Berufe - 690 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere: "Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich Sie ihnen einschlagen?"

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: " Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt! " Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

Ein Gast beschwert sich beim Ober: " In meiner Suppe sind zwei Fliegen!"daraufhin der Ober:" Komisch vorhin waren es noch drei."

Ein Taxifahrer und ein Dieb sterben gleichzeitig und kommen in die Hölle. Wer von beiden kommt zuerst an?Der Dieb. Ein echter Taxifahrer macht selbst dann noch Umwege, wenn er zur Hölle fährt.

Zwei Maurer treffen sich. Sagt der eine: " Ich hab gerade ein ganzes Haus verputzt!" Sagt der andere: "Und? Hat´s geschmeckt?"

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Mittagsmahl im Nonnenkloster. Ein großer Topf Suppe bleibt übrig. Die Äbtissin, wegen ihrer Mildtätigkeit bekannt, beauftragt eine Schwester, das Essen an der nächsten Baustelle zu verteilen. Zuvor aber soll sie prüfen, ob die Arbeiter auch an Gott glauben. Also beginnt die Nonne die Arbeiter zu testen: "Entschuldigen Sie", fragt sie den ersten, "kennen Sie Jesus?" Der Arbeiter schaut sie verdutzt an. Dann dreht er sich um und brüllt zu einem Kollegen: "Max, kennst du Jesus
" Antwort: "Wo soll der denn arbeiten, hier am Bau ist er nicht, wer will denn was von dem?" ? "Hier ist seine Olle, die will ihm Essen bringen."

Im Irrenhaus. Ein Irrer zum Wärter: "Ich möchte gern zwei Flaschen Bier." Darauf gibt ihm der Wärter zwei Ohrfeigen: "Da hast du dein Bier." Der Irre geht wutentbrannt weg. Am nächsten Tag geht der Irre auf den Wärter los und ohrfeigt ihn zweimal: "Ich bringe nur die leeren Flaschen zurück."

Seit drei Wochen kommt der Lehrling jeden Morgen zu spät ins Büro. Dem Chef wird das zu bunt. Er läßt den Lehrling zu sich rufen. "Hören Sie, junger Freund, das geht zu weit. Sie können nicht jeden Abend bummeln und dann zu spät ins Büro kommen." ? "Aber Herr Direktor", sagt der Lehrling schüchtern, "Sie waren doch auch einmal jung." ? "Gewiß, junger Freund, aber doch nicht jede Nacht."

Das Telefon auf dem Tisch des diensthabenden Wachtmeister klingelt. "Hier Polizeirevier an der Friedrichstraße!"?"Bitte, kommen Sie sofort", ertönt eine aufgeregte Stimme, "vor meinem Haus prügeln sich die Nutten und die Homosexuellen!" Erwidert der Beamte: "Hoffentlich gewinnen wir."

Drei Vertreter wollen sich mit ihren Geschäftserfolgen übertrumpfen. Der erste sagt: "Ich habe einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, er hatte aber nur eine Kuh." Darauf der zweite: "Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Radio verkauft, die hatten aber keinen Stromanschluß." Da meint der dritte gelassen: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr verkauft, dazu drei Säckchen Vogelfutter."

Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muß immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause. Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..." Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum sowenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht naß wird!" .

Eine Polizeistreife schnappt einen nackten Radfahrer. "Wieso haben Sie keine Kleidung an", fragt der eine. Da der Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat 14 Kinder. "Komm", sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "lassen wir ihn fahren, er hat seine Arbeitskleidung an."

Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Straße. Sofort umringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?" Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet: "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst gekommen."

Zwei Direktoren unterhalten sich. Sagt der eine: "Als ich vorige Woche Geburtstag hatte, hat mir keiner meiner Angestellten gratuliert. Am Abend fragte mich meine Sekretärin, ob ich nicht nach Büroschluß zu ihr kommen möchte, da sie eine neue Wohnung hätte. Als ich abends zu ihr kam, zeigte sie mir die Küche, das Wohnzimmer und das Bad. Dann sagte sie: >Ich gehe jetzt ins Schlafzimmer, und wenn ich rufe, dann kommen Sie herein.< Als sie dann rief, stürzte ich ins Zimmer und sah meine ganze Belegschaft vor mir, die mir gratulierte. Es war mir schrecklich peinlich." Der andere Direktor: "Wieso? Das war doch eine schöne Überraschung." ? "Na ja, aber ich hatte außer meinen Socken nichts mehr an."

Zwei englische Jungen hatten sich schon in der Schule nicht ausstehen können. Der eine ging zur Marine und wurde Admiral, der andere wurde Geistlicher und schließlich Bischof. Nach vielen Jahren sahen sie sich in London auf einem Bahnhof wieder. Der Bischof, inzwischen recht rundlich geworden, rauschte auf den Admiral in seiner prächtigen Uniform zu und sagte: "Herr Vorsteher, von welchem Bahnsteig geht der Zug nach Oxford?" Der Admiral gab ihm promt heraus: "Bahnsteig fünf, meine Dame. Aber daß Sie in Ihrem Zustand noch reisen?"

Die Fluggäste sehen, daß der rechte Flügel Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole schnell Hilfe."

Ein junger Steward kommt auf einen Luxusdampfer. Er wird von einem alten Steward, der mit jeder Situation vertraut ist, eingewiesen: "Wenn Sie einmal einen Passagier in einer für ihn peinlichen Situation antreffen, dann müssen Sie so tun, als hätten Sie ihn nicht gesehen und müssen etwas sagen, damit er sich erleichtert fühlt. Ich kam beispielsweise gestern in eine Kabine, als eine junge Dame gerade unter die Dusche gehen wollte. Ich sagte: Entschuldigen Sie, mein HerrZwei Jäger gehen auf die Jagd. Der eine führt einen jungen Dackel mit sich, den er für die Jagd ausgebildet hat. Plötzlich erscheint ein Raubvogel am Himmel, stürzt sich auf den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sagt der eine Jäger: "Was machste denn nu?" Darauf reißt der andere Jäger sein Gewehr von der Schulter und trifft den Raubvogel mit einem sagenhaften Schuß. Der Adler fällt sofort, der Dackel fliegt jedoch weiter. Sagt der eine: "Ja, und dein Hund?" Antwort: "Der hat wahrscheinlich den Schuß nicht gehört."

Rede des Bürgermeisters bei der Einweihung der neuen Feuerspritze: "Möge diese Spritze den älteren Jungfrauen unseres Ortes gleichen: Stets bereit, doch von niemand begehrt."

Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben. Er fragt den Fotografen: "Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?" Darauf der Fotograf: "Ich denke nicht daran. Soll doch der weitermachen, der damit angefangen hat."

Die Angestellten einer großen Firma finden eines Morgens ein Plakat am Eingang eines langen Korridors mit der Aufschrift: "Die Direktion beabsichtigt, eine weiße Linie in der Mitte des Korridors zu ziehen, um zu vermeiden, daß die, die zu spät kommen, nicht mit denen, die zu früh weggehen, zusammenstoßen." Am nächsten Morgen sehen die Angestellten ein neues Plakat: "Das Streichen der weißen Linie ist nicht mehr notwendig, nachdem Untersuchungen ergeben haben, daß es die gleichen Leute sind."

Ein Spion wird über Feindesland mit einem Fallschirm abgesetzt und soll in einen vorgezeichneten Landungskreis springen, dort wird er ein Fahrrad finden, womit er zum nächsten Unterschlupf fahren kann. Sprunghöhe 3000 Meter. Nach 2000 Meter freiem Fall bemerkt er, daß der Schirm sich nicht öffnet. Wütend am Auslösegriff zerrend preßt er durch die Zähne: "Heute geht alles schief, womöglich ist das Fahrrad auch noch geklaut!"

Der alte Kapitän ist tot. Vierzig Jahre lang hat er alle Weltmeere befahren. Der alte Kapitän besaß eine seltsame Angewohnheit. Jeden Morgen stieg er in seine Kabine hinunter, öffnete den Tresor, schloß eine Kassette auf und studierte ein geheimnisvolles Papier. Dann sperrte er sorgfältig alles wieder ab. Jetzt, nach seinem Tod, will die Besatzung endlich das Geheimnis wissen. Unten im Tresor wird nach langem Suchen der vergilbte, abgegriffene Zettel gefunden. Darauf steht: "Backbord ? links, Steuerbord ? rechts!"

Kongreß der Atomforscher in Las Vegas. Am Abend trifft man sich beim Glücksspiel wieder, und ein Wissenschaftler fällt durch seine waghalsige Spielweise besonders auf. Zwei Kollegen beobachten kopfschüttelnd, wie er seine letzten Traveller-Schecks verspielt. Meint der eine: "Higgins spielt, als gäbe es kein Morgen." Der andere schaut finster drein und sagt: "Vielleicht weiß er etwas."

Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Bei dieser Gelegenheit verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Der Angestellte rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott! Dieses Kopfweh! Ich verliere noch meinen Verstand!" Der Chef: "Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen."

Arbeiter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, habe nämlich geheiratet." Direktor: "Was können wir dafür? Für Unglücksfälle außerhalb der Fabrik sind wir nicht verantwortlich!"

Der Direktor einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter zu einer geheimen Besprechung zusammen. Eine halbe Stunde später sämtliche Sachbearbeiter. Nach einer weiteren halben Stunde auch den Lehrling Franz. Mit strenger Miene fragt der Chef: "Franz, sag die Wahrheit, hast du was mit meiner Sekretärin gehabt?" Darauf Franz völlig verstört: "Nein, bestimmt nicht, Sie müssen mir glauben." ? "Prima", jubelt der Chef, "dann wirst du ihr die Kündigung überreichen."

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