Ehe?" "Fabelhaft! Er malt und ich koche, und hinterher raten wir beide, was das sein sollte."

"Frau Pohlmann, die Hitze hat wohl Ihrem armen Gatten zugesetzt. Der Gute ist ja ganz schwindelig geworden." "Von der Hitze weniger," stellt Frau Pohlmann richtig, "eher von den vielen Erfrischungen!"

"Fräulein Lilo, mir fehlt der Ausdruck, um Ihnen zu sagen, welchen Eindruck Sie auf mich machen!" "Sehen Sie, mein Freund, dann fehlt Ihnen offenbar auch die Einsicht, wie wenig Aussicht Sie bei mir haben!"

Wendet sich die Wahrsagerin an die junge Dame: "Sie wollen doch sicher etwas über Ihren zukünftigen Mann erfahren?!" "Eigentlich nicht", gesteht die junge Frau, "ich bin hier, um etwas über meinen jetzigen rauszukriegen!"

"Franzi, wenn du das nächste Mal in Fahrt bist, dann überleg dir gefälligst, ob du ein zehntes Kind auch ernähren kannst!" "Ja mei, wenn i in Stimmung komm, hab' i des G'fühl, i könnt ganz Bayern ernährn."

"Ich habe hier in Paar Lederhandschuhe gefunden. Sind das vielleicht Ihre?" "Nein. Sie sehen zwar aus wie meine, aber die können es nicht sein." "Ach? Und warum nicht?" "Weil ich meine verloren habe!"

"Ich bin Generalvertreter, gnädige Frau." "Interessant. Darf man fragen, welchen General Sie vertreten...?"

Nach drei Jahren auf See kehrt Hein in den heimatlichen Hafen zurück. Seine Frau zeigt ihm stolz den knapp vier Monate alten Sohn! Hein runzelt die Stirn: "Und wer ist der Vater?" will er schließlich wissen, "Etwa mein Freund Jan?" "Nein." "Oder mein Freund Jens?" "Nein." "Oder mein Freund Fietje?" "Oder..." Da unterbricht sie kurzerhand und mault: "Ja glaubst du eigentlich, nur du hättest Freunde...?"

Frau Wuttig findet ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Sofort stehst du auf, Elvira!" "Ich denke ja nicht dran, Mutti. Ich war zuerst da!"

"Na, Susi, wie ist denn dein neuer Freund?" "Phantastisch! Ein ganz irrer heißer Typ!" "Wirklich?" "Ja, wirklich. Wenn der sich rasiert, schmilzt sogar die Klinge...!"

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Witze