Witze und SMS

Computer (Witze)

Du merkst, dass Du Internetsuechtig bist, wenn... ...... Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...... Du nicht weisst, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...... Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst. ...... Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...... Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ...... Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...... Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...... Du Deinen Ehepartner Fremden gegenueber als Serviceprovider vorstellst. ...... Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest. ...... Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Home-Page über die 2000 zu bringen. ...... Du Dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ...... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...... bei Dir ISDN zum Standard gehört. ...... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst. ...... Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...... Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...... Dein Ehepartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...... der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt. ...... Du Dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...... Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...... Du die Homepage Deiner Freundin küsst. ...... Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...... Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...... sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...... Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...... Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist. ...... Du Dich im WWW so gut auskennst, dass Du Suchmaschinen überflüssig findest. ...... Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...... Du Deine E-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...... Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfuegst.com ...... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert. ...... Du Deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com angibst. ...... Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...... Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...... alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...... Du nachts im HTML-Format träumst. ...... Du Stunden brauchst, um alle Deine E-Mail-Adressen abzufragen. ...... es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...... Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. ...... Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...... Deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen. ...... Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...... Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Laendern stimmst. ...... Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlaesst. ...... Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...... Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...... Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...... Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...... Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ...... Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...... Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...... Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...... Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...... Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...... Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...... Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...... Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du. ...... Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.

Diesen Witz habe ich erhalten mit der Bemerkung: Intel wollte doch ursprünglich eine Seriennummer in seine Pentium III Prozessoren einbauen, damit jeder User eindeutig identifizierbar sei. Hier eine Geschichte dazu. Herzliche Gruesse aus der CH - --------------------------------------------------------- Die Intel Prozessoren bieten einem Webdesigner völlig neue Weggestaltungen: So könnte es in der Zukunft aussehen: K6-Surfer: "Sehr geehrter Besucher, willkommen auf unserer Internetseite!" PIII-Surfer: "Sehr geehrter Besitzer des PIII Ser.No: 6136-SD-18291/AB-0087, dies ist ihr 27. Besuch auf unserer Homepage. Seit ihrem letzten Besuch haben wir 12 neue Werbebanner, die wir ihnen gleich im Anschluss präsentieren möchten. Bei der Gelegenheit möchte unserer Sponsor XY sie noch darauf hinweisen, dass sie bei ihm noch eine Rechnung über DM 249.90 offenstehen haben, mit der Bitte um baldige Zahlung. Ausserdem noch ein Wort von unserem Werbepartner Intel: Ihr Nachbar surft seit gestern mit einem noch schnelleren Pentium III als ihrem. Wollen sie sich das etwa gefallen lassen? Und nun wünschen wir ihnen viel Vergnügen mit unseren Internetseiten, speziell angepasst für die Zielgruppe der männlichen verheirateten Arbeitnehmer mit 2-4 Kindern, einem Nettogehalt von 30.000-60.000 DM/Jahr und einem ambienten Interesse an Webseiten mit schmutzigen Inhalten (Bisexuell). Weitere Informationen zu unseren Angeboten finden sie demnächst in ihrem Briefkasten."

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagsmenge von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann vertippte sich da mal einer und gab statt 8,54 cm 8,54 m ein. Der Programmierer muß wohl ein Witzbold gewesen sein, denn das Programm gab folgende Fehlermeldung aus: "Mache dir einen Kasten von Tannenholz und mache Kammern darin und verpiche ihn mit Pech inwendig und auswendig. Und du sollst in den Kasten tun allerlei Tiere von allem Fleisch, je ein Paar, Männlein und Weiblein, daß sie lebendig bleiben bei dir..."

Features von Windows 2000: verbessertes Multitasking - Jetzt ist es moeglich noch mehr Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 2000 Absturz-Erfahrungen. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 95 und Windows 98 Programme abstürzen lassen.

VIRUSWARNUNG !!!!!! Wenn Sie ein eMail mit dem Subject "BAD TIMES" erhalten, löschen Sie es sofort, ohne es zu lesen! Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten eMail Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird den Thermostat Ihres Kühlschrankes so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund / Ihrer Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta, und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund / Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsamen Nächte im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Föhn gefährlich nah an die gefüllte Badewanne legen. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig!!!!

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel Inside"? Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam? Die Vorabversion des Pentiums!

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen Virus mehr.

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam? "Do not open Windows!"

ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit.

Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten? 10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Großschrift mit vielen bunten Bildern und für die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen für den Umgang mit der Maus.

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!

Was ist der Unterschied zwischen einer Spielothek und einem Amiga-Händler? Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.

Warum stürzt der Amiga ständig ab? Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!

Warum wird das Amiga DOS nicht fehlerbereinigt? Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken!

Woher weißt Du das Du Internetsüchtig bist, wenn... ...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. ...Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst. ...Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst. ...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet. ...Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet. ...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest. ...Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ...Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann. ...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...bei Dir ISDN zum Standart gehört. ...Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt. ...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst. ..Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst. ...Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. ...Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst. ...Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...Du die Homepage Deiner Freundin küßt. ...Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt. ...Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist. ...Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest. ...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...Du Deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst. ...Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert. ...Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst. ...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...Dein Haustier eine eigene Home-Page hat. ...alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...Du nachts im HTML-Format träumst. ...Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen. ...es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat. ...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast. ...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ...Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt : Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-) ...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du. ...Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, daß wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen !

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die WindowsXP-Beta installiert habe, stürzt Office '2000 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder"weiblich" sei. Die Frauen votierten für"männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: " Wo ist mein Bruder
" Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: " Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über ..... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]". Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :"Wo ist mein Vater gerade?" Kurze Rechenpause "Er sitzt am Mississippi und angelt" "Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!" Bestürtzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : "Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!! "

Bill Gates kommt nach Hause und füttert seinen Computer mit der Frage: "Gibt es einen Gott?" Prompt antwortet der Computer: "Nicht genügend Arbeitsspeicher!" Sofort verbindet Bill den Computer mit dem Microsoft Network und fragt wieder: "Gibt es einen Gott?" Wieder antwortet der Computer: "Nicht genügend Arbeitsspeicher!" So verbindet Bill auch noch das World Wide Web an seinem Computer. Doch wieder meldet der Computer, nicht genügend Arbeitsspeicher zu haben. Bill setzt sich sofort mit den Inhabern der Nasa und dem Weißen Haus zusammen und erhält die Erlaubnis, die Supercomputer der Nasa, des CIA, des FBI und anderer Institutionen anzuhängen. Und ein weiteres Mal fragt Bill den Computer: "Gibt es einen Gott?" Da meldet der Computer: "Jetzt schon!"

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