Frauen (Witze)

Frau Huber nimmt im Museum an einer Führung teil. Vor einer Sammlung alter Münzen fragt sie: "Und wo ist nun der berühmte Neandertaler?"

 

Fragt Claudia ihre Freundin: "Woher hast du denn diesen schik-ken Pelzmantel? So was kriegt man doch nicht über Nacht." "Doch gerade..."

 

Anita Fink will hoch hinaus. "Jetzt kann ich sogar schon Austern essen", sagt sie stolz. "Demnächst werden sie mir vielleicht sogar schmecken."

 

Sagt der Judolehrer zur hübschen Schülerin: "Jetzt zeige ich Ihnen noch einige unerlaubte Griffe." "Gerne", erwidert sie, "aber dann müssen Sie mich auch heiraten!"

 

"Inge, was würdest du zum Lesen mitnehmen, wenn du auf eine einsame Insel verschlagen würdest?" Meint Inge nach kurzem Nachdenken: "Nur einen jungen, tätowierten Matrosen!"

 

Unter Freundinnen: "Peter sagt immer, ich sei sein einziger Gedanke!" "Na, dann habe ich ihn gestern in der Fußgängerzone wohl mit seinem Hintergedanken gesehen!"

 

Stolz zeigt die junge Mutter das Baby der Freundin: "Die Augen hat er von seinem Vater, aber die Ohren hat er von meinem Mann!"

 

"Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?" "Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tue!"

 

So ändern sich die Zeiten: Früher fragte sich das junge Mädchen: "Was ziehe ich heute abend an?" Heute fragt es sich: "Was ziehe ich heute abend aus?"

 

Frau Krimmel, seit ein paar Tagen verheiratet, betritt das Feinkostgeschäft: "Ich möchte gerne zehn Brühwürfel. Bitte, runde, die eckigen bekommt mein Mann so schlecht runter!"

 

"Minna, die Vase, die Sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich!" "Gott sei Dank", erwidert die Perle, "ich hatte schon gedacht, ich müßte eine neue kaufen!"

 

"Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?" fragt ein Stammtischfreund den anderen. "Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch."

 

"Haben Sie in Norwegen auch Fjorde gesehen, Frau Meier?" "Aber natürlich, die Tierchen sind ja so zutraulich."

 

"Fräulein Susi", schwärmt der junge Mann, "mit Ihnen möchte ich auf einer einsamen Insel leben!" "O diese Männer!" ruft Susi, "das ist nun schon die zwanzigste Insel, die mir angeboten wird! Doch auf das nächstliegende, eine hübsche Wohnung, kommt keiner!"

 

Die Stenotypistin sagt zu ihrer Kollegin:
Da drüben haben sie unseren neuen Computer installiert."
Tolles Gerät!"
Ja, und er soll dreißig Männer ersetzen."
Scheiß-Apparat!"

 

Es sagte die attraktive Sekretärin am Telefon:
Tut mir leid, Sie können den Herrn Direktor im Moment nicht sprechen! Er hat seinen Kopf ganz woanders!"

 

Frau Zippel will eine Party geben und stellt vor dem Eintreffen der Gäste entsetzt fest, daß es dreizehn . Personen sein werden. Kurz entschlossen läuft sie auf die Straße und spricht einen Mann an:
Kommen Sie schnell mit, Sie sollen heute der vierzehnte sein!" Ruft der Passant empört:
Was fällt Ihnen ein? Bei Ihnen möchte ich nicht mal der erste sein!"

 

"Was haben Freudenmädchen mit Trinkern gemeinsam?"
Ich weiß nicht."
Sie heben öfters einen..."

 

Mona, die Tierbändigerin, hatte Kratzwunden am Schienbein. Fragte sie der Direktor:
Sind die Tiger wieder angriffslustig gewesen?"
Nein, aber mein Freund", erwiderte Mona.
Er ist aus der Liliputanergruppe und kratzt mich immer mit den Fußnägeln, wenn er an mir hochklettert!"

 

Die gehemmte Gisela zu ihrer Freundin:
Wenn ein attraktiver Mann in meiner Nähe ist, habe ich immer ein ganz starkes Schamgefühl." Sagt die Freundin:
Das habe ich doch auch immer -beim Orgasmus!"

 

Der Reporter fragt die Hundertjährige:
Welches war der glücklichste Tag in Ihrem Leben?"
Es war eine Nacht, junger Mann!"

 

Die Nachbarin sagt zur jungen Mutter:
Mein Gott, ist Ihr Baby klein!"
Na und? Ich bin ja auch erst seit zwei Monaten verheiratet!"

 

Gudrun sagt zum Arzt:
Wenn ich den Kopf schüttle, bekomme ich immer Migräne."
Dann schütteln Sie ihn doch nicht!"
Vom Nichtschütteln habe ich schon drei uneheliche Kinder!"

 

Die fünfzehnjährige Sandra macht sich für eine Party fertig. Sagt die Mutter zu ihr:
Sei schön brav, und amüsiere dich gut!" Fragt Sandra erstaunt:
Ja was denn nun von beiden?"

 

"Agnes läßt sich scheiden."
Nanu, ich denke, sie ist so religiös?"
Eben drum. Sie liebt seit einiger Zeit ihren Nächsten!"

 

Karl-Heinz sagt zu Bärbel:
Wenn wir erst verheiratet sind, wirst du es schwer haben. Ich werfe nämlich die Strümpfe und die Unterwäsche einfach unters Bett." Meint sie erstaunt:
Wohin denn sonst?"

 

Karl-Heinz hakt Bärbel den Büstenhalter zu. Lobt sie:
Du bist wirklich eine Ausnahme! Alle anderen Männer halfen mir immer nur beim Ausziehen!"

 

"Biggi, warum hast du denn mit deinem Freund, der dich so liebt, Schluß gemacht?"
Lieber niederträchtig als hochschwanger!"

 

Bärbel sagt zu Gudrun:
Ich heirate meinen Karl-Heinz aus lauter Liebe."
Etwas anderes wird dir auch gar nicht übrigbleiben. Wenn du den dusseligen Hund aus Vernunft heiraten würdest, müßtest du glatt bescheuert sein!"

 

Gudrun wählt den Notruf.
Hallo, ist dort die Polizei? Schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister."
Warum, was ist denn los?"
In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"

 

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