Frauen (Witze)

Zwei Engländer spielen Golf. In der Nähe zieht eine Trauergemeinde vorüber. Einer der Spieler zieht seine Golfmütze, verharrt einen Moment und wendet sich dann wieder dem Spiel zu. "Eine edle Geste", meint der andere anerkennend. "Na ja", brummt der erste, "schließlich waren wir 2.0 Jahre verheiratet."

 

"Papa", fragt Susi, "dürfen Klaus und ich heute abend deinen Wagen haben?" "Geht nicht, Susi, im Tank ist kaum noch Benzin." "Macht nichts, Papa, wir bleiben in der Garage!"

 

Die hübsche Biggi zwängt sich in ein viel zu enges Kleid. Als die Verkäuferin Bedenken anmeldet, sagt Biggi: "Hauptsache, ich hab's erst mal an. Um das Ausziehen habe ich mich noch nie kümmern müssen!"

 

Auf dem Ball bittet ein junger Mann ein älteres Fräulein zum Tanz. "Bedaure", sagt sie, "ich bin schon bestellt." Da schaut sie der junge Mann genauer an und fragt: "Schon lange?"

 

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Herr hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. "Ich bin seine Schwester." "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."

 

Sagte die Mutter am Telefon zum Freund ihrer Tochter: "Nein, Herr Knilirich, hier ist nicht Ihr Traumschiff, hier ist der alte Schraubendampfer!"

 

"Herzlich willkommen", begrüßt der Schwiegersohn seine Schwiegermutter an der Tür, "wie lange willst du denn bei uns bleiben?" "Ach, nur so lange, bis ich euch auf die Nerven gehe." Sagt der Schwiegersohn erstaunt: "Ach, so kurz nur..."

 

"Mutti", beschwert sich die 18jährige Susi, "schon wieder Linsen, jeden Tag Linsen!" "Sei still, mein Kind! Erstens fährst du morgen in die Ferien, und zweitens sind das doch keine Linsen, sondern Antibabypillen!"

 

"Ach, Herr Gasmann", ruft Frau Knösel erfreut, als der Mann vom Gaswerk kommt, um die Gasrechnung zu kassieren. "Auf Sie habe ich schon lange gewartet. Wissen Sie, an meinem Auto klemmt das Gaspedal!"

 

Seufzt die alte Jungfer: "Ich sehe ein, heiraten ist eine Sache von Geben und Nehmen. Was ich aber nicht einsehe: Warum sich niemand findet, der nimmt, was ich zu geben habe."

 

"Ihr Baby sieht ja sehr gesund aus, Frau Brösel." "Na ja", sagt die Mutter stolz, "ich gebe ihm auch jedesmal, wenn ich ihm Milch gebe, gleichzeitig Fruchtsaft." "Ach so! Und in welcher Seite ist der Fruchtsaft?"

 

"Sag mal", wird Rita von ihrer besten Freundin gefragt, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?" Nickt Rita: "Ja, zum Teil!"

 

Vor dem Pelzgeschäft: Sie schaut sich einen schönen Persianermantel an, seufzt: "Diesen Pelz möchte ich haben!" "Ja, Liebste, da hättest du eben als Karakulschaf auf die Welt kommen müssen!"

 

Im Kosmetiksalon. Zwei Damen über eine dritte: "Sie hat alles, was ein Mann sich wünscht: Bart und Muskeln."

 

Auf einem Ball, bei dem alles vertreten ist, was Rang und Namen hat, tratschen zwei Damen über gute Partien. Meint die eine: "Heute hat der Sohn Direktor Müllers schon dreimal mit meiner Tochter getanzt. Ob er wohl ernste Absichten hat?" "Muß er wohl", antwortet die Gesprächspartnerin schnippisch, "mit Ihrer Tochter tanzt doch sicherlich keiner zum Vergnügen!"

 

Zwei Frauen sitzen im Konzert. Ungeniert unterhalten sie sich über gemeinsame Bekannte. Es bleibt kein guter Faden an ihnen. Plötzlich sagt die eine: "Ich verstehe gar nicht, warum mein Mann nicht kommt." "Aber ich!" zischt ein Besucher, der in der Nähe der Frauen sitzt.

 

Stolz zeigt Frau Kunze ihrem Besuch ein altes Foto. Es zeigt sie auf dem Arm ihrer Mutter. "So sah ich vor fünfundzwanzig Jahren aus." "Ein hübsches Bild", sagt der Gast, "aber wer ist das Baby, das Sie im Arm halten?"

 

"Hast du schon gehört, die Gaby will ins Ausland fahren, um dort Gesang zu studieren." "Nein, woher hat sie denn das viele Geld?" "Das haben die Nachbarn gesammelt!"

 

Mutter zur Tochter: "Sag mal, Lissy, hat der Hans ernste Absichten?" "Und wie, Mutti! Nur heiraten will er mich nicht."

 

Zwei Frauen begegnen sich. "Ich habe gehört, deine Tochter hat sich mit einem Spanier verlobt; jetzt wird sie wohl nach Spanien ziehen?" "Im Moment noch nicht, der Peso steht so schlecht." "Ach so, dann handelt es sich bei dem Schwiegersohn wohl um einen älteren Herrn?"

 

Während der ersten Fahrstunde sagt Frau Fink kritisch: "Der kleine Spiegel dort oben ist verkehrt eingestellt." "Wieso denn?" fragt der Fahrlehrer überrascht. "Na ja, das einzige, was ich darin sehen kann, sind die Autos hinter uns."

 

Rita beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich bin immer so schrecklich nervös." "Versuch's doch mal mit Baldrian." "Okay - wo wohnt er?"

 

Vor der Haustür erklärt Susi ihrem neuen Verehrer: "Du darfst mich küssen, aber ich muß Dir dafür schon eine kleben - Papa guckt nämlich!"

 

Die Schwiegermutter ist schon längere Zeit zu Besuch, und die Schwiegertochter möchte gern mal ein paar Stunden allein sein. "Warum bringst du Mutter nicht in den Zoo?" fragt sie ihren Mann. "Furchtbar gern. Was soll ich für sie verlangen?"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Die Rosi ist dem Fred überlegen." "Aber nur tagsüber", erwidert die andere.

 

"Mein Sohn will um jeden Preis Rennfahrer werden", erzählt die unglückliche Mutter einer Bekannten. "Was soll ich bloß tun?" "Stellen Sie sich ihm auf keinen Fall in den Weg!"

 

"Guten Tag, Frau Müller, Gehen Sie zu >Figaros Hochzeit"?" "Nein, wir schicken nur ein Schmuckblatt-Telegramm!"

 

An der Kinokasse hängt ein Schild: "Sonderpreise! Soldaten nur eine Mark." Ein spätes Mädchen legt der Kassiererin ein Zweimarkstück hin und säuselt: "Ich nehme zwei - wenn's geht, bitte Sanitäter."

 

"Was bedeutet denn das J auf deinem Pullover, Elvira?" "Jungfrau." "Soll das heißen, daß du noch Jungfrau bist?" "Nein, das heißt, daß das ein uralter Pullover ist!"

 

"Schwester, ist es ein Mädchen oder ein Junge?" "Haben Sie denn etwas anderes erwartet?"

 

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