Witze und SMS

Bundeswehr (Witze)

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie gross die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "5 Kilometer Luftlinie", seine Antwort. Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:" Hosen runter!". Darauf geht er zum ersten und sagt:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!". Beim zweiten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten:"Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim neunundneunzigsten angekommen:"Vorhaut zurück...!", darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen Uniform. "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!" "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht!"

Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Neumann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Neumann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" K: "Aus Glas, Herr Oberst. O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn... ... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen. ... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen. ... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte. ... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen. ... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen. ... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn... ... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen. ... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden. ...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren. ... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen. ... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben. ... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren. ... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt. ...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte. ...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert. ...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat. ...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen. ...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum. Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine Hände mehr." Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli? Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

Der Wachtmeister sieht einen Grundwehrdiener mit brennender Zigarette über den Kasernenhof schlurfen. Er fängt ihn ab und fragt mit seltsamer Stimmlage: "Warum soll man eigentlich nicht mit einer brennenden Zigarette über den Kasernenhof gehen?" Darauf meint der Grundwehrdiener unschuldig: "Richtig, Herr Wachtmeister. Sie haben recht, warum soll man eigentlich nicht!"

Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen ..."

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Homosexuellen in unserer Kompanie." Leutnant: "So, wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen."

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Der Spieß brüllt seine Männer an: "Rechts um!" Er schaut nach rechts und brüllt wieder los: "Das gilt auch für den Kleinen da, mit der roten Mütze!" "Aber Chef, das ist ein Hydrant!" "Na und, für Akademiker werden keine Ausnahmen gemacht !"

Der General bei der Truppenbesichtigung, alle sind angespannt. Er schreitet die Front ab und sieht sich alle genau an. Er bleibt bei einem Soldaten stehen. "Sie da - Soldat! Warum schauen Se mich so komisch an?" "Herr General, ich habe ein künstliches Auge." "Ach so, wohl aus Stahl, nich wahr?" "Nein, Herr General, aus Glas!" "Ach ja, klar - müssen Se ja durchgucken können!"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt eine umwerfende Frau den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Donnernder Applaus für das zweite fallende Stück. Doch je mehr Kleidungsstücke sie fallen lässt, desto spärlicher wird der Applaus, und als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich euch nicht?" "Oh, Darling", krächzt ein Soldat, "klatsch du mal mit einer Hand."

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein. Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..." Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn ... Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt erklärt. Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Brüllt der Spieß einen Soldaten an: "Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!" Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ... Brüllt der Spieß erneut: "Wer hat was von absetzen gesagt?!"

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn, die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Mueller, vortreten ... Ihre Mutter ist gestorben ... Wieder eintreten !" Mueller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So, jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ... Ja kommen Sie, Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein? Die verteidigen länger das Boot!

Der Feldwebel läßt die Kompanie im Kasernenhof zum Sport antreten. Alle kommen im Trikot angesaust und stellen sich in einer Reihe auf. "He, der Mann im roten Trikot. Auch Sie haben sich in der Reihe aufzustellen!" Schüchtern wagt ein Gefreiter einzuwerfen: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Darauf der Feldwebel wütend: "Na und? Auch die Herren Akademiker haben zu gehorchen!"

Drei Wissenschaftler treffen sich: ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher. Jeder preist den wissenschaftlichen Fortschritt seines Landes. Der Russe zuerst: "Im letzten Krieg wurden vielen Soldaten die Beine abgeschossen. Unseren hervorragenden Medizinern ist es gelungen, den Männern Beine von Gazellen anzusetzen. Die können es mit jedem Sprinter aufnehmen." Der Amerikaner lächelt und sagt: "Das ist doch gar nichts. Wir haben unseren Kriegsversehrten Arme von Gorillas angesetzt. Diese Männer werden auf der nächsten Olympiade alle drei Medaillen im Kugelstoßen gewinnen." Der Deutsche hat sich die Lobeshymnen mit lächelnder Miene angehört. Schließlich sagt er: "Was soll's, unsere Wissenschaftler haben ganz andere Leistungen fertiggebracht. Im letzten Krieg wurden einige Offiziere so zusammengeschossen, daß von ihnen lediglich Arschlöcher übrigblieben. Unsere Ärzte haben drei von ihnen zusammengeflickt, daß sie voll ihren Dienst ausüben können: sie sind Hauptmann bei der Bundeswehr."

Manöver bei der Bundeswehr. Ein Soldat steht als Baumstamm getarnt still wie eine Eiche. Plötzlich macht er einen unbedachten Sprung. "Mensch, Kerl, sind Sie wahnsinnig", brüllt der Kompanieführer, "ein unbeherrschter Kerl wie Sie kann ja das Leben der ganzen Truppe gefährden." "Verzeihung, Herr General, ich habe unbeweglich gestanden, als mich ein Schwärm Tauben für Zielübungen benutzte. Als ein Hund mich als Baum betrachtete, habe ich mit keiner Wimper gezuckt. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, kletterten mein Bein rauf und ich hörte, wie sie sagten: >Eine essen wir jetzt, die andere heben wir uns für den Winter auf.. .Ein Rekrut der Bundeswehr ist auf Urlaub zu Hause bei seiner Frau. Sie steht kurz vor einem freudigen Ereignis. Der Soldat schickt an seinen Spieß folgendes Telegramm: "Erbitte Sonderurlaub, Frau kommt täglich nieder." Antwort des Vorgesetzten: "Sonderurlaub genehmigt, Verfahren im Interesse des Vaterlandes patentieren lassen."

Hein Dadel muß zur Musterung. Fragt man ihn: "Wie heißen Sie?" "Hein Dadel." "Verheiratet?" "Ja." "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Sie Trottel, natürlich mit einer Frau!" "Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

Bei der Musterung wird Otto gefragt, zu welcher Waffengattung er wolle. "Marine", sagt er. "Können Sie schwimmen?" "Ne, wieso, haben Sie keine Schiffe?" erwidert Otto.

Fallschirmjäger Krause hat seinen ersten Absprung. Der Feldwebel erklärt noch mal: "Springen, bis zehn zählen, Reißleine ziehen. Wenn der Fallschirm sich nicht öffnet, bis drei zählen und den Notfallschirm ziehen. Unten auf den bereitstehenden LKW steigen und zum Flugplatz fahren." Krause hat verstanden und springt. Er zählt bis zehn, zieht die Reißleine, doch der Fallschirm bleibt zu. Also zählt er noch mal bis drei und zieht den Notfallschirm, doch der bleibt ebenfalls zu. "Verdammt, ich möchte wetten, wenn ich unten bin, ist der LKW auch nicht da."

Ein junger Soldat fährt mit der Bundesbahn nach Hause. Der Spieß hat ihn bisher nicht zum Friseur bringen können, und so hat er noch seine lange Mähne und einen Vollbart. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr und meint: "Einen schönen Christuskopf haben Sie." Darauf der Soldat: "Das sagte schon der Spieß zu mir." Der ältere Herr ist erstaunt. Der Soldat fährt fort: "Als ich ins Kompaniegebäude kam, sagte der Spieß: >Herrjesses, Herrjesses, mir bleibt auch nichts erspart. Die Bundeswehr hat Manöver. An einer Brücke, die über einen Bach ins Gelände führt, steht auf einem Schild mit großen Lettern geschrieben: "Die Brücke ist im Manöver gesperrt." Der General, der dem Manöver als Beobachter bei wohnt, fällt plötzlich fast von seinem Hochsitz, von dem aus er das Geschehen beobachtet. Er reißt seinen Feldstecher an die Augen und sieht, wie der letzte Sol dat auf dem Rücken ein Schild trägt, auf dem steht: "Wir schwimmen."

Ein Bundeswehr-Offizier besucht einen ehemaligen Nato-Kameraden in Paris. Fragt der Deutsche: "Was machst du eigentlich jeden Abend mit deiner Freundin?" Drauf der Franzose: "Ich hole Madeleine im Büro ab, dann gegen wir etwas essen, dann ins Kino. Dann fahren wir nach Hause. Bei Kerzenlicht öffne ich eine Flasche Champagner und gieße das edle Naß in die Kniekehlen von Madeleine. Manchmal auch in das Näbelchen oder..." Gespannt hört der Deutsche zu. Dann fragt er: "Kamerad, geht das auch mit Bier?"

Ein preußischer Oberst wird zu einer neuen Einheit versetzt. Die Offiziere sind angetreten. "Hauptmann von Zitzewitz!" stellt sich der erste vor. Der Oberst mustert ihn prüfend durch sein Monokel. "Äh, sind wohl der Sohn vom alten Zitzewitz." ? "Jawoll." ? "Bravo, alte Soldatenfamilie." Der Oberst schreitet weiter. "Leutnant Müller", stellt sich der nächste Offizier vor. "Müller, Müller, Müller? Sind wohl Kaufmann oder so...?" ? "Nein, Richter, Herr Oberst." ? "Richter... wie viele haben Sie denn schon hingerichtet?" ? "Niemanden, Herr Oberst." "Wohl'n bißchen lasch, wa?"

Beim Militär. Der Feldwebel schreitet die Kompanie ab. Er schielt. Fragt er den ersten: "Wie heißen Sie?" Sagt der zweite: "Melde gehorsamst, Müller!" Schreit ihn der Feldwebel an: "Sie habe ich doch gar nicht gemeint!" Sagt der dritte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt!"

"Rechtes Bein heben und im rechten Winkel zum Körper halten", kommandiert der Sergeant. Ein Rekrut hebt das linke Bein, so daß es neben dem rechten Bein des Vordermannes herausragt. "Welcher Trottel hat da beide Beine gehoben?" brüllt der Sergeant.

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Witze