Witze und SMS

Berufe (Witze)

Auckel besucht überraschend seine Tochter, die in der Großstadt arbeitet. Angesichts des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt:
Womit verdienst du eigentlich dein Geld?"
Ich arbeite als Vertreterin."
Aha, und was vertrittst du so?"
Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!"

Es fragte der Etagenkellner das Zimmermädchen:
Was wollte der Gast aus Zimmer 13?"
Gar nichts, es war nur ein platonisches Klingeln."

Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen:
Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der:
Nein, sollte ich das denn?"

Fräulein Susi weist ihren fummelnden Chef zurecht:
Herr Direktor, alles muß seine Grenzen haben." Er:
Natürlich. Auch Ihr Widerstand!"

Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt:
Sie können schon morgen bei mir anfangen." Empört sich der:
Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"

Personalchef Brösel fragt die blonde Bewerberin:
Sie waren also bisher als Kindermädchen tätig?" Meint sie schnippisch:
Jawohl, aber nur zuständig für die Aufzucht und nicht etwa für. die Herstellung!"

Personalchef Brösel sagt zum Bewerber:
Wir brauchen für diese Position einen Mann mit überdurchschnittlichen Fähigkeiten."
Dann bin ich genau der Richtige. Ich war mal Vertreter einer Sportbootfirma in Afrika."
Na und?"
Ich habe die Bewohner der Sahara dazu überredet, einen Segelclub zu gründen!"

Eine Sekretärin sagt zu ihrer Kollegin:
Schau mal, da hinten wird der neue Computer installiert."
Ein tolles Gerät."
Ja, er soll fünfzig Männer ersetzen."
Scheißkasten!"

Der Fabrikant liegt im Sterben und fragt seine Frau:
Mit wem hast du mich betrogen?"
Mit deinem Teilhaber."
Mit wem noch?"
Mit deinem Prokuristen."
Mit wem noch?"
Mein Gott, frag doch den Personalleiter. Was weiß ich, wer alles in deiner Firma arbeitet?!"

"Verzeihung, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
Nein, weit und breit nicht."
Na, dann mal her mit Ihrer Brieftasche!"

Der Chef ruft seine Sekretärin zu sich und sagt:
Was höre ich da, Fräulein Meier? Beim Betriebsausflug soll der Sachse aus dem Vertrieb an Ihrer Brust herumgefummelt haben?"
Nicht ganz, Herr Direktor, er ist wohl ein Niedersachse ..."

"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf.
Ich auch nicht", sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann.

Ein Polizist verfolgt einen Handtaschenräuber quer durch den Park. Schließlich fallen beide erschöpft auf eine Bank und schnaufen nur noch. Nach fünf Minuten steht der Dieb auf und meint zum Polizisten:
Na, packen wir's wieder?"

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt:
Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Mark."
Warum soll denn meine Frau soviel blechen?"
Weil ich sie schon zum viertenmal hier erwische!"

Der Angestellte zum Chef:
wenn Sie mir dieses Jahr wieder keine Gehaltserhöhung geben, erzähle ich allen Kollegen, ich hätte eine bekommen!"

Erkundigt sich die Neue im Büro:
Ist denn der Chef witzig und schlagfertig?"
Na, wollen wir mal so sagen", erwidert eine erfahrene Kollegin,
er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!"

Direktor Molch trommelt mit seinem Mittelfinger nervös auf die Schreibtischplatte, während er seiner Sekretärin ein Brief diktiert.
Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie.
Nein", erwidert er,
aber ich pflege stets anzuklopfen, wenn ich irgendwo hinein will."

"Gut", sagt der Chef zu seiner neuen Sekretärin,
Sie sind engagiert." Er geht um den Schreibtisch herum auf sie zu.
Und nun wollen wir gleich einmal feststellen, ob eine Gehaltserhöhung für Sie drin ist."

Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein.
Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin,
Sie können meinem Sohn alles zeigen." Antwortet sie verwirrt:
Was denn, schon an ersten Tag
"

Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner Frau."
Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"

Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark, die Dame fünfzehn Mark."
Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?"
Weil ich sie schon zum drittenmal erwischt habe."

Die kesse Inge ist Sekretärin geworden.
Woher hast du denn die blauen Hecken an den Schenkeln?" fragt Elke.
Eine Berufskrankheit."
Was heißt Berufskrankheit?" der Chef hat so spitze Knie."

"Unser Chef streichelt dauernd seine rechte Hand. Was schließt du daraus
"
Daß seine rechte Hand' ein verdammt heißes Mädchen ist."

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt:
Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."

"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?"
Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann schmeiße ich die Kerle raus!"

Und dann war da noch die Sekretärin, bei der es im Bett Schwierigkeiten gab. Dir Chef bezeichnete sie deshalb als enge Mitarbeiterin.

Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin:
Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?"
Bei fünftausend sage ich täglich ja!"

"Meine Sekretärin macht mir Sorgen."
Wieso denn?"
Früher guckte sie immer auf die Uhr, jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

Der Chef ruft seine junge Sekretärin und sagt:
Fräulein Puvogel, heute hätte ich Lust, Ihr Gehalt zu erhöhen. Versuchen Sie doch mal, mich entschlußfreudig zu machen!"

"Paul, warum nennst du deine Sekretärin eigentlich immer ,Osterei'?"
Weil sie so angemalt und hartgesotten ist."

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Witze