Witze und SMS

Computer (Witze)

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

User: Mein Monitor ist kaputt! Hotline-Support: Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht? U: Ja, rührt sich trotzdem nichts. HS: Aber eingeschaltet ist er schon? U: Ja sicher doch! HS: Dann schalten Sie den Monitor mal aus. U: Wahnsinn, jetzt geht er wieder!

User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was steht denn auf dem Bildschirm? U: Ein Blumentopf. Aber der stand schon immer da.

User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt? U: Aeh, fast nichts. HS: Ja, ist denn der Cursor da? U: Nein, ich bin ganz alleine hier

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 lies sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Vier Microsoft Mitarbeiters sind mit ihrem Auto auf der Autobahn unterwegs und haben einen Reifenschaden. Sie beratschlagen, was zu machen ist. Der Marketing Manager: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei dem Hersteller an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Hardware Chef: "Lasst uns erst einmal sehen, ob der Fehler mitwandert, wenn wir den Reifen auf ein anderes Rad ziehen." Der Chef Programmierer: "Quatsch, wir fahren einfach weiter, vielleicht merkt es keiner."

Klein Bill Gates, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Bill antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Bill: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.

In seinem Buch "Der Weg nach vorn" vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: "Wenn die Autoindustrie solche Forschritte gemacht hätte wie die Computerindustrie, würden wir heute für 40 DM ein Auto bekommen, das 0.3 l/100 km verbraucht." - "Wer würde schon ein Auto kaufen, das zweimal am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."

Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.

Stolz zeigt der Ingenieur den neuen Computer. "Der ist ja wirklich fantastisch, wenn man ihm dumme Fragen stellt, dann lacht er!"

Sagt eine Festplatte zur anderen: "Man bist du aber voll!!!"

Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal." CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?" CD-Laufwerk:""Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch." CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?" CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!" Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!" CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?" Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen." CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?" Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?" Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?" Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst." CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht" Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!" CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik." Lautsprecher: "Oooch eyyyy." Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!" CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?" Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen." CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!" Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..." Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch." CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?" Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?" CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)

Ein neues Betriebssystem auf der CeBIT Wieder einmal steht die CeBIT vor der Tür und die Innovationsfreude bricht aus. Apropos innovativ: Kennen Sie das neueste Betriebssystem? Eine Tatsache ist, dass sich Microsoft vehement weigert, den Source-Code von Windows zu veröffentlichen. Andererseits ist das Betriebsystem Linux den Redmondern längst ein Dorn im Auge. Gerüchten zufolge plant Bill Gates, um den es seit der Übergabe von Microsoft an Steve Ballmer sehr ruhig geworden ist, ein Come-back. Mit einem neuen Betriebssystem, das sich "WinuXP" nennt. Es soll auf der CeBIT der Öffentlichkeit vorgestellt werden. Wie wir in Erfahrung bringen konnten, handelt es sich dabei um ein halboffenes Betriebssystem, das es den Anwendern zukünftig erlaubt, selbst daran herumzubasteln. So kann beispielsweise die Rotationsgeschwindigkeit des Diskettenlaufwerks selbst programmiert werden. Interessant dürfte auch der Umstand sein, dass man auf dem neuen Betriebssystem natürlich Windows- und Linux-Programme synchron betreiben kann. Wie verlautet, kann man die Betaversion von WinuXP ab dem 1.April 2001 kostenfrei aus dem Internet herunterladen. Danke Bill Gates! Wieder ein genialer Schachzug. Ein Haken allerdings ist dabei: Man benötigt einen 128-stelligen Produkt-Aktivierungscode, der mit einem 128-stelligen Gegenschlüssel initialisiert werden muss. Wirklich: einfach genial!

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjaehrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjaehrige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Jobdescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und ausserdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bundle von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zustellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value fuer die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjaehrige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Martketingmassnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2000.

Bibelchat unser, der du bist im Internet, geheiligt werde dein Guardian, sein Chat komme, sein Wille geschehe, wie im IRC so auch im World Wide Web. Gib uns unser täglich Thema heute und vergieb uns unsere Offlinezeit, wie auch wir vergeben der Telekom, und füre uns nicht in den Kopfschmerz sondern schenke uns Aspirin. Denn dein ist die Zeit und die Telefonrechnung in Ewigkeit, Amen.

Die Zukunft der IT Branche Hallo, ich bin Mike und ich begrusse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John! - Danke Mike. Was hast du mitgebracht, John? - Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat. Unglaublich, sag uns schnell was es ist... - Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter... - Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat. Das ist ja unglaublich.... - Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichnet... Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen. - Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier. Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom? - Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus. Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch. - Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewunschte Mass hat. Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? - Aber natürlich Mike. Hier halt mal. Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts. - Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume. - Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf... Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das Papier in zwei Teile. - Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen. Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln. - Keine Panik Mike, schau mal... Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wurdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren? - Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen. Unglaublich... - Aber das ist noch nicht alles! Nee? - Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike. Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

Die Glühbirnen Fabel Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Das Gebet für (EDV) Gläubige: Admin unser im Netzwerk, geheiligt werden deine IP´s. Dein Connect komme, dein Login geschehe, wie am Server so im Web. Unser tägliches Backup gib uns heute. Und vergib unserem Mail Server, wie auch wir vergeben unserem Switch; und führe uns nicht in IP Konflikte, sondern erlöse uns von dem SubNet. Denn dein ist das LAN und das WAN und der DNS im Netz. ENTER

Du hast genug vom Leben im 2000, wenn: Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Cola haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. Du musst Zuhause die 0 drücken um beim telefonieren rauszukommen. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer". Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........

Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist, auch wenn er ausgeschaltet ist? - Wenn die Beschriftung auf der Reset-Taste nur noch schlecht zu lesen ist!

Computer-Benutzer Problem Melde-Formular Beschreiben Sie bitte Ihr Problem: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare: ------------------------------------------------------------------------- Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen könnte: ------------------------------------------------------------------------- Wie wichtig ist das Problem? o Eine Frage von Leben und Tod o Extrem wichtig o Unglaublich wichtig o Ultimativ wichtig Wie wichtig ist das Problem wirklich? o Unwichtig o Nicht wirklich wichtig o Komplett unwichtig o Hat auch bis übermorgen Zeit Art des Problems o Ich kenne mich nicht aus o Der Computer arbeitet nicht o Er ist abgestürzt o Es geht halt nicht o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt o Es riecht so seltsam Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen? o Ja o Nein Ist der Computer aufgedreht? o Ja o Nein Der Bildschirm auch? o Ja o Nein Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen? o Ja o Doch, schon Wurde es dadurch schlimmer? o Ja Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu lösen? o Ja o Nein Wurde es dadurch noch viel schlimmer? o Ja Haben Sie das Handbuch gelesen? o Ja, sicher o Ja Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? o Vielleicht o Nein Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben? o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen... Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch verstanden? o Ja o Nein Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen konnten: ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat? ------------------------------------------------------------------------ Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer dann eingeschaltet ist: ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ? o Ja o Nein Wenn ja: Was ist ein VCR? ------------------------------------------------------------------------- Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem? ------------------------------------------------------------------------- Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos funktioniert? o Nein Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann, wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben? o Sicher o Verdammt, nein Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden? o Nein o Wenn ich es recht bedenke... Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? o Ja o Nicht in den letzten 3 Minuten Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten? o Nein Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus??

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier
??? ........ Hallo ! ........ Hallo ........
?????? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........ Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!! DAU: Wenn Sie meinen ........ Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ....... DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

Der Programmierer und sein Programm Wer tastet sich nachts die Finger klamm? Es ist der Programmierer mit seinem Programm! Er tastet und tastet. Er tastet schnell, im Osten wird der Himmel schon hell. Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern, vom unablässigen Kernspeicherfüttern. Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster: "Wer poltert in meinem Basisregister?" Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits, es ist doch nur ein kleiner Witz. Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort! Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort! Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind, ich hole es wieder, ganz bestimmt. Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen? Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen! Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich, die sperren wir in den Pufferspeich'. Er tastet und tastet wie besessen, Sch.... - jetzt hat er zu saven vergessen, der Programmierer schreit in höchster Qual, da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. Der Bildschirm schimmert im Morgenrot, Programm gestorben, Programmierer TOT!!! Und die Moral von dem Gedicht: Vorher denken - sonst klappt es nicht!!!

ACHTUNG! Es kursiert ein neuer Virus namens 'Arbeit'. Wenn Du irgendwie 'Arbeit' bekommst, entweder als e-Mail, Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN. Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit Wochen um unsere Firma und alle, die ihr erlegen sind und 'Arbeit' angenommen haben oder auch nur einfach mal reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn aufhörte richtig zu funktionieren. Wenn Du 'Arbeit' in der e-Mail entdeckst oder einfach nur mit irgendwelcher 'Arbeit' konfrontiert wirst, so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine e-Mail an Deinen Chef (oder im Notfall, wenn Du selbst der Boss bist, an deine Frau/deinen Mann) mit dem Text 'Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in die Kneipe.' Dein Hirn sollte 'Arbeit' automatisch vergessen. Wenn Du 'Arbeit' in Papierform empfängst, so hebe das Dokument leicht an und befördere die 'Arbeit' in deinen Papierkorb (Macuser: Trashcan), nimm deinen Hut, Mantel, zwei Freunde und geh. Nachdem Du diese Prozedur 9 Mal wiederholt hast, wirst Du feststellen, dass 'Arbeit' für Dich nicht mehr relevant ist.

Computerspielchen Eine Blondine hat sich gerade eine neues Desktop Publishing (DTP) Programm für ihren Computer gekauft. Voller Begeisterung berichtet sie ihrer Freundin von der neuen Möglichkeit: "Mit diesem Computer brauch ich nicht mehr alles mit der Hand zu machen wie früher. Es gibt da eine super ´cut and paste´ Funktion: erst drucke ich den Text und dann die Bilder aus. Danach schneide ich die Bilder mit meiner Schere aus und klebe sie zwischen den Text. Zum Schluss scanne ich die ganze Seite wieder ´rein in mein tolles Computerprogramm. Und sieh da - die Bilder sind an der richtigen Stelle..."

Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac!" Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99." Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!" Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets." Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!" Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis." Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?" Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!" Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola!" Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac." Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola." Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert!" Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!" Kassierer: "Passen sie mal auf." - (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: "Was soll denn das?" Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren..."

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Witze