Witze und SMS

Berufe (Witze)

Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen,
Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den Balken vergessen, "

Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er einen Nächststehenden:
Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf:
Dös kann i net sag'n, warten's halt bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."

In einer Molkerei ist an der Zentrifuge eine Störung aufgetreten. Man ruft einen Elektriker. Bald kommt der Meister mit einem Lehrling zum reparieren. Als die Störung behoben ist, räumt der Lehrbub die Sachen zusammen und geht zur Tür. Schreit der Meister, der sich noch in der Zentrifuge befindet:
Bua, schalt ja net den Strom ei. I bin noch in der Zentrifuiuiuiiiii..."

Der Meier Thomas fährt von Dachau nach München. Er steigt in ein fast leeres Abteil ein, in dem ihm ein Mann gegenüber sitzt. Nach einiger Zeit geschieht etwas merkwürdiges. Der dem Meier Thomas gegenübersitzende fängt plötzlich an, gezielt auf ihn zu spucken. Er spuckt links neben dem Meier Thomas seinen Kopf, er spuckt rechts davon, er spuckt oberhalb, er spuckt ihm haarscharf zwischen die Beine, er spuckt ihm unter die Achseln. Gerade, als der Meier Thomas erbost aufbegehren will, erhebt sich sein Gegenüber und stellt sich mit einer kurzen Verbeugung und schnarrender Stimme vor:
Jestatten, Remuschk. Bin von Beruf Kunst-spucker." Der Meier Thomas nickt. Als sich der Künstler wieder gesetzt hat, spuckt ihm der Meier Thomas mitten ins Gesicht und sagt:
Tschuldigens, Ich heiße Meier und bin noch Anfänger."

Im Haus der Kunst findet eine Kunstausstellung statt. Ein Besucher beobachtet mit wachsendem Interesse einen Mann, der mit einem anscheinend großen Sachverstand von Bild zu Bild geht und des öfteren geringschätzig den Kopf schüttelt. Neugierig fragt er ihn, ob ihm die Bilder nicht gefallen.
Wissen's" bekommt er zu Antwort,
kleine Bilder mag i net."
Warum denn", fragt der Besucher.
Wissen's, i bin Rahmenmacher."

Der Chef läßt seinen Buchhalter kommen und schreit ihn an:
Seit fünf Jahren sind Sie bei mir beschäftigt. Sie stehlen wie eine Elster, mit meiner Frau haben Sie ein Verhältnis, und meine Tochter bekommt ein Baby von Ihnen. Sollte jetzt noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, schmeiße ich Sie aber raus.'"

Der Landwirt gibt eine Party. Auf der Terrasse seines Hauses steht ein junges Paar und schaut auf die Felder. Er sagt:
Sehen Sie nur, wie schön das Gras auf den Wiesen steht!" Sie antwortet:
Was soll ich dazu sagen? Ich weiß schließlich nicht, ob das eine agrarpolltische Bemerkung oder ein unsittlicher Antrag ist."

Der Abteilungsieiter klärt den neuen Mitarbeiter über die richtigen Verhaltensweisen in einem Großraumbüro auf:
Ich habe nicht vor, nach Ihnen zu rufen. Wenn ich mit dem Finger schnippe, sind Sie in Sekundenschnelle da!"
In Ordnung, Chef! Ich bin auch kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht!"

Personalchef zum Bewerber:
Wir suchen einen Mann mit Phantasie und Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, der andere begeistert und mitreißt - kurz: Wir suchen einen Mann, der die Kegelmannschaft unserer Firma endlich nach vorn bringt."

Die Party ist in vollem Gange, als der Gerichtsvollzieher eintritt. Er sieht eine gebratene Gans und sagt:
Steuern nicht zahlen, aber Gänse essen."
Wir konnten sie nicht mehr ernähren!"

Gespannt lauscht die Partyrunde den Erlebnissen des Astronauten.
Raumfahrt ist nicht billig", sagt er. ,,Zwei Tage auf dem Mond kosten alles in allem rund zehn Millionen Mark." Erkundigt sich eine Dame:
Mit oder ohne Frühstück?"

Fragt der Personalchef:
Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
Zehn Jahre!"
Und warum sind Sie dort weggegangen?"
Ich wurde begnadigt!"

Zu Ehren der Delegation aus Afrika gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit einem der Herren Konversation machen und fragt:
Happi-Happi gut?" Der Schwarze nickt. Dann gibt's zu trinken. Er fragt wieder:
Gluck-Gluck gut?" Der Schwarze nickt, steht auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Rede. Danach beugt er sich zum Direktor und fragt:
Blabla gut?"

Partygespräch.
Was sind Sie eigentlich von Beruf, Herr Behrmann?"
Ballistiker, gnädige Frau!"
Oh, wie interessant! Dann kennen Sie sicher Lothar Matthäus und Littbarski persönlich!"

Entschuldigung, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte zum Chef,
dürfte ich nächste Woche Urlaub machen? Meine Frau fährt nämlich auf Hochzeitsreise - und da würde ich gerne mitfahren."

Herr Direktor, Sie haben mir mehr Lohn versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind."
Das schon, aber wie kann ich mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren?"
Krankheitshalber!"
Was hatten Sie denn für eine Krankheit?"
Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!"

Der Makler legt ein Foto vor.
Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage."
Hm, nicht schlecht", meint der Interessent.
Aber zunächst eine Frage:
Welches ist die Garage?"

Fragt Frau Kaiser auf der Party ihren Gesprächspartner:
Darf Ich fragen, wovon Sie leben?" Meint er:
Vom Fett des Landes."
Dann sind Sie wohl Fleischer?"
Nein, Miederfabrikant!"

Im Eros-Center wird Biggie von einem jungen Mann besucht. Beim Abschied gibt er ihr dreihundert Mark. Eine Woche später erscheint er wieder. Nachdem er nochmals dreihundert Mark bezahlt hat, wird Biggie neugierig und fragt ihn nach seinem Beruf.
Ja", sagt er lächelnd,
ich bin Briefträger und sollte Ihnen die sechshundert Mark bringen, die Sie im Lotto gewonnen haben."

Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen:
Das wird heute wieder ein Tag! Beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"

Mit einer Stunde Verspätung kommt Krause ins Büro Er ist überall mit Pflaster beklebt. Ich bin aus dem Fenster gefallen, aus dem zweiten Stock", entschuldigt er sich.
Na und?" meint der Chef.
Das hat doch wohl nicht eine Stunde gedauert...!"

Herr Zimmer, Sie sagen, mit Ihrem Gehalt kommen Sie nicht aus?"
Nein, Herr Direktor, höchstens bis zur anderen Straßenseite. Da steht meine Frau, um es in Empfang zu nehmen!"

Der Angestellte beschwert sich bei seinem Chef:
Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!"
Das stimmt schon. Aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen!"

Der alte Herr zeigt dem Schaffner seine Fahrkarte. Aber das ist ja ein Kinderbillett!" ,',Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe."

Der Chef zu einem Angestellten:
Können Sie subtrahieren?"
Aber sicher1."
Gut, dann ziehen Sie ab!"

Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt:
Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere noch meinen Verstand..." Meint der Chef:
Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier zu prahlen!"

Der Personalchef zum Bewerber:
Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der Bewerber:
Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"

Fragt der Direktor seinen Buchhalter:
Seit vier Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung verlangt! Was drehen Sie bei uns eigentlich für Dinger?"

Drei Taschendiebe verlassen das Juweliergeschäft. "Den herrlichen Ring mit dem Zweikaräter hätte ich gern mitgenommen", sagt der erste schwärmerisch. "Ich hab' ihn!" triumphiert der zweite. Verbessert ihn der dritte: "Denkste."

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