Frauen - 1170 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Frau Schulz fragt ihre Tochter:
Du willst doch wohl nicht die ganze Nacht allein in der Wohnung dieses Junggesellen verbringen?"
Aber nein, Mami, er wird auch da sein!"

"Na, Bärbel, wie waren denn die Flitterwochen?"
Wie mein Lottoschein. Von 49 Nummern noch nicht mal drei richtige!"

Eine junge Dame sitzt bei der Berufsberaterin. Fragt diese:
Wie wäre es denn mit Stewardeß?"
Au fein, da kann man viele Männer kennenlernen."
Das ist für eine Berufswahl keine ausreichende Begründung. Außerdem kann man doch auch in anderen Berufen Männer kennenlernen."
Aber keine angeschnallten."

Beate hört abends im Bett noch Radio. Der Ansager tönt:
Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang." Fährt sie hoch:
Um Himmels willen, die Pille . . ."

Zwei alte Damen sind zum ersten Mal auf der Rennbahn und setzen fünf Mark auf das Pferd
Mister Yoggi". Die Zosse landet weit abgeschlagen auf dem letzten Platz. Meint die eine Dame:
Macht nichts, das Tier hätte doch nicht in unsere Wohnung gepaßt!"

Die einfache Frau sagt:
Ich gehe zum Doktor!" Die Frau Direktor sagt:
Ich konsultiere meinen Hausarzt!" Das Freudenmädchen sagt:
Ich gehe zum TÜV!"

Eine bekannte Schauspielerin kehrte von einer kurzen Reise nach Paris zurück. Sie trug einen sehr wertvollen Nerzmantel.
Donnerwetter, ist der schick", meinte ihre Garderobiere, ein junges Mädchen.
Wo stammt denn der Nerz her?"
Hm, guter Bekannter. Hatte zufällig 5000 Mark bei sich, als wir uns in Paris trafen!" Einige Wochen danach nahm die junge Garderobiere Urlaub und fuhr auch nach Paris. Wie staunte die Schauspielerin, als das junge Mädchen ebenfalls mit einem ausgesucht schönen Nerzmantel aus Paris zurückkam.
Donnerwetter! Der ist ja fast so schick wie meiner. Wie haben Sie denn den ergattert?"
Auf die gleiche Weise wie Sie, gnädige Frau! Gute Bekannte in Paris getroffen. Und jeder hatte immer zufällig 20 Mark in der Tasche!"

Damenkränzchen. Sagt die eine:
Ich habe einen netten Freund, ich möchte ihn gern einmal bei Gelegenheit mitbringen!" Darauf die Sportliche:
Spielt er gut Tennis?" Die Gesellschaftliche:
Tanzt er gut?" Die Elegante:
Was für ein Einkommen hat er?" Die Gebildete:
Welchen Autor bevorzugt er?" Die Heiratslustige:
Was ist sein Vater?" Und der Vamp:
Wo ist er ...
"

Anne zu Hildegard:
Ich finde schwarze Strapse unerhört erregend."
Und wie kriegst du deinen Freund dazu, welche anzuziehen?"

Eine alte Dame beschwert sich über das unsittliche Benehmen eines Mannes
von gegenüber". Ein Polizist soll den Tatbestand feststellen, sieht aber nichts.
Ja, so geht das natürlich nicht, junger Mann", meint das Muttchen,
Sie müssen sich auf den Küchentisch stellen und dann oben auf die Zehenspitzen stellen, dann...!"

"Fräulein Hase, ist es nicht schwer für Sie, Ihr uneheliches Kind so ganz ohne Vater aufzuziehen?"
Nein, überhaupt nicht. Was meine Mutter und meine Großmutter fertiggebracht haben, schaffe ich auch!"

"Bärbel, stimmt es, daß du dich am Samstagabend mit Karl-Heinz verlobt hast?"
Ja."
Und wie war's?"
Alle hatten fröhliche Gesichter, nur seine Frau nicht."

"Bärbel, warum ist denn dein Karl-Heinz so eifersüchtig?"
Weil er nichts weiß, einiges ahnt und alles befürchtet..."

Rita, ist dein Paul immer noch so ein Playboy?"
Das kannst du wohl laut sagen. Der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken versteckt, daß er mit allen Motten per du ist!"

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!" Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace - die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "...um nochmal auf die Brücke zurück zu kommen: zweispurig oder vierspurig?"

"Meine Frau hat wirklich ein kindliches Gemüt", erzählt Klaus. "Wieso?", fragt sein Freund Dieter. "Na kaum sitze ich in der Badewanne, kommt sie sofort angelaufen und versteckt alle meine Papierschiffchen..."

Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich noch Single?" Sie: "Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?" Er: "Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!"

Herr Lötkolbenlöser wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbeikommt. "Wollen Sie zu mir?", fragt der fleißige Mann. "Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Frau unsere Zeitschrift -Die kluge Hausfrau- schon!"

"Schatz, zieh die Beine an!" Sie kniff die Augen zusammen und wurde ruckartig hochgerissen. "Beine spreizen", johlte Jensen. "Jetzt komme ich", schrie sie, stemmte sich voll gegen das Brett, kam langsam hoch und glitt hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.

"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" "Nein." "Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" "Was, schon wieder?" "Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?" "Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht s aber." "Stimmt."

Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"- Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug- Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären: A) ein "Erinnere mich nie wieder" Button, B) Minimize Button C) Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie D) eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zürst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist. FEHLER WARNUNG! Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen. WORK-AROUND Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

So duschen Sie wie eine Frau 1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche) 2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer. 3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben. 4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein. 5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen. 7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken. 8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist. 9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind. 10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun. 11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu. 13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne. 14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch. 15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus. 16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf. 17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist. A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste was du machen kannst, ist: ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen. F: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs. A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Mannern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten. F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester. A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten. F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex. A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanter Weise weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen. F: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist. A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung fur deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen. F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden. A: Sex ist sehr schwierig fur den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen. F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden. A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst. F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel. A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und mach dich daran Ihm ein schönes teures Geschenk zu kaufen und ein gutes Essen zu kochen. F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus. A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR!! ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN) SYMBOL : WO2 ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt. VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen 2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund 3. Schmilzt bei besonderer Behandlung 4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine 2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol 5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist GEWÖHNLICHE VERWENDUNG: 1. stark zierend, besonders in Sportwagen 2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein TESTS: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden 2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt GEFAEHRLICHKEIT: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen 2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert

"Ich habe mich gestern mit meinem Mann gestritten!" "Wer hat gewonnen?" "Der Juwelier!"

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine aelteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

Was ist eine Frau auf einer Schaukel? Eine Dreckschleuder!

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

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