Frauen - 1080 Witze und SMS

Frauen (Witze)

Die neue Sekretärin nervt alle ihre Kolleginnen mit ihrem Gerede über ihre angeblich noch intakte Jungfräulichkeit. Bestellt der Juniorchef sie zu sich und meint:
Wir haben beschlossen, keine Jungfrauen mehr zu beschäftigen. Wollen Sie sich umstellen oder kündigen?"

"Meine Tochter trägt schwer an den Folgen einer unglücklichen Liebe."
Abwarten, nach der Geburt wird's ihr wieder leichter!"

Viele Damen an den Badestränden, die ihr Bikini-Oberteil fallen lassen, glauben, die Schlacht mit ihren zwei Batterien gewinnen zu können. Jeder Artillerie-Sachverständige wird ihnen aber sagen können, daß ungetarnte Geschütze völlig wertlos sind!

Brigitte, wie heißt denn dein Söhnchen?'
Ich würde ihn gerne nach dem Namen seines Vaters nennen, aber ich kann mich nicht erinnern . . ."

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Frau, nackt, sich im Spiegel betrachtend: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst. Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!" Sagt die zweite: "Stimmt, Dein Mann ist das nicht." Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.

"Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt." "Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillionär.""Gib nicht so an! Wie heisst er denn?" Sagt Lore: "Woolworth!"

Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei." Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen... "Ok, ich möchte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - äh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Laß mich nur machen..." Ba-boop-de-bip- beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?"

Zwei Studentinnen, die möbliert wohnen, unterhalten sich über ihre Wirtinnen: "Die deinige läuft ja dauernd mit einem entzündeten Auge herum, wie kommt denn das?" "Tja, das Auge bekommt eben zuviel Zug durch das Schlüsselloch!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Zwei Frauen erinnern sich an ihre Kindheit in den Weihnachtstagen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden im Wohnzimmer vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider hat es mir mein Vater immer wieder verboten."Da fragt die andere: "Warum denn das?" Antwort: "Wir hatten keinen Kamin!"

Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich. "Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?" "Er züchtet Kaninchen!" "Hat er denn Ahnung davon?" "Nee, aber die Kaninchen!"

Unterhalten sich zwei Sekretärinnen. "Mein Chef hat 50.000 EUR für einen neuen Wagen ausgegeben." "Das ist aber ne Menge Geld!", sagt darauf die andere. "Ja, er hat ein wirklich edeles Teil." "Und was hat das mit seinem Auto zu tun?"

Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!" "Und, hält sie es ein?" "Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"

Ja, und dann", erzählt Frau Müller, "hat sich mein Mann gestern Abend auf die Lauer gelegt." "So, so, dann ist Herr Lauer wohl wieder auf Geschäftsreise."

"Stimmt es, dass Ihr Mann aus dem Fußballclub hinausgeworfen wurde?" "Ausgeschlossen!" "Ist da ein Unterschied?"

"Ich komme auf die Minute pünktlich," schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, "Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?" Der Beamte ruhig: "Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!"

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platz plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrd ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hineistößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern: Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech! Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere. Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele. Aber doch keiner mit 6 Eiern...

Zwei alte Damen sind erstmals beim Trabrennen.
Wir sollten auf Artaban setzen", meint die eine,
ein sehr hübsches Pferd." Jede setzt 5 Mark auf Artaban, der als letzter durch das Ziel geht.
Ist auch besser so", trösten sie sich,
er wäre sowieso zu groß für unsere Wohnung gewesen!"

Im Zoo: Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte? Ich bin ein Leopard, gute Frau...

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land??? Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!

Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt. Wieso denn? fragt der Fahrlehrer überrascht. Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns.

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du schaust ja gar nicht gut aus. Keine anständige Frisur, die Kleider sind auch nicht mehr die neuesten, richtig vergrämt schaust du drein!" Beklagt sich die andere: "Ich halt es nicht mehr aus mit meinem Mann. Er trinkt so schrecklich viel, unser ganzes Geld hat er schon vertrunken, wie sollen wir da jemals zu was kommen!" "Naja, dann laß dich doch scheiden", rät die Freundin, "dann bist du deine Sorgen los, kannst dir kaufen, was du willst." "Ja", sagt die andere, "das überleg ich mir." Nach einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Die, die sich so beklagt hat, steigt aus einem Super-Auto aus, hat einen teuren Mantel an, trägt plötzlich wertvollen Schmuck, hat eine schicke Frisur und sieht rundherum zufrieden aus. "Na also", sagt die Freundin, "hast du meinen Rat befolgt und dich scheiden lassen?" "Ach wo", meint die andere, "ich hab bloß die leeren Flaschen zurückgebracht!"

Die Tochter nach der Hochzeitsnacht zur Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!" "Woher willst du DAS denn wissen?" fragt die Mutter ungläubig. "Na ja, er war teilweise noch in Folie!"

Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen? Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch. Und Ihr Name? Steht daneben.

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten! Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!

Das flotte Partygirl seufzt: "Ich habe mal ein Experiment gemacht und versucht, auf Alkohol, Zigaretten und Männer zu verzichten." "Und?" "Du...., das waren die längsten und grausamsten zwanzig Minuten meines Lebens."

Die Witwe: "Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!" "Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"

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