Computer - 150 Witze und SMS

Computer (Witze)

Das Bill-Gotchi Ausschlüpfen Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: da drin lebt was! Füttern Kriegt Biligotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren. A-a Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt! Disziplin Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert". Spielen Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen. Licht ausmachen Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Biligotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet. - Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist! Das Ende Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein! Irgendwie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern 1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster. 2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich. 3.) User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche. 4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet. 5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht. 6.) User startet ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT! 7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM. 8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Colani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen. 9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben. 10.) User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows- Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC- Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

Der Kunde reklamiert nach kurzer Zeit sein DVD-ROM Laufwerk. Kunde:
Das 32-fach DVD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der echte Flop.? Verkäufer:
Aber warum denn das? Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein noch größeres?? Kunde:
Passen da denn noch mehr rein?? Verkäufer:
Wieso mehr? Es läuft dann nur schneller, d.h. die Datenübertragungsrate steigt!? Kunde:
Also in das 32-fach Laufwerk, dass Sie mir angedreht haben passen aber maximal 2 DVD-ROMs rein und von Übertragungsraten verstehe ich nichts.?

Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag." Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?" "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." "Welche denn, Herr Daumeier?" "Die Enikei-Taste." "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" "Das Programm verlangt diese Taste." "Was ist das für ein Programm?" "Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts." "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?" "Eine Blumenvase." "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm." "Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen." "Moment, der hängt an der Garderobe." "Halt, Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?" "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf." "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht." "Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu." "Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch." "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur." "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste." "Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?" "Sie müssen erst mal rausgehen." "Gut, Moment." "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier
?? ... Hallo ...
??" "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können." "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ..." "Herr Daumeier?" "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?" "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!" "Wenn Sie meinen ... " "Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum..." "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch ...

Windows ist 100 Prozent kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch danach, womit!

Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.

Ein junger Mann voller Träume: Er möchte Schriftsteller werden, er möchte Emotionen wecken, die Leute zum Weinen bringen. Was ist aus ihm geworden? Er schreibt die Fehlermeldungen bei Microsoft WINDOWS.

Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Adventure, das mich so richtig fordert." Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?"

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen ...

Neun Gründe, warum Windows kein Virus sein kann: 1.Einen Virus kriegt man umsonst. 2.Ein Virus tut etwas. 3.Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4.Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Online registrierung auf. 5.Ein Virus installiert sich selbst. 6.Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7.Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus laufe nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8.Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Mo nopolstellung bei der Virus-Herstellung zu erreichen. 9.Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin, und das Taschentuch seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Bill Gates verspricht, dass Windows alles kann. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, sag ich das auch!

Kunde: "Ich habe Probleme, MS Word zu installieren." Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?" Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Hotline: "Nehmen Sie bitte die Diskette raus, und lesen Sie vor, was drauf steht." Kunde: "Dort steht: >Windows StartdisketteSie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Auf einem amerikanischen Militärflughafen wird ein neuer Computer aufgestellt. Offiziere testen ihn sogleich und stellen ihm eine mathematische Berechnung zur Aufgabe: Mit welcher Geschwindigkeit, in welchem Winkel und zu welcher Zeit müssen zwei Raketen gestartet werden, um sich an einem Punkt im All zu treffen? Der Computer schnurrt und gibt die Antwort: Yes. Tagelang zerbrechen sich die Militärs über dieses Wort den Kopf, versuchen es mathematisch zu erfassen, aber es will ihnen nicht gelingen. So stellen sie dem Computer die zweite Frage: Yes what? Das Gerät schnurrt und auf der ausgeworfenen Lochkarte steht: Yes, Sir!

Ein Computer wird mit einer Lochkarte gefüttert. Die Frage lautet: "Wird man von Hoffmanns-Tropfen schwanger?" Statt einer Antwort kommt die Gegenfrage des Computers: "Wie alt ist Hoffmann?"

Frage an einen Computer: "Hat schon einmal ein Mann ein Kind bekommen?" Antwort: "Nein, bis jetzt noch nicht, aber es wird laufend versucht."

Ein Mann, der an einem Computer arbeitet, bekommt zwei Uhren angeboten. Eine Uhr ist kaputt. Die zweite geht täglich eine Sekunde nach. Er befragt die Maschine, welche von den beiden Uhren er kaufen soll. Die Antwort kommt prompt: Die kaputte. Er denkt: Falsch programmiert und programmiert noch einmal. Neue Antwort: Die kaputte. Begründung: Die kaputte Uhr zeigt zweimal täglich die richtige Zeit, die Uhr, die täglich eine Sekunde nachgeht, zeigt die richtige Zeit nur alle 21687 Tage.

Kossygin fordert Johnson auf: "Laß doch mal fest stellen, was mit Amerika im Jahr 2000 sein wird." Sekunden später kommt die Antwort des Computers: "Sozialistisch." Kossygin grinst. Da sagt Johnson: "Jetzt prüfe du mal, was im Jahr 2000 mit der Sowjetunion sein wird." Irritiert studiert Kossygin die Antwortkarte: "Das kann ich nicht lesen, das ist chinesisch."

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 (?Windows fuer Aerzte?, V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit ++

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel:
Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl
[..]?ab.? PC-User:
Hab ich. Jetzt steht da
2. Diskette in A einlegen?? Tel:
Dann machen Sie das mal und druecken RETURN? PC-User:
Jetzt steht hier so
ne komische Fehlermeldung!? Tel:
Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.? PC-User:?Welche von den beiden??

Computerkunde:
Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen.?Verkäufer:
Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt??

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer??
Ich nicht, aber die Griechen??

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr??
Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.? (Eine Minute Pause.)
Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar.?

Klagt Bill Gates beim Psychiater:
Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.?
Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen??

Antwort:
Zu wenig Rechenkapazität.? Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort:
Zu wenig Rechenkapazität.? Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort
Jetzt ja!??

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
Wo sind wir
? Ein Mann blickt von seinem PC auf:
In einem Flugzeug!? Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
Ganz einfach?, sagt der Pilot.
Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.?

Letzter Wunsch des Programmierers:
Bitte ein Bit.?

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