Bundeswehr (Witze)

"Schütze Ballermann!" brüllt der Spieß, "wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?" "Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!"

 

Ein Feldwebel steht vor einem Zigarettenautomaten und sucht verzweifelt nach Kleingeld. Da bemerkt er einen seiner Rekruten auf der gegenüberliegenden Straßenseite. "He, Sie," ruft er ihn, "haben Sie vielleicht drei einzelne Markstücke bei sich?" "Schon möglich", meint der Rekrut und beginnt in seinen Taschen zu kramen. Der Feldwebel faucht ihn an: "Mann! Wissen Sie eigentlich nicht, wie Sie mit einem Vorgesetzten zu reden haben!? Wollen wir's doch gleich noch einmal üben! Haben Sie drei Markstücke?" Der Soldat salutiert, steht stramm und antwortet: "Nein, Herr Feldwebel!"

 

Stöhnt ein Rekrut während des Exerzierens: "Mannomann, mit neunzehn nochmals laufen lernen...!"

 

"Nun, Schütze Schwarzbach, was sind Sie Ihrem Kompaniechef schuldig?" "Nichts, Herr Major! Ich pumpe doch keinen Vorgesetzten an!"

 

Der Spieß fragt: "Wer kann mir erklären, was das >Y< im Kennzeichen der Bundeswehrfahrzeuge bedeutet?" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany!"

 

Detlev hat Urlaub von der Kompanie bekommen. Er verbringt drei wunderschöne Wochen mit seiner Freundin Uschi. Gegen Ende des Urlaubs telegrafiert er dem Kompaniechef: "Die Liebe ist wunderschön. Erbitte Urlaubsverlängerung!" Der Kompaniechef telegrafiert zurück: "Die Liebe ist überall schön. Sofort zurück zur Kompanie. Küßchen, Heinze, Oberleutnant!"

 

Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt: "Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?" "Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."

 

Morgenappell beim Bund: "Alles abzählen!" brüllt der Spieß. Die Rekruten beginnen: "... 7, ... 8, ...9, ... 10, ...Bube, ...Dame, ..."

 

Nachdem der Rekrut die Frage des Herrn Oberst, aus wievielen Teilen sein Gewehr bestehe, nicht beantwortet, meint der Oberst wohlwollend: "Sie brauchen nicht nervös zu werden. Angenommen Ihr Stubenkamerad würde Ihnen diese Frage stellen. Was würden Sie ihm antworten?" Grinst der Rekrut: "Halt' die Schnauze, dämlicher Hund, was geht dich denn meine Flinte an?!"

 

Vor dem Manöver tritt der Spieß vor seine Kompanie und sagt: " Männer: dem Feind müßt Ihr immer fest in die Augen sehen .. .Sie... Gefreiter Lehmann, was sehen Sie mich so an?"

 

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

 

Wann sollte man eine Handgranate wegwerfen? Spätestens wenn sich Risse auf der Oberfläche bilden!

 

Der Feldwebel geht die aufgestellte Reihe seiner Soldaten ab. Plötzlich niest es hinter ihm. Er stellt sich vor den nächsten Rekruten und fragt barsch: "Gefreiter, haben Sie es gewagt zu niesen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Darauf zieht der Feldwebel seine Pistole und erschießt den Rekruten. Dann geht er weiter zum nächsten: "Haben etwa Sie genossen?" "Nein, Herr Feldwebel!" Auch dieser Soldat wird kurzerhand erschossen. So geht es die ganze Reihe lang. Schließlich gelangt der Feldwebel zum letzten noch stehenden Soldaten: "Gefreiter, haben Sie genossen?" "Jawoll, Herr Feldwebel!" "Gesundheit!"

 

Früh Morgens läßt der Kompaniechef der im übrigen ein wenig schielt, die Truppe in Reih und Glied antreten. Der Kompaniechef tritt vor den ersten Soldaten und fragt Ihn mit ernergischer Stimme: "Wie heißen Sie?" Antwortet der 2. Soldat: "Müller", Geht er zum 2. und brüllt Ihn wütend an: "Ich habe Sie doch gar nicht gefragt" Erwidert der 3.: "Ich hab doch auch garnichts gesagt."

 

Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!" Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: "Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?"

 

"Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!" "Was, schon wieder?!"

 

Als Manfred bei der Musterung seine Hose fallen läßt, staunt der Stabsarzt:
Mein Gott, was für ein Organ!" Sagt Manfred:
Wie wollen Sie das beurteilen? Ich habe doch noch gar keinen Ton gesungen!"

 

Der Hauptmann schreit den Rekruten an:
Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder? Sie haben behauptet, unser Herr Oberst sei ein Vollidiot?"
Unsinn, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

 

Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt:
Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?"
Die dritte Kompanie!"

 

"Rekrut Röder, was würden Sie tun, wenn Sie bemerkten, daß in der feindlichen Stellung ein paar Flintenweiber liegen?"
Einen Stoßtrupp hinschicken, Herr Unteroffizier!"

 

Schütze Röder sagt zum Hauptmann:
Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme, kaufe ich mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

 

"Mann", schreit der Spieß den Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?" "Aus Baden-Baden." "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

 

Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor:
Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen:
Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen? "

 

Zuerst zog die Vermögensverwalterin Sandra G. (29) dem Taxifahrer Gustav S. (52) die Fingernägel durchs Gesicht, dann streckte sie ihn mit einer rechten Geraden nieder. Vor dem Amtsrichter wurde das Geheimnis dieser weiblichen Kampfkraft enträtselt: Sandra G. war vor ihrer Geschlechtsumwandlung Leutnant bei der Bundeswehr.

 

Abendgesellschaft im Offizierskasino nahe Königsberg. Fragte ein Offizier seine hübsche Tischnachbarin: "Freilein, lieben Sie Jazz?" "Nein", hauchte sie, "jatzt nicht, aber später!"

 

Als der Rekrut bei seiner Braut eintraf, sagte er: "Ich habe nur drei Tage Urlaub bekommen - wollen wir jetzt schon anfangen, uns zu verabschieden?"

 

Der Hauptmann fragt den Leutnant: "Wann kommt der General von seinem Morgenritt zurück?" Zackig antwortet der Leutnant: "Er müßte bald kommen, Herr Hauptmann, sein Pferd ist schon da!"

 

Die Hochzeitsreisenden übernachten in einem Hotel, das gegenüber einer Kaserne liegt. Morgens um sechs Uhr ist drüben Wecken. "Rrraus!" brüllt der Spieß. Da klammert sich die junge Frau an ihren Mann und flüstert: "Oh, Karl-Heinz, laß dir nichts befehlen!"

 

"Na, was machst du eigentlich bei der Bundeswehr?" "Ich putze Handgranaten." "Um Gottes willen, können die Dinger nicht hochgehen?< "Halb so schlimm. Mir gehören sie schließlich nicht."

 

Schreibt der Spieß an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr Braun, ich muß ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikönigin gewählt."

 

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