Witze und SMS

Frauen (Witze)

Lehmanns geben eine Party. Frau Lehmann zeigt ein Foto herum, das sie als Baby auf dem Arm ihrer Mutter zeigt. Sie sagt:
So sah ich vor zwanzig Jahren aus." Fragt einer der Gäste:
Und wer ist das Kind auf Ihrem Arm?"

Es sagte der Charmeur:
Gnädiges Fräulein werden von Tag zu Tag jünger. Es würde mich nicht wundern, wenn man Ihren Namen bald unter den Geburtsanzeigen fände."

Auf einer Party begutachten zwei Mädchen die Männer.
Sieh dir diesen Fettwanst an!" sagt die eine.
Wäre der Bauch an einem Mädchen, wäre sie schwanger." Dreht der Fettwanst sich um und seufzt:
Er war, sie ist!"

Wie alt schätzen Sie mich?"
Nach dem Rot Ihrer Lippen fünfzehn, nach dem Schwung1 der Brauen siebzehn, nach der Farbe Ihrer Wangen zwanzig! - gibt zusammen zweiundfünfzig."

Zwei Damen auf einer Party unterhalten sich. Sagt die eine:
Meine Haushälterin hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt."
Oh, meine Liebe", lächelt da die andere honigsüß,
hat sie den bei Ihnen kennengelernt?"

Die Gartenparty hat Mitternacht überschritten. Im dichten Jasmin findet Anja auch ihr Glück.
Mein lieber Jochen, wie dich so ein paar Cocktails verändern. Du bist viel stärker und kräftiger und... Ach, Jochen!"
Ich heiße aber nicht Jochen, Kleines!"
Wie ich sagte, vollkommen verändert. Jochen heißt du auch nicht mehr."

Die bildschöne Frau des alten Playboys darf zum erstenmal mit auf eine Jet-set-Party und fragt aufgeregt:
Über was soll ich denn mit den Leuten reden? Was soll ich sagen?"
Am besten, du sagst zu den Damen immer nur ja! Und zu den Herren immer nur nein!"

Natalie schickt ihr Foto an den
Club der einsamen Junggesellen." Nach einer Woche kommt das Foto mit dem Vermerk zurück:
So einsam sind wir auch wieder nicht!"

Im Zug sitzen sich ein hübsches Mädchen und ein junger Mann gegenüber. Die Kleine trägt ein sparsames Kleidchen, das allerlei zeigt ? und so wird der junge Mann immer unruhiger. Plötzlich holt das hübsche Kind eine Banane aus der Handtasche, schält sie ab, schiebt sie langsam in den Mund und fragt:
Sind Sie jetzt eifersüchtig?"

Ich finde es bezaubernd, daß Sie mir bei der Begrüßung die Hand geküßt haben", sagt die Holde und errötet zart.
Naja, irgendwo muß man ja schließlich anfangen!"

Petra und Elvira unterhalten sich über Kostüme für die Faschingsparty.
Hast du einen Maxi?" fragt Petra.
Nein, aber mein Freund Hans-Peter", erwidert Karin verträumt

Während der Party bemerkt die Gastgeberin, daß ein Gast keinen Sitzplatz hat.
Sie Ärmster!" flötet sie.
Haben Sie gar nichts zum Hinsetzen?"
Das schon", flüstert der Partygast verlegen,
aber ich finde keinen Stuhl."

Gesellschaftsabend beim Fabrikanten. Als der Champagner eingeschenkt wird, wendet sich die attraktive Dame des Hauses ihrem Tischnachbarn zu:
Stehen Sie eigentlich mit meinem Mann in engeren Geschäftsverbindungen?"
Leider nein..."
Dann nehmen Sie sofort Ihre Hand von meinem Knie!"

In der Straßenbahn sagt die junge Frau:
Mein Herr, seit einer halben Stunde streicheln Sie meinen Po!" Meint der Beschuldigte gelassen:
Ach, und jetzt macht es Ihnen keinen Spaß mehr?"

"Sie müssen mehr aus sich machen!" sagte der junge Mann zu dem Mädchen auf der Party. Schon sechs Wochen später fühlte das Mädchen, daß er sie wirklich angeregt hatte...

Auf der Faschingsparty.
Na, Fräulein, wollen Sie nicht endlich Ihr Inkognito lüften?"
Was fällt Ihnen ein? Ich bade schließlich jede Woche!"

Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt.
Ach, Herr Doktor", himmelt Ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an,
Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln Im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet:
Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!"
Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste,
wir können vorher etwas essen gehen."

Bei Tisch erzählt eine Dame einen reizenden Scherz über Gänse. Ihr Tischnachbar amüsiert sich köstlich und meint:
Ich werde künftig bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Na, wie war die Party bei Susanne?"
Es war ein netter Abend. Nur hatte ich Schwierigkeiten, ins Bett zu kommen."
Wieso denn das?"
Ach, ihr Mann hat mich jedesmal wieder rausgeworfen!"

Es sagte der Partylöwe:
Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist! Seit drei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"

Partygespräch:
Was überlegst du denn?"
Ja, bei manchen modernen Abendkleidern weiß man nicht genau: Ist die Dame draußen und will rein, oder ist sie drin und will raus?"

Nach einer Party bringt der Redakteur die hübsche Gabi nach Hause. Vor der Haustür küßt er sie. Da meint sie:
Oh, man merkt, daß Sie von der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck!"

Sind Sie Postbeamter?" fragt Carola ihren Tanzpartner.
Nein. Wie kommen Sie denn darauf?"
Weil Sie mich wie eine Drucksache behandeln!"

Zu aufgelockerter Partystunde greift ein junger Mann einem hübschen Mädchen in den Ausschnitt. Darauf die Süße empört:
Ich zähle bis fünfhundert, und wenn Sie bis dahin die Hand nicht von meinem Busen genommen haben, dann ..."

Auf einer Party trifft Frau Direktor die Sekretärin ihres Mannes.
Wie reizend. Sie kennenzulernen! Mein Mann hat mir so wenig von Ihnen erzählt..."

Die alleinstehende ältere Dame ist auf Schiffsreise. An Bord geht sie auf einen uniformierten Mann zu und fragt:
Verzeihen Sie, sind Sie der Kapitän?"
Nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier." Kopfschüttelnd entfernt sie sich und murmelt:
Die denken aber auch an alles!"

Weil die junge Dame einen starken Schnupfen hat, nimmt sie zur Party zwei Taschentücher mit. Eins steckt sie in ihr Täschchen, das andere ins Dekollete. Als sie nach einiger Zeit das zweite Taschentuch hervorholen will, findet sie es nicht. Immer nervöser tasten ihre Hände im Ausschnitt herum, und die Gäste können sie murmeln hören:
Ich könnte schwören, als ich herkam, hatte ich noch zwei."

Es sagte die Partybesucherin:
Ich möchte ja bloß wissen, aus welchem Anlaß die Blondine da hinten einen so gewagten tiefen Ausschnitt trägt!"
Soweit ich sehen kann - aus zwei Anlässen."

Nach der Party sagt die Gastgeberin kummervoll zu ihrem Mädchen:
Hilda, ich glaube, mein Mann hat ein Verhältnis mit dieser blonden Frau." Hilda ist entrüstet.
Das kann doch nicht wahr sein, gnädige Frau!"
Leider, leider ja."
Ach,", meint da Hilda,
Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen."

Zu einer Party bei Lady Elizabeth kam auch Lord Miller.
Oh, Mylord, Ihnen darf ich ja keinen Whisky anbieten. Sie sind ja Vorsitzender der antialkoholischen Bewegung!"
Aber nein doch, teuerste Lady!" antwortet Lord Miller.
Ich bin doch Vorsitzender der Bewegung gegen das Laster!"
Oh,..",Lady Elizabeth errötete,
...ich wußte doch, daß ich Ihnen etwas nicht anbieten darf..."

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Witze