Berufe - 780 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben s da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung." Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Hein Dämlich stöhnt:
Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" -
Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" -
Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"

Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt:
Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."

Der Artist Bernardo stellt sich beim Zirkusdirektor vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer bei sich. Er öffnet den kleinen Koffer, holt einen Riesensteinheraus, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf, und der Stein ist kaputt! Meint der Direktor:
Das ist ja Klasse, diese Nummer ist großartig! Aber was ist denn in dem großen Koffer!" -?Kopfschmerztabletten!"

Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt:
Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch erwischen!" Darauf der Verkäufer:
Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"

Der Chef fragt seine neue Sekretärin:
Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin:
Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"

Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den Schaffner. -?Oh, bei guter Pflege mindestens 10 Jahre!"

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?"

Ein junger Mann kommt ins Textilgeschäft. "Was darf s denn sein?" fragt die Verkäufenn höflich. "Ich möchte mir gerne Ihre Unterwäsche ansehen." -"Aber mein Herr", ruft die Verkäuferin, "doch nicht hier vor allen Leuten!"

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind, der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. "Ach, wie schwer ist er denn?"

Schon seit vier Tagen ist Rita nicht ins Büro gekommen. Da ruft der Chef bei ihr an. Sie ächzt hektisch: "Ich kann auch heute nicht kommen, Herr Direktor." - "Wieso, gefällt Ihnen die Stellung nicht mehr?" -"Ooooh doch, deshalb kann ich ja nicht kommen!"

Zwei Rechtsanwälte, die ihre Praxis zusammengelegt haben, bekommen eine junge hübsche Sekretärin. Sagt der eine: "Wir müssen ihr beibringen, was Recht und was Unrecht ist." - "Einverstanden", grinst der eine, "bring' du ihr bei, was Recht ist!"

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."

Susi geht mit einem gewagten Ausschnitt durch das Büro. Kommt der Chef vorbei: "Hallo, Fräulein Susi, ich wußte gar nicht, daß Sie schon Mutter sind." - "Mutter? Aber wieso denn?" - "Na, weil Sie sich doch schon zum Stillen bereit gemacht haben!"

Zwei Seeleute - nicht mehr weit vom Heimathafen entfernt - unterhalten sich. "Wenn du von See kommst, was tust du dann als erstes?" - "Dann schlafe ich mit meiner Frau!" - "Und was tust du dann?" - "Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke!"

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." -"Wem sagen sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"

Der Seemann will Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Frau bekommt ein Kind." - "Hör mal", brummt da der Kapitän, "du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bis du völlig überflüssig!"

Bei einer Miederwarenfabrik stellt sich ein neues Mannequin vor. Der vielbeschäftigte Personalchef wirft ihr einen Büstenhalter zu und sagt: "Fangen Sie schon mal an, dies hier auszufüllen!"

"Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Direktor zu einer sehr attraktiven neuen Chefsekretärin. "Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht Sie!"

"Hat Ihr Mann auch so teure Liebhabereien?" fragt die Direktorsgattin die Arztfrau. - "Und ob", stöhnt diese, "für drei zahlt er Alimente!"

"Läuft Ihr Chef auch immer im Zimmer rum, wenn er etwas diktiert?" unterhalten sich zwei Sekretärinnen. - "Nein, dann würde ich ja von seinem Schoß fallen!"

Schlachter Schulze eröffnet ein neues Geschäft. Um Kunden zu werben, packt er jedem Käufer kostenlos ein Würstchen dazu. Auch Frau Müller bekommt eines, merkt es aber erst zu Hause. Als sie das nächstemal zu Schulze kommt, sagt sie: "Ihnen ist ein Irrtum unterlaufen, in meinem Paket war ein Würstchen zuviel." ? "Nein", erklärt Schulze wohlwollend, "das ist schon richtig so, das gab's bei mir zur Einführung." ? "Mein Gott", stöhnt Frau Müller, "und ich hab's gegessen!"

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