Witze und SMS

Berufe (Witze)

Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...

Peter kommt weinend nach Hause: "Papi, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht."

Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Eigentlich tut es mir ja leid, daß Sie gehen, Schulze. Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Wirklich, Herr Direktor?" "Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er's mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!"

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Mathematiker: Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.

Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab's gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab's gegessen."

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

In der Straßenbahn. Ein Kontrolleur sieht die Fahrscheine an. Er kommt zu einem schwerbewaffneten Cowboy und bittet ihn um den Fahrschein. Dieser dröhnt ihm nur entgegen: "Dschango zahlt nicht!". Völlig eingeschüchtert zieht sich der Kontrolleur zurück. Am nächsten Tag trifft er wieder auf den vollbewaffneten Dschango. Dieser entgegnet ihm abermals mit tiefer, dröhnender Stimme: "Dschango zahlt nicht!". Auch dieses Mal unternimmt der Kontrolleur nichts. Dieses Spiel zieht sich immer weiter hin. Nach 2 Wochen fasst der Kontrolleur all seinen Mut zusammen und brüllt Dschango entgegen, warum er denn nicht zahle. Darauf antwortet Dschango nur: "Dschango zahlt nicht! Dschango hat Monatskarte!"

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat! Antwortet ihm der Beamte: Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!

Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe Gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert???"

Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?"

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Die Bewerberin fragt den Personalchef Bröselbauer:
Haben Sie eine offene Stelle für mich?" Grinst er:
Ja, wenn Sie eine für mich haben!"

Atemlos stürzt die neue Sekretärin nach dem ersten Diktat aus dem Zimmer vom Herrn Direktor und keucht:
Ich begreife nicht, warum ihr ihn alle den Alten nennt!"

Ein Direktor zu seiner Geliebten:
Alles ist wieder teurer geworden: das Theater, das Kino, das Essen in unserem Lokal - wir gehen am besten gleich ins Bett."
Pardon, mein Lieber, ich möchte dir vorher noch meinen neuen Tarif mitteilen."

Fräulein Susi zu ihrem Chef:
Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon wieder auf!"

Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin:
Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . .
"

Ein Geschäftsmann hat seine neue Sekretänin mit auf Geschäftsreise genommen. Der Portier im Hotel begrüßt ihn:
Herr Rumpelstilz, ich freue mich, Sie wieder bei uns begrüßen zu können. Unter welchem Namen darf ich denn die Frau Gemahlin diesmal eintragen?"

"Herr Direktor, Ihr Sohn hat soeben versucht, Ihre Sekretärin auf Ihrem Schreibtisch zu verführen."
Und, ist es ihm gelungen?"
Nein, zum Glück nicht."
Dann war es auch nicht mein Sohn!"

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