Witze und SMS

Frauen (Witze)

Am Abend des ersten Tages fragt Manfred seine Sekretärin:
Was würden Sie davon halten, wenn ich Sie jetzt küsse?"
Was würden Sie denn von einem Dieb halten, der einen ganzen Mercedes klauen kann und dann nur den Stern abbricht?"

Roswitha sagt vor dem Spaziergang zu Georg:
Ich fürchte, mein Rock ist ein bißchen zu kurz. Kann man meinen Slip sehen, wenn ich mich bücke?"
Nein, aber bei dem Wetter solltest du doch lieber einen anziehen!"

Das Leben einer Frau zerfällt in drei Abschnitte: Im ersten fällt sie ihrem Vater auf den Wecker, im zweiten ihrem Mann und im dritten ihrem Schwiegersohn!

Und dann war da noch die alte Jungfer, die ein Hotel wegen seelischer Grausamkeit verklagte. Man hatte ihr ein Zimmer zwischen zwei frisch verheirateten Pärchen gegeben.

"Bärbel, wie war es denn auf der Party?" "Stinklangweilig. Ich hatte beim nach Hause gehen noch dasselbe Rot auf den Lippen, mit dem ich hingegangen war!"

In der Bar sagt eine Stripperin zu einer anderen:
Mensch, was bin ich müde. Wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!"

Frau Evers klagt ihrer Nachbarin:
Mein Mann hat mich verlassen."
Ach, der kommt doch bestimmt zurück."
Nein, diesmal sicher nicht. Er hat seine elektrische Eisenbahn mitgenommen!"

Die alte Jungfer wird beim Rendezvous versetzt. Schimpft sie:
Alle Zähne sollen dem Kerl ausfallen, bis auf einen! Und der soll ihm ewig weh tun!"

Frau Rhode fragt ihr Hausmädchen:
Warum wollen Sie denn unbedingt kündigen? Ich begreife Sie nicht.
Sie nicht, aber Ihr Mann dauernd!"

Die Fürsorgerin sagt zu Brigitte:
Benennen Sie mir bitte den Vater Ihres unehelichen Kindes."
Mein Gott..."
Also, das glaubt Ihnen keiner!"

Susi fragt Dirk:
Wie alt schätzen Sie mich?"
Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Augenbrauen 19, nach dem Rot Ihrer Wangen 20. Macht zusammen 57!"

Biggi ist mit einem Schauspieler ins Bett gegangen und fragt ihn enttäuscht:
Spielst du in deinem Theater auch nur Einakter?"

Bärbel gähnt an der Schreibmaschine:
Ich weiß nicht, warum ich so müde bin. Ich bin doch letzte Nacht viermal ins Bett gegangen!"

Bärbel sagt zu Gudrun:
Beim Küssen mache ich nie mehr die Augen zu."
Warum denn nicht?"
Einmal gemacht, prompt ein Baby gekriegt!"

Eine Filmdiva sagt zu einer anderen:
Ich habe schon so oft Hosenrollen gespielt, daß bestimmt halb Hollywood glaubt, ich sei wirklich ein Mann."
Ach, die andere Hälfte kann sicher das Gegenteil beweisen!"

Der Anwalt fragt die Frau:
Warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
Das ist doch kein Scheidungsgrund, das tue ich auch."
Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

"Gudrun, warum willst du denn unbedingt Stewardeß werden?"
Es könnte doch sein, daß mal eines Tages der Pilot ausfällt."
Sicher, und dann?"
Dann muß man mich endlich an den dicken langen Steuerknüppel ranlassen!"

Nachtgebet einer dreißigjährigen Jungfer:
Lieber Gott, ich will ja gar nichts für mich, aber gib meiner armen Mutter endlich einen gutaussehenden Schwiegersohn!"

Am FKK-Strand begegnet Gudrun Manfred und meint begeistert:
Phantastisch. Versehentlich noch nie draufgetreten?"

"Gudrun, wolltest du dich nicht scheiden lassen?"
Ursprünglich schon, aber neulich war unser Fernseher kaputt, und da habe ich meinen Mann als herzensguten und gebildeten Menschen kennengelernt!"

Das Nachtgebet der flotten Susi:
Heilige Jungfrau Maria, die du empfangen hast ohne zu sündigen, gib, daß ich sündige ohne zu empfangen!"

Der Anwalt fragt Uli:
Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
Meine Frau führt ein Tagebuch, in das sie jeden Ehekrach hineinschreibt."
Ach, das machen doch viele Frauen."
Ja, aber meine Frau macht die Eintragungen immer eine Woche im voraus!"

Beate zu ihrer Mutter:
Manfred möchte schon vor der Ehe mit mir schlafen. Obwohl ich dagegen bin, bleibt er hart. Was soll ich tun?"
Weich werden, solange er hart bleibt!

Uli hat sich ein Fotolabor eingerichtet. Reißt Gudrun die Tür auf und schreit ihn an:
Was für Aufnahmen hast du Lustmolch denn da gemacht, daß du sie im Dunkeln entwickeln mußt?"

Die achtzehnjährige Susi geht zur Eheberatung und schildert ihren Fall:
Ein sechzigjähriger Millionär will mich heiraten. Er behauptet, ich hätte es gut bei ihm. Soll ich ihm das glauben?"
Gut haben Sie's bestimmt bei ihm - aber wahrscheinlich selten!"

Manfred und Beate sitzen auf der Parkbank. Fragt sie ihn:
Woran denkst du?"
An dasselbe wie du."
Okay, aber dann mußt du mich auch heiraten!"

Die siebzehnjährige Tochter kommt von der Party nach Hause und sagt:
Mami, du hast doch immer behauptet, daß die Liebe durch den Magen geht."
Ja, mein Kind, warum?"
Der Paul hat heute bei mir einen viel tolleren Weg entdeckt!"

Zwei Filmsternchen treffen sich bei den Festspielen in Cannes. Meint das eine:
Ich freue mich, wenn die Tage vorbei sind." Darauf die andere:
Und ich würde mich freuen, wenn sie wiederkämen!"

Bärbel zu Karl-Heinz:
Natürlich bist du mein erster Mann - heute!"

Es gibt zwei Sorten von Mädchen: Die eine stricken die Pullover, die andere füllen sie aus!

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Witze