Berufe (Witze)

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen: "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn >Speinat< auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."

 

"Ich habe meine Gehaltserhöhung bekommen", strahlt sie, als sie vom Chef zurückkommt. "Können Sie mir verraten, wie Sie das gemacht haben?" fragt ein Kollege. "Natürlich kann ich das", lächelt sie, "aber es nützt Ihnen nichts."

 

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: "Welches war denn Ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuererklärung!"

 

Ein Kunde im Schuhgeschäft klagt: "Der rechte Schuh drückt aber etwas." Meint der Verkäufer: "Ooch, das gibt sich, sobald Sie etwas gegangen sind." "Aber der linke ist zu groß." "Der läuft ein, wenn das Leder erst einmal naß geworden ist!"

 

Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube"
" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."

 

Schon eine längere Zeit wartet Brösel in der Metzgerei und die Verkäuferin entschuldigt sich: "Huch, ich habe nicht gehört, daß jemand eingetreten ist. Wissen Sie, ich habe gerade mit dem Meister hinten Ping-Pong gespielt." "Mir egal, wie Sie das nennen", brummt Brösel ungehalten, "Hauptsache, Sie waschen sich jetzt die Hände und geben mir ein Viertel Aufschnitt!"

 

Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: "Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?" "25 Euro am Tag, plus freie Verpflegung!"

 

"... Und schreiben Sie", diktiert der Direktor der Sekretärin, "... er kann mich mal kreuzweise - aber schreiben Sie's ihm auf eine nette Art..."

 

Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: "Liebes Fräulein Elfi. Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" "Daß Sie geträumt haben!"

 

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

 

Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich

 

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

 

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

 

Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.

 

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen! :-("

 

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

 

Die Braumeister von Paulaner, Löwenbräu und Berliner Pilsener treffen sich in einer Kneipe. Der Paulaner-Braumeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein helles Löwenbräu und der von Berliner Pilsener eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt hat. Antwort: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

 

Chemiker: Einige Reaktionen: Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl

 

Deutschland im Jahre 2020: Prostitution ist zu einer ansehnlichen Branche geworden. Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, betreiben ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? - "Oskarverleihung"

 

Wie begrüßen sich zwei Jäger, wenn sie sich treffen? Waidmanns Heil. Wie begrüßen sich zwei Angler wenn sie sich treffen? Petri Heil. Wie begrüßen sich zwei Päpste wenn sie sich treffen? Gar nicht, es gibt nur EINEN!

 

Mathematiker: (e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway. Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator. Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...' (e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!' Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich. (e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!' Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

 

Sagt der Angestellte zum Chef: "Ich möchte heute zu einer Beerdigung gehen." Chef: "Zu welcher?" Der Angestellte: "Zu ihrer!"

 

Was ist ein Wald ohne Jäger??? das gleiche wie ein Zirkus ohne Affen....

 

"AU!" schreit der Mann beim Dorffriseur "Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!" "Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur "Soll ich ihnen die Ecken abrunden?"

 

Im Informatikunterricht in der ersten Stunde. Schüler: Was ist Computer? Lehrer: Computer ist, wenn es nicht funktioniert...

 

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

 

Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint:" Haben Sie eine Stelle als Artist frei?" " Na was haben Sie denn zu bieten?" fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann:" Ich springe von 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett! Ohne doppelten Boden!" Was Das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut sie sind engagiert!" Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. " Ja aber warum denn, sie sind die Sensation schlecht hin!" meint der Direktor. " Da antwortet der Mann:" Tja, ich hab nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!"

 

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der Maschinenbau-Ingenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.

 

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