Computer (Witze)

Frage: Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das? Antwort: Extended Memory!

 

In a world without walls and fences; who needs Windows and Gates?

 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

 

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

 

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

 

Win95-Feature: "Mouse-Driver not found - please click OK!"

 

"Warum habt Ihr den euren Computer abgeschafft???" "Och der wollte auf einmal kürzere Arbeitszeiten und ne Sekretärin!"

 

"Und das ist wirklich der beste Computer den es im Augenblick im Handel gibt?" "Der allerbeste. Wenn man ihm eine dumme Frage stellt, dann lacht er sogar schallend."

 

Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt: Weis er, wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo auf geschnappt? und sagt: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !"

 

Kunde : Haben Sie Windows 95 ? Händler : Wieso? Haben sie Win3.11 schon durchgespielt???

 

Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2? Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergab einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"

 

Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."

 

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

 

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

 

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Das sagten Sie doch schon..." Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows probiert...?"

 

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

 

Für manche ist Windows nur ein Betriebssystem, für andere aber der längste Virus der Welt.

 

Ein Talkmaster hat den Microsoft-Witze- Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkshow eingeladen: "Erst waren s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben s aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze- Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

 

Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Bill Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: "Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurück: "Umgehend Berufung einlegen!"

 

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

 

Woran erkennt man einen Computer, auf dem Windows installiert ist? Ganz einfach, man schaut nach ob die Aufschrift auf der Resettaste noch lesbar ist.

 

Features von Windows 95: - Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen - Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen - Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound - Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

 

Presseerklärung von Microsoft: Die Auslieferung von Windows 2000 wird verschoben. Es wird nicht wie angekündigt im 4. Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901

 

Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne. Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".

 

Wie viele Microsoftmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 100. Einer der die kaputte Glühbirne rausdreht und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

 

Gestern bei uns an der Hotline passiert: Anrufer: "Und wenn dieser scheiß Computer nicht bald läuft, dann mache ich die Kiste flugfähig ...."

 

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT -SysOp geben an, wer wohl den älteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." "Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der NT -SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?"

 

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?" Antwort: "Das eine ist ein hoch gezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."

 

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl Setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken Sie die RETURN- Taste" PC-User: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"

 

Windoof-Errors: MONOPOLY-ERROR: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. BUNDESBAHN-ERROR: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. BEAMTEN-ERROR: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen. SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. GEWERKSCHAFTS-ERROR: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-ERROR: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten. MONTY-PYTHON-ERROR: And now to something completely different... MÜSLI-ERROR: Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus. HARTER-ERROR: Sitzen Sie...? MANAGER-ERROR: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... POSITIVER ERROR: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten! KOMPROMISS-ERROR: Wollen wir noch mal darüber reden? KÜNDIGUNGS-ERROR: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit! TOM-DOOLEY-ERROR: "Hang down your head..." BILL-GATES-ERROR: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt. PENTIUM-PRO-ERROR: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein. MICROSOFT-ERROR: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung. BUGFIX-ERROR: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software! SCHUSSEL-ERROR: Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]