Frauen (Witze)

Wütend rennt Frau Hempel in die Wäscherei:
Sehen sie sich das an, das habe ich bei ihnen waschen lassen!" Die Wäschereibesitzerin sieht sich das Stück von allen Seiten an und sagt:
Ich weiß gar nicht, was sie wollen. Diese Serviette ist doch tadellos sauber geworden!" -
Serviette?" schreit Frau Hempel,
das war ein Laken für ein französisches Doppelbett!"

 

Wissen Sie eigentlich, Fräulein Rosemarie, daß in meinen Adern blaues Blut fließt?" -?Gewußt habe ich es nicht, aber ich kann es mir denken, wenn ich so Ihre Nase angucke!"

 

Eine Dame betritt eine Buchhandlung und sagt:
Ich möchte ein Buch für einen Kranken." -
Etwas Religiöses vielleicht?" -
Nein, es geht ihm schon besser!"

 

Ein Mann ertappt auf frischer Tat einen Einbrecher und sagt zu ihm:
Gut, daß Sie da sind. Seit fünfzehn Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie denkt, Sie seien gekommen."

 

Sag mal, Herta, warum blätterst du denn so aufgeregt im Kochbuch?"
Ach, ich habe heute große Wäsche. Und da sehe ich nach wie Wäsche gekocht wird."

 

Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken:
Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt." -
Wieso? Ich kann mich doch prima sehen."

 

Furchtbar, wie stark sich Frau Huber wieder parfümiert hat." -
Ja, hoffentlich verduftet sie bald!"

 

Bei einer Verkehrskontrolle hält ein Polizist das Auto einer jungen Dame an und sagt:
Wissen Sie, daß sie ein schlechtes Profil haben?" -
Na", faucht sie ihn an,
eine Schönheit sind Sie auch nicht gerade!"

 

Frau Müller zu ihrer Freundin:
Du, ich arbeite jetzt beim Theater." -
Was machst du denn dort?" -
Ich verteile Rollen." -
Das ist doch sicher sehr schwierig." -
Nein, auf jede Toilette gehört eine."

 

Eine Frau läßt in der U-Bahn ein Päckchen liegen. Ein junger Mann ruft ihr nach:
Hallo, Sie haben hier etwas vergessen!" -
Ich weiß. Das ist das Frühstück für meinen Mann. Er arbeitet nämlich im Fundbüro!"

 

Zwei Freundinnen im Gespräch: "Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!" Da sagt die andere: "Sehr weise, die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

 

Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"

 

Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

 

Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen - und erscheint täglich!

 

Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

 

"Gestern habe ich Siegfried gesagt, das ich ihn nicht mehr sehen will." "Und? Ist er gegangen?" "Nein, er hat das Licht ausgemacht."

 

Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei.
Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge.
Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"

 

Gespräch unter Freundinnen: "Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?""Man muß eben wissen was man will!" "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."

 

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