Berufe (Witze)

"Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen!"

 

"Na wie geht's im Geschäft?" "Ach, nichts als Ärger. Wir suchen schon wieder einen Kassierer." "Aber Sie haben doch letzte Woche erst einen eingestellt?" "Eben, den suchen wir ja."

 

Luigi kommt aufs Polizeirevier: "Herr Wachtmeister, ich haben Frau geamselt." Der Polizist überlegt: "Sie meinen gevögelt?" "Nein", stottert Luigi. "Eher gedrosselt!"

 

Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"

 

Lächelnd meint der überzeugte Junggeselle und Chauvie: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachen - es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."

 

"Mein Onkel ist sehr reich geworden, und das nur durch die Fehler anderer." "Was macht er denn?" "Er hat seit zehn Jahren eine große Radiergummifabrik!"

 

Es sagte die Bauchladenverkäuferin: "Ich hab's aber gar nicht gern, wenn man hinter meinen Ladentisch kommt!"

 

Eine Dame beschwert sich beim Konditor: "In dem Apfelkuchen war ja gar kein Apfel drin!" "Na und", sagt der Konditor, "haben Sie schon mal einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?"

 

Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: "Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?" "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht."

 

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt!"

 

Vertreter Paul zu seinem Freund: "Hallo, Karl, für wen arbeitest du denn zur Zeit?" "Immer noch für die gleiche Firma: meine Frau und meine drei Töchter."

 

Erzählt eine junge Sekretärin: "Gestern hatte ich ein Schäferstündchen mit einem Millionär. Und stellt euch vor: Hinterher fand ich in meiner Handtasche 2.000 Mark." Erwidert eine ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1990 Mark Trinkgeld!"

 

"Wie lange arbeiten Sie schon in dieser Firma?" "Seit man mir gedroht hat, mich zu entlassen!"

 

Nach dem Brand in der Irrenanstalt fragt der Chefarzt die Pfleger: "Sind die ausgebrochenen zehn Patienten wieder da?" "Was nur zehn? Wir haben zwanzig mitgebracht."

 

"Aus Ihren Handlinien Jese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

 

Ein Dachdecker fällt vom Dach eines Hauses. Glücklicherweise ist es ein kleines Haus. Ein Polizist eilt herbei und hilft ihm auf die Beine. "Was sind Sie denn von Beruf?" fragt er, als er den Unfall zu Protokoll nimmt. "Ehemaliger Dachdecker!" "Wieso ehemaliger?" "Weil ich mich soeben entschlossen habe, meinen Beruf zu wechseln."

 

Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz: "Jetzt ist Schluß mit den Disco-Jünglingen. Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden, der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt." "Gut und schön", meint ihre Freundin. "Aber wie kommt er da aus der Hose?"

 

Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"

 

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"

 

Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter." "Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."

 

Im Friseursalon. Der beim Rasieren mehrmals geschnittene Kunde verlangt ein Messer. Fragt der Friseur: "Wollen sich der Herr selber weiterrasieren?" "Nein ? verteidigen!"

 

Chef zur Sekretärin: "Im Augenblick können Sie auf keinen Fall Urlaub machen, erst muß meine Frau von der Kur zurück sein."

 

Der zerstreute Professor setzt sich in den Friseursessel und sagt: "Einmal Fassonschnitt, bitte!" "Sehr gern, Herr Professor, doch möchte ich Sie bitten, Ihren Hut abzunehmen." "Oh, Verzeihung. Ich wußte nicht, daß hier Damen anwesend sind."

 

"Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" "Unter vier nicht." "Gott sei Dank, ich habe nur drei!"

 

"Na", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bord-Computer machen lassen?"

 

"Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma", prahlt Frau Galubke. "So?" staunt die Nachbarin. "Ist er Prokurist?" "Nein, Hausmeister!"

 

Nach einer Party bringt ein Redakteur eine hübsche, junge Dame nach Hause. Vor der Haustür küßt er sie. Da meint sie: "Oh, man merkt, daß Sie von der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck!"

 

Es sagte der Schauspieler zum Regisseur: "Ich habe es satt, immer Ehemänner zu spielen - ich möchte endlich eine sprechende Rolle haben!"

 

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt. "

 

Auffahrunfall: Die Fahrer der beiden Wagen steigen gleichzeitig aus. Sagt der eine: "Sie haben aber Glück, ich bin Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Jurist."

 

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