Bundeswehr (Witze)

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

 

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl. Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"

 

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

 

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

 

Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"

 

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein Sohn?" Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

 

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."

 

Sagt der Soldat zum Küchenbullen:?Jetzt gibt s schon drei Tage hintereinander denselben Fraß! Laß unserem Körper doch wenigstens etwas Zeit, Abwehrstoffe dagegen zu bilden!"

 

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND- Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

 

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

 

DIENSTPLAN: 02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergaben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Ueberleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh mit Taschenmesser 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen unter Feindbeschuss 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schießausbildung Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenübungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

 

Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

 

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

 

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is
"

 

Unser Kompaniechef hatte Geburtstag. Als besondere Überaschung haben die Zugführer beschlossen, unseren ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugführer läutet an der Tür - keine Reaktion. Kurze Zeit später sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10 min...15 min... Unser Zugführer trat schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung : "Männer, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"

 

Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was
" "Nein, wieso
" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"

 

Aushang am schwarzen Brett: Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben.

 

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...

 

Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsübergabe zu sagen ist: "16 Schuss korrekt empfangen" - und alle haben s überlebt...

 

Bei der Bundeswehr sitzen alle in einem Boot. Das Heer rudert, die Marine steuert... und die Luftwaffe fährt Wasserski !

 

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??" Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

 

Gefreiter: "Nein, Herr Leutnant, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr gewinnen." Leutnant: "Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie endlich Ihre Pflicht!" Gefreiter: "Aber Herr Leutnant, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!" Leutnant: "Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!" Und widerstrebend griff der Gefreite zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!

 

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."

 

Stabsarzt: Name ? OA: LLL-LLL-LLL-LLL-LLLLeehmmannn. Stabsarzt: Das is n komischer Name, haben Sie was dagegen, wenn ich Sie kurz "Lehmann" nenne?

 

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit
"

 

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

 

Man muss den Spiess so lange drehen, bis die Sau gar ist.

 

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

 

"Macht der BUND selbstständig?" - "Da muss ich meinen Vorgesetzten fragen." "Macht der BUND gleichgültig?" - "Mir doch egal!" "Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf s Maul, Mann?"

 

Schütze Meier wurde nicht befördert. Er hatte sich in einer Gaststätte einen Spiessbraten bestellt und dabei auch noch hämisch gegrinst!

 

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