Bundeswehr (Witze)

Der Spieß brüllt: "Gewehr über!" Zischt der Unteroffizier: "Aber die Männer haben doch gar keine Gewehre, Herr Hauptfeldwebel!" "Scheißegal, Hauptsache, der Griff klappt!"

 

"Mann!" schreit der Feldwebel. "Können Sie lesen?" "Ja, natürlich, Herr Feldwebel. Ich habe sogar studiert." "Sehr gut. Dann lesen Sie mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof auf!"

 

Beim Überlebenstraining erklärt der Hauptmann der Truppe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Heute haben wir Regenwürmer zum Essen. Und nun die gute: Sie reichen nicht für alle!"

 

Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt? b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt? c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen?

 

Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN" Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh General: "Was ist mit dir los deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?" Soldat: "Jahh ich war gestern bei Toobi!!" Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN" Soldaten: EINS ZWEIHHHHH General: "Wo warst du gestern?" Soldat: "Beihh Toobi" Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN" Soldaten: Eihhhnns General: "Warst Du etwa auch bei Tobi??" Soldat: "Jahhh" General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag, General: "Duhhhrchzähhlen."

 

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

 

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger - die Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

 

Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"

 

Ein Wachtposten der Bundeswehr hört nachts aus unübersichtlichem Gelände ein unheimliches Stöhnen. Vor Angst schlotternd ruft er: "Geist - was willst Du?" "Papier - Du Rindvieh."

 

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

 

Gemeinsame Natoübung. Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?" Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen." Instruktor: "Nicht besonders tapfer, ihr Leben haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein." Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen." Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen." Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald." Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?" Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."

 

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

 

Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wo würden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr antreten?" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?" Antwortet der Gemusterte: "NEIN, HABT IHR KEINE SCHIFFE??"

 

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen." Ein weiterer Nachzügler erscheint bald darauf mit der selben Entschuldigung. Keine drei Minuten später, der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Heimkehrer empfängt der Kommandant mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass Ihr Pferd tot umgefallen sei." "Nein - ich bin mit dem Taxi gekommen, aber wir kamen nicht durch, weil drei tote Pferde mitten auf der Straße lagen!"

 

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."

 

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"

 

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?" "Ich studiere Chemie." "Aha! Also Fleckenreiniger!"

 

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig, Herr General". "Was ist traurig?" "Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über die Mannschaften bewahren?"

 

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.

 

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

 

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

 

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich?s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

 

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

 

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

 

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

 

Stubendurchgang: "Wo kommen denn die Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

 

"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde erschufen...!"

 

Zwei Offiziere und ein Hauptfeldwebel stehen zusammen. Der Hauptmann sagt zu dem anderen: "Gestern Nacht erschien mir im Traum Gott und versprach, dass ich nächste Woche zum Major befördert werde." Da meldet sich der Hauptfeldwebel und sagt: "Was habe ich gestern Nacht versprochen...?"

 

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel, wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist, was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

 

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!" Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."

 

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