Witze und SMS

Computer (Witze)

Computerviren Abgeordneten Virus: Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität. Abtreibungsgegner Virus: Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist. Adam und Eva Virus: Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE. Aktenordner Virus: Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet. Alzheimer Virus: Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat. Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch. Arnold Schwarzenegger Virus: Terminates and stays resident. Er kommt wieder. Arzt Virus: Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen ein und schickt eine Rechnung über 3800 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden. Atomkraftgegner Virus: Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben. AT&T Virus: Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist. Beamten Virus: Erwartet beim Systemstart eine 17 stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann. Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam. Bill Clinton Virus: Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht. Bobbit Virus: Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der Festlatte niemals wieder richtig. Boris Becker Virus: Gibt die Meldung aus:
Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer.? Bürokraten Virus: Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei der wichtigste Teil des Computers. Bugs-Bunny Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort
ich? in
meinereiner? um. Bundesbahn Virus: Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen. Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind. Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite - Virus): Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz
Das sind doch nur Peanuts?? ausgibt. Diskussionsvirus: Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen Teil wieder zu entschlüsseln. Elvis Virus: Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen. Emanzipationsvirus: Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein
In? an. Flugzeug Virus: Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München. Geburtstags Virus: Stellt das Systemdatum ein Jahr vor. Gewerkschaftsvirus Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei. Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim Bundesarbeitsgericht verklagt. Helmut Kohl Virus: Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los. IBM Virus: Arbeitet nicht mit einem INTEL-Computer zusammen. Mensa Virus: Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird. Michael Jackson Virus: Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert. Monopoly Virus: Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung
Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin! Gehen Sie nicht über den Programmanager!? aus. Monty Python Virus: And now for something completely different? Müsli-Virus: Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von dir, dass du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus. Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen Trauermarsch anstimmt. Oppositionsvirus: Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus. Politiker Virus: Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den Virenbefall verantwortlich machen. Positiver Virus: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten! Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font
Zapf Dingbats? aus. Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität. Republikaner Virus: Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus. Schussel Virus: Wo habe ich bloß die Anwendung hingelegt?? Startrek Virus: Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist. Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen. Texas Virus: Stellt sicher, dass er größer ist als jede andere Datei auf der Festplatte. Tierschutzvirus: Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet. Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt. Waigel Virus: Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln. Windows 95 Virus: Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit
gF1??? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Auf der CeBit am Microsoft-Messestand: MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Telefoniewahnsinn: Sind drei Männer in der Sauna. Klingelt da etwas. Alle Tasten an sich rum. Spricht der Erste in seine Uhr... Nach einiger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit klingelt es wieder. Schiebt der zweite seinen Finger in den Mund drückt auf einen Zahn und fängt an zu reden. Nach einger Zeit meint er: "Telefongespräch. Schuldigung." Nach einiger Zeit fängt der Dritte an wie blöde rumzupfurzen. Beide anderen schauen ihn an. Er sagt ganz trocken: "Schuldigung, ich bekommen gerade ein Fax."

Ein Ehepaar hat ein Kind bekommen. Nach 3 Monaten zeigt der Ehemann dem Baby stolz seinen Computer. Es spielt sogleich mit der Tastatur. Er ruft seine etwas genervte Frau: "Schau mal, unser Kind hat sein erstes Wort eingetippt" " Welches Wort?" "wrzzzggfkltu3"

Wie nennt ein Metaller einen Head-Crash bei der Festplatte? Zerspanende Datenverarbeitung

Kunde: Ich habe Windows 2000 installiet. Techniker: Na und? Kunde: Ich habe große Probleme. Techniker: Ja, das sagten Sie bereits.

Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Bill Gates, Kohl und Clinton kommen in den Himmel. Wie das so ist müssen sie sich alle rechtfertigen: Gott fragt Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt er habe viele innerpolitische Probleme gelöst. Dafür bekommt er ein schönes Haus im Himmel. Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Ländern stolz. Ja Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm eine Luxusvilla mit allem drum und dran zu. Gates fragt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe, da meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.

Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: "Wie wird das Wetter heute
" Meint der andere:"Caps-Lock" "Wie?" "Naja, es Shift ohne Ende!"

Sie bleiben mit Erich Honecker, Fidel Castro Ruz und Bill Gates im Fahrstuhl stecken. Sie haben eineen Revolver dabei, in dem gerade noch zwei Patronen sind. Welche zwei erschießen sie? Mit der ersten Kugel zielen sie auf Bill Gates. Und nun benutzen sie die zweite Kugel dafür, um ganz sicher zu gehen, dass sie ihn auch erwischt haben...

Was ruft Bill Gates wenn seine Yacht untergeht? F1! F1! F1!

Panikanruf von einer Firma. Der Rechner ist abgestürzt. Die Daten sind vermutlich verloren. Ich frage, ob die Leute brav ihre Sicherheitskopien gemacht haben. Die Antwort "Ja, die Diskette ist da". Die DISKETTE??? "Schon, wir machen doch die Sicherheitskopie immer auf Diskette" "Schon klar, aber EINE?" "Klar, bei der Sicherung fragt das Teil ja immer nach der Diskette. Ich weiss zwar auch nicht, warum man da immer bestätigen muss, schliesslich liegt sie ja schon im Laufwerk"

Sagt die Playstation zur X-Box: "Lass uns spielen!" Sagt die X-Box: "Schwerer Ausnahmefehler!"

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: " Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem das der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zurückgegeben." ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom........

Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: "Das 40-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop." Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?" Kunde: "Passen da den mehr rein?" Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!" Kunde: "Also in, das 40 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein."

DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!

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Witze