Witze und SMS

Frauen (Witze)

Es sagte ein Mädchen zu einem anderen:
Ich hab' mit der Pille aufgehört, ich nehm'jetzt die Glücksspirale."

Nach der Gruppensexparty fragt Manfred Agnes:
Erzählst du eigentlich alles deiner Mutter, was du so treibst?"
Ach, nein, die interessiert das nicht nur mein Mann ist so schrecklich neugierig!"

Bettina sagt zu Manfred:
Wenn du es tust, dann schreie ich."
Wenn ich was tue?"
Jetzt sag bloß, du bist noch nicht aufgeklärt!"

Bärbel meint zu Brigitte:
Die Männer machen uns nur betrunken, um uns schneller ins Bett kriegen zu können."
Genau, und darauf laß uns noch einen heben!"

Die siebzehnjährige Beate hat ein Baby bekommen. Meint die Hebamme:
Wie klug der Kleine schon dreinschaut!"
Kein Wunder, er ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen!"

Frau Schulz schreit ihre Tochter an:
Beate, ein für allemal: Du siehst diesen Tunichtgut nicht wieder!"
Na schön, mache ich eben immer die Augen dabei zu..."

"Bärbel, du gähnst ja ununterbrochen! Du bist wohl letzte Nacht nicht ins Bett gekommen?"
O doch, sogar sechsmal!"

Die Hauptdarstellerin sagt zum Regisseur:
Ich bin für realistisches Theater. Deshalb verlange ich, daß mir im ersten Akt richtiger Sekt eingeschenkt wird."
Gut, aber dann nehmen Sie im letzten Akt auch richtiges Gift!"

Anke fragt Manfred:
Wirst du mich in allen Lebenslagen lieben?" Grinst er:
Aber klar! Welche sollen wir zuerst ausprobieren?"

Die Tochter beichtet ihrer Mutter einen Fehltritt. Jammert die Alte:
Habe ich dir nicht immer gesagt, du sollst dir von Männern nichts gefallen lassen?"
Was heißt hier gefallen lassen? Ich habe immer fleißig Kontra gegeben!"

Biggi schluchzt:
Mami, ich glaube, ich bin schwanger!" Entsetzt sich die Alte:
Aber Kind, wo hattest du nur deinen Kopf?"
Unterm Lenkrad!"

"Stimmt es eigentlich, daß das Herz einer Frau zwei Finger breit unter ihrer linken Brust liegt?"
Im Prinzip ja. Es kann aber auch eine Handbreit darüber liegen."

Der Fahrstuhlführer fragt Ingeborg:
Fahre ich Ihnen zu schnell?"
Natürlich! Oder glauben Sie, ich trage meinen Slip immer um die Knöchel?"

Aufgeregt erzählt die Siebzehnjährige ihrer Mutter:
Stell dir vor, der Paul hat mich verführt!"
Himmel, du hast dich doch hoffentlich gewehrt?"
O ja, jedesmal!"

Im Bett fragt Manfred Agnes:
Schatz, können wir uns morgen wiedersehen?"
Morgen heirate ich, aber wie wäre es mit übermorgen?"

Gudrun sagt zu Uli:
Bald werden wir zu dritt sein." Freut er sich:
Ist das wirklich wahr?
Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"

Es sagte die Siebzehnjährige zu ihrem Freund:
Meine Eltern sind einverstanden mit meinem Look, mit meinem Benehmen, mit dir als Macker - das Leben macht überhaupt keinen Spaß mehr!"

Rudi hat die Anne auf der Waldlichtung vernascht. Meint sie hinterher errötend:
Was würde wohl die Buche hinter uns sagen, wenn sie sprechen könnte?" Grinst er:
Ich bin eine Eiche!"

"Astrid, hast du gestern den 'Blauen Bock' gesehen?"
Nein, Inge, dein Mann ist mir nicht begegnet."

Die Besitzerin des Hotels sagt zu den letzten Gästen der Bar:
Gute Nacht! Jetzt geht jeder in sein Bett" Und so war es dann auch. Manfred ging in sein Bett, Agnes ging in sein Bett, Ingeborg ging in sein Bett, und Marianne ging auch in sein Bett.

Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter:
Ich koche meinem Mann die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an."
Versuch's doch mal mit Weinen!"
Schon probiert, aber da weint er immer mit!"

Bärbel sagt zu Gudrun:
Ich möchte ein ... Fernsehapparat sein."
Warum denn?"
Dann würde ich jeden Tag angemacht."

Es sagte die Bewerberin zum Personalchef:
Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!"

Agnes, bist du eigentlich jemals fremdgegangen?" ,,Dumme Frage, Hans! Natürlich bin ich mir immer treu geblieben!"

Das Dienstmädchen ist vom Sohn des Hauses schwanger. Fragt die Gnädigste entsetzt: ,Warum haben Sie denn kein Veto eingelegt?"
Habe ich ja, aber das muß verrutscht sein!"

"Elmar, hast du zu Bärbel gesagt, ich sei ein Flittchen?"
Nein, das wußte sie schon!"

Paul flüstert seiner neuen Flamme ins Ohr: Ich bin der Sender, und du bist der Empfänger!
Ja, ja, und in neun Monaten ist dann der Lautsprecher da!"

Frau Meyer schreibt an die Bnefkastentante der Zeitung:
Ich weiß mir nicht mehr zu helfen, mein Mann ist sexuell unersättlich. Und entschuldigen sie bitte die wacklige Schrift, es ist nicht meine Schuld!

Die neue Stewardeß wird zur Ausbildungsleiterin gerufen.
Fräulein Maus", meint diese,
gestern haben wir die Notlandung simuliert. Für die Zukunft merken Sie sich bitte eins: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines Passagieres zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Zwei alte Jungfern beobachten eine Henne, die vor einem Hahn auf die Straße flüchtet und prompt von einem Auto überfahren wird. Meint die eine:
Siehst du, lieber ist sie in den Tod gegangen!"

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Witze