Berufe - 930 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Herr Boesch sagt zu seiner Sekretärin:
Fräulein Kühne, rücken Sie bitte näher heran, der Brief ist streng vertraulich!"

"Warum hat der Chef bloß die neue Sekretärin eingestellt ? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine Ahnung."
Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"

Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß:
Unsere Triebwerke stehen jetzt für vierundzwanzig Stunden."
Au fein", haucht sie da zärtlich,
dann bringe ich noch meine Freundin mit!"

"Jedesmal wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt der US-Charterpilot seinen Kollegen.
Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen."
Mach' ich genauso", sagt sein französischer Kollege.
Fenster auf, Arm raus, Eiffelturm fühlen, Arm rein, landen."
Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Peru.
Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen." Die anderen schauen ihn fragend an.
Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Peruaner.
Arm raus, Arm reih, Armbanduhr geklaut, Lima."

"Warum kommst du erst jetzt?" faucht der Chef den Azubi an. "Aber Sie haben doch gestern gesagt, ich soll mein Joggermagazin zu Hause lesen."

Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. "Kannst du überhaupt schwimmen?" wird er gefragt. "Das nicht. Aber waten wie ein Wilder."

Kommt der Humbug-Ranheimer-Vertreter zum Jogger: "Ich kann Ihnen für Ihren Sport die ideale Versicherung anbieten." "Und die Leistungen?" "Oh, die sind ausgezeichnet, wenn Sie sich zum Beispiel ein Bein brechen, bekommen Sie 7000 Mark. Wenn Sie sich beide Beine brechen, bekommen Sie 20 000 Mark." "Sehr gut. Und wie geht es weiter?" "Wenn Sie sich das Genick brechen, sind Sie ein gemachter Mann."

"Joggen ist die schönste Sportart." "Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?" "Orthopäde."

"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."

Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur andern, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." "Und was ist passiert?" "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

Das Dienstmädchen klopft Teppiche. Die Hausfrau: "Sie müssen stärker klopfen, Elisabeth!" "Geht nicht, gnädige Frau." "Warum denn nicht?" "Dann staubt's!"

Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: "Du bist also zwölf Jahre auf dieser einsamen Insel. Da wachst du eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst hinunter zum Strand. Plötzlich siehst du ein schönes blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst sie in die Arme und küßt sie..." Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: "Ja. Und was ist meine Motivation?"

Fernsehintendant zum Publikum: "In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen. Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!

Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und Polizisten? Keiner. Beide sind grün, hohl und treten in Bündeln auf!

Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Aus den Tagen der DDR: Einem Polizisten auf Streife am Bahnhof Berlin-Ost fällt ein ihm verdächtiges Individuum auf: ein Mann in grauem Mantel mit ebenso grauem Koffer. Er hält den Verdächtigen an und schnauzt ihn an: "Sie, was haben Sie denn da verdächtiges in ihrem Koffer?" "Da ist die Regierung drin, Herr Wachtmeister!" Der Polizist wird knallrot im Gesicht und brüllt: "Sofort mit Ihnen zur Wache, Sie! Ihnen werde ich die Frechheit noch austreiben!" Auf der Wache wird der Mann in ein Verhörzimmer gezerrt und der Koffer gewaltsam geöffnet. Der Polizist beugt sich darüber, guckt und fragt erstaunt: "Aber da sind doch nur Lumpen drin?" Antwortet der Mann schüchtern: "Das haben aber jetzt Sie gesagt!"

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."

Wieviele Polizisten braucht man, um in Harlem einen Neger zu verhaften? 8. Zwei führen den Mann ab und 6 tragen seinen Ghettoblaster.

Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"

Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"! "Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k.,schönen Tag noch ,Herr Wachtmeister"!

Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker? Man sperrt immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine Büchse mit Dosenwurst ohne Dosenoeffner. Dann wartet man 2 Tage. Danach schaut man in die einzelnen Räume: 1. Der Raum des Experimentalphysikers ist völlig in Schutt und Asche, er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war. 2. Die Wände beim theoretischen Physiker sind völlig mit Formeln vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an die Wand geworfen und siehe da, sie war offen. 3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene Dose im Schoss. Er brabbelt an einem Stück vor sich hin: "Ich definiere diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als offen, ..."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke, und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach, und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges Sechseck wohl die optimale Verteilung der Stöcker im Boden darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden. Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt sich die Stöcke in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".

Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und hab sie sofort gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."

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