Berufe (Witze)

Ein Elektriker repariert eine Leitung im Krankenhaus. Der Chefarzt geht vorbei: "Na, Meister, wieder mal Pfusch gemacht?" ? "Ja", brummt der Elektriker, "aber ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu."

 

Ein Kunstmaler empfängt sein Modell mit zärtlichen Küssen. Da hört er im Hausflur Schritte und sagt zu seinem Modell: "Du, zieh dich schnell aus, meine Frau kommt."

 

Im Krankenhaus. Eine Schwester ruft einem neuange-kommenen Patienten über den Flur nach: "Gehen Sie nur inzwischen ins Bett. Ich komme gleich nach!"

 

"Sie sind ja eine süße Maus", sagt der Chef zur Sekretärin, "wissen Sie, was Ihnen fehlt?" - "Ja", nickt sie, "ein Schwänzchen!"

 

Elke zu ihrer Freundin, die seit zwei Wochen als Chefsekretärin arbeitet: "Bist du nervös, wenn du ins Büro des Direktors gerufen wirst?" - "Und wie! Immer habe ich Angst, er kommt auf dumme Gedanken und diktiert mir tatsächlich einen Brief!"

 

"Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Schulze, der hat alle Hände voll zu tun!" - "Ach, ist Fräulein Schwabe wieder vom Urlaub zurück?"

 

Warum nennt ihr im Büro Fräulein Brümmel Fräulein Grippe?" - "Bei uns im Büro gibt es keinen, der noch nicht die Grippe hatte!"

 

Mitten in der Aufnahme zu einer heißen Liebesszene faucht der Regisseur den Beleuchter an: "Schauen Sie meine Braut nicht so gierig an!" Brummt den Beleuchter: "Sie müssen schon entschuldigen, Herr Regisseur, aber vorläufig ist sie noch meine Frau!"

 

Der Direktor ist mit den Leistungen seiner Sekretärin nicht zufrieden. "Ich habe Sie ausgebildet", schimpft er, "und mich sehr um Sie bemüht. Wenn ich in eine Sache etwas hineinstecke, dann möchte ich auch wieder etwas rausholen." - "Also, das letztere", erwidert da die junge Dame, "werden Sie wohl in einigen Monaten der Hebamme überlassen müssen!"

 

Ein Pfarrer schreitet auf den Hof des Eros-Centers und spricht eines der leichten Mädchen an: "Meine Tochter, vergiß nie,jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" - "Quatsch, Herr Pfarrer, bei mir wird grundsätzlich immer vorher bezahlt!"

 

Das neue Hausmädchen der Diva ist einfach perfekt und diskret. Lobt die Künstlerin: "Selbst, wenn sie einen Schrank aufmacht, klopft sie vorher an..."

 

Die altjüngferliche Krankenschwester erzählt kichernd ihrer jüngeren Kollegin: "Der neue Patient auf Zimmer 13 heißt Dominik, ich habe auf seiner intimsten Stelle die Tätowierung gesehen!" Am Abend klärt sie die Jüngere auf: "Ich habe es jetzt genau gesehen und gelesen, da steht: Es lebe die Marine der Dominikanischen Republik!"

 

Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im Hotelzimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon. Fragt die Dame: "Wer will denn meinen Mann sprechen?" Flüstert der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

 

Eine arbeitssuchende Sekretärin fragt den Direktor: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" - "Bevor ich etwas dazu sage, müssen Sie mir die gleiche Frage beantworten!"

 

Ein neuer, jüngerer Büroangestellter versucht, der Sekretärin einen Kuß zu geben. Empört verweist sie ihn: "Wer sagt Ihnen, daß ich mich von jedem küssen lasse?" - "Das ganze Büro", antwortet er.

 

In dem kleinen Touristenort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu den Sehenswürdigkeiten fährt. "Hin und her zehn Mark", ruft sie hinaus. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei; sagt das eine: "Wieder so eine, die die Preise drückt!"

 

Der Chef donnert seinen Prokuristen an: "Sie haben mit meiner Sekretärin geschlafen!" Der Prokurist: "Nein, wirklich nicht, Herr Direktor!" Chef: "Das ist gut - dann können Sie ihr wenigstens die Kündigung überreichen!"

 

"Mein Chef wird immer zerstreuter. Gestern hat er die Schreibmaschine auf die Knie genommen und ihr das Farbband ausgezogen."

 

"Unser Buchhalter hat erzählt, er hätte den Chef schon einmal auf Martinique gesehen." - "Martinique? Ist das nicht die kleine Blonde aus der Buchhaltung?"

 

"Und wie sind Sie auf der Schreibmaschine?" fragt der Chef die neue Sekretärin. "Das weiß ich nicht genau - auf der Schreibmaschine hab' ich es noch nicht probiert!"

 

Fragt der Direktor: "Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" - "Ja, Herr Direktor, nur der Locher drückt so im Rücken!"

 

Managertreffen: "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zu anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." - "Und was ist passiert?" - "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

 

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leichtbekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß ihr Mann für heute fertig ist!"

 

Fragt der Chef die Bewerberin: "Wenn ich Ihnen ein monatliches Gehalt von 4000 Mark zahle, würden Sie dann ja sagen und meine Sekretärin werden?" "Also", lächelt die Schöne, "für 4000 Mark würde ich sogar zweimal am Tag ja sagen..."

 

Bei der ersten Ausfahrt kommt es zu heftigem Petting. Als er sie bedrängt, Ernst zu machen, hält sie ihn zurück: "Ich muß dir was gestehen. Ich bin Prostituierte. Einmal bumsen kostet 50 Mark." Er zahlt widerstrebend, hinterher fragt sie: "Na, was ist, fahren wir nicht zurück?" - Darauf er: "Ich muß dir was gestehen: Ich bin Taxifahrer, und die Rückfahrt kostet 100 Mark!"

 

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

 

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

 

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter
" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

 

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"

 

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

 

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