Berufe (Witze)

Chef: "Ich hörte, wie Sie sich vorhin mit einem Kunden zankten. Wissen Sie nicht, daß der Kunde immer recht hat?" Verkäufer: "Natürlich weiß ich das. Aber dieser Kunde bestand darauf, unrecht zu haben!"

 

Wieder einmal kommen die Maurer zu spät zur Baustelle. Schimpft der Bauherr: "Sie hätten um sieben hier sein sollen!" "So?" fragt der Polier, "war um sieben denn was Besonderes los?"

 

Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. "Glauben Sie, daß Sie dieser Aufgabe gewachsen sind?" fragt der Direktor den Bewerber. "Die Gefangenen sind manchmal sehr schwierig." "Nicht bei mir. Wer nicht pariert, der fliegt auf der Stelle raus."

 

Müller bekam aus Versehen zwei Mark zuviel bei der Lohnauszahlung. Schmunzelnd steckte er das Geld ein. Beim nächsten Zahltag geschah es jedoch, daß man ihm versehentlich zwei Mark zuwenig gab. Da fing er an sich mächtig zu beschweren. Die Sache wurde untersucht, und man entdeckte dabei auch den ersten Fehler. "Na, hören Sie mal", sagte der Buchhalter, "warum haben Sie denn in der vorigen Woche nicht protestiert?" "Das will ich Ihnen erklären!" sagt Müller. "Wenn einmal ein Fehler gemacht wird, sage ich nichts, aber wenn sich solche Nachlässigkeit wiederholt, dann schlage ich Krach!"

 

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß. "Der Motor nicht ? aber der Pilot!"

 

Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und fragt seinen Verfolger: "Na, wie ist's, pack ma's wieder?"

 

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, daß der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel, auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller!"

 

Unterhalten sich zwei Fernseh-Autoren. Sagt der eine: "Ich mache jetzt fürs ZDF eine Serie von zwölf Folgen." "Und wenn dir nichts einfällt?" "Dann mache ich nur sechs Folgen!"

 

Sekretärin zum Bauunternehmer: "Heute haben wir wieder 'ne Menge Binnenpost!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. Die Sekretärin: "Die Briefe fangen alle an: >Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen..."!"

 

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"

 

Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen und fragt: "Haben Sie etwas verloren?" "Nein", knurrt der Herr, "ich suche nur das Geld, das hier gestern abend wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist."

 

Das Büro des Ministers wird renoviert. Im leergeräumten Zimmer, in dem die Handwerker tätig sind, steht einsam der Telefonapparat. Er läutet und läutet. Unschlüssig sehen sich zwei Maler an. Dann geht der eine auf das Telefon zu und hebt ab. "Hier ist keiner", sagt er in den Hörer, "hier wird gearbeitet!"

 

Der Fernsehredakteur las zusammen mit einem Regisseur das Drehbuch zu einem neuen Fernsehspiel durch. Dann meinte er: "Hm, für eine 45-Minuten-Sendung ist die Story zu dünn. Aber ich habe eine Idee: Wir machen eine sechsteilige Serie daraus."

 

"Die goldene Uhr, die ich von meiner Firma zum Jubiläum bekommen habe, ist nicht aus Gold, die ist aus Trompetenblech." "Kennst du dich denn in Edelmetallen aus?" "Nein, aber in meiner Firma."

 

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Platten-Besitzer Meier in der Drogerie. "Natürlich! Dieses hier ist ganz toll. Aus Versehen fielen gestern drei Tropfen dieses Wundermittels auf meinen Bleistift und heute morgen konnte ich ihn als Zahnbürste benützen!"

 

Der Reporter interviewt einen Manager. "Was würden Sie tun, wenn Ihnen durch eine Erbschaft 10000 Euro zufielen?" "Ich würde mir einen Wagen kaufen!" "Und wenn es 100000 Euro wären?" "Dann würde ich mir ein Haus bauen." "Und wenn es eine Million wäre?" "Dann würde ich meine Schulden bezahlen!"

 

Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: "Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?" Der andere Kameramann zuckte die Achseln: "Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!"

 

Die Provinzbühne hat einen neuen Regisseur bekommen. Er will als erstes eine bekannte Oper aufführen. "Das geht doch nicht!" meinte der erste Tenor. "Mit einem aus drei Personen bestehenden Chor können Sie doch diese Oper nicht aufführen." "Das geht schon", meinte der Regisseur gleichmütig. "Die Oper ist so bekannt, daß das Publikum den Chor singen wird."

 

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. "Tun Sie es lieber nicht", warnte ihn ein Angestellter. "Der Chef ist heute miserabler Laune." "Na, schön," resignierte der Vertreter. "Doch wann ist er denn besserer Laune?" "Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma."

 

Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: "Es ist so modern, daß überhaupt keine Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung." "Großartig", meint der Intendant, "und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater."

 

Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" "Ich? Nirgends." "Und Sie?" "Wir sind Nachbarn."

 

Nachdem der Personalchef die Papiere der Sekretärin geprüft hatte, erkundigte er sich: "Wie kommt es, Miß Pitgreen, daß Sie im letzten Jahr dreiunddreißigmal die Stellung gewechselt haben?" "Furchtbar einfach", antwortete sie erstaunt. "Die Nachfrage nach mir war nun eben mal so stark!"

 

"Ich hätte gern gewußt, wann Sie in diesem Jahr Urlaub nehmen wollen, Fräulein Trimmel." "Sooft Sie wollen, Herr Direktor."

 

Beim Frühschoppen wird der anwesende Sachse gefragt: "Sagen Sie, was machen sie beruflich?" "Deologe." "Und was machen Sie?" "Nu, preedchen, nadürlich." "Ach so. Warum sagen Sie nicht gleich, daß Sie Bäcker sind!?"

 

Frau Blümchen auf dem Markt zum Fischverkäufer: "Ist der Fisch bestimmt noch frisch?" "Ehrensache, gnädige Frau", beteuert der Händler, "eine Mund-zuMund-Beatmung und er schwimmt wieder!"

 

"Sind Sie zu Besuch hier?" erkundigt sich der Frisör beim unbekannten Kunden. "Nein, zum Haareschneiden."

 

Die Verkäuferin wendet sich an ihren Abteilungsleiter: "Der Herr möchte wissen, ob der Pullover beim Waschen noch einläuft." "Paßt er ihm denn?" "Wie angegossen." "Dann läuft er nicht ein!"

 

"Fräulein Uschi, warum machen Sie denn nicht das Fenster zu, wenn Sie beim Alten drin sind?" "Wieso?" "Na, so zerzaust, wie Sie immer rauskommen, muß es doch da drinnen furchtbar ziehen?!"

 

Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."

 

Der Direktor zum Angestellten: "Sie sind aus gesundheitlichen Gründen entlassen!" "Aber...? Ich bin doch gar nicht krank!?" "Schon, Aber Sie machen mich krank!"

 

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