Berufe (Witze)

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

 

"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."

 

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

 

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

 

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

 

Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"

 

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

 

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest."

 

Meier schreibt an den Personalchef: Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der darin angekündigten Lohnerhöhung!

 

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

 

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

 

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

 

London vor 100 Jahren. Ein naßkalter, trüber, neblig grauer Morgen, es regnet in Strömen. Ein Henker und sein Deliquent sind auf dem Weg zum Richtplatz. Sagt der Henker:"Na, Sie haben es gut, ich muß nachher den ganzen Weg zurücklaufen."

 

Was ist die beste Freundin des Truckers? Eine Thermoskanne voll Hackfleisch.

 

Ein Österreicher meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Autos und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. "Und was haben Sie dann gemacht?" fragt ihn der Polizist. "Ich hab mir natürlich sofort das Kennzeichen notiert!"

 

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

 

"Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an dem Beruf?" "Der Kunde hat immer unrecht!"

 

Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."

 

Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: "Sie müssen rechtzeitig stoppen". "Das geht Sie gar nichts an!" Dann wirft sie einen Blick auf die vielen Kinder: "Außerdem sind das gar nicht alles meine."

 

Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."

 

Bei einem Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen. Ein Polizeibeamter fragt: "Und wie sah der Mann aus?" Der Friseur beschreibt: "Frischgestutzter Schnurrbart, Fassonschnitt, Kaltwelle, er war unrasiert, die Nägel waren manikürt."

 

"Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?" fragt der Polizist. "Er roch entsetzlich nach Schnaps." "Das genügt nicht, ich brauche genauere Angaben." "Ich glaube, es war Whisky."

 

"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

 

In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." Entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an ihre Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden!"

 

Der Weinvertreter bearbeitet den Gastwirt: "Kaufen Sie mir doch ein paar Flaschen von diesem wunderbaren Rotwein ab." Der Wirt murrt: "Ich brauche keinen Rotwein!" "Probieren Sie doch mal!" "Ich bin eingedeckt!" "Ja, aber riechen Sie doch mal..." "Noch ein Wort, und ich feuere Sie die Treppe 'runter!" "Aber dieser Rotwein..." Der Wirt macht seine Drohung wahr, der Vertreter bleibt lange unten an der Treppe liegen. Mühsam rappelt er sich wieder hoch, wankt in die Schankstube und stöhnt: "Soviel also zum Rotwein ? und wie wäre es mit dem Weißen...?"

 

Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. "Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht", sagt der eine. "Einverstanden", meint der andere zitternd, "du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist."

 

"Dem hab' ich das Laufen beigebracht", murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.

 

Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"

 

Bauarbeiter Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus. Der Chef besucht ihn: "Mensch Müller, wie konnte so etwas passieren?" Müller: "Habe mit Schulze Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!" Chef: "Haben Sie die Schnecke denn nicht gesehen?" Müller: "Eben nicht - die kam von hinten!"

 

Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."

 

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