Berufe (Witze)

Der Pilot gibt eine Durchsage weiter: "Sehr geehrte Passagiere, bemerken Sie etwas - Ja richtig, wir verlieren an Höhe. Schauen Sie bitte durch das rechte Fenster -Genau, die Triebwerke brennen. Achten Sie jetzt beim linken Fenster auf den roten Punkt im Ozean - Das bin ich mit meiner Crew im Rettungsboot!"

 

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

 

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

 

Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt angerannt und fragt: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."

 

Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: "Wo willst du hin?" Da sagt der Zwerg: "Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb!" Da sagt der Autofahrer: "Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit!" und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: "Wo willst Du denn hin?" Der Zwerg antwortet: "Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb!" Der Fahrer sagt nochmals: "Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit!" und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: "Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb!" Da sagt der Zwerg: "Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen!"

 

Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.

 

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

 

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"

 

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn, was er da macht. - "Ich sssuche meine Autto!" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

 

"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche."

 

Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: "Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?" ' "Na ja, zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf."

 

Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: "Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich, daß Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?" Darauf der Fahrschüler: "Ja also - ich fahre erst mal rechts ran und halte, steige aus und gebe demjenigen einen kräftigen Tritt, der mich die ganze Zeit geschoben hat."

 

Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: "Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"

 

Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte "Verhältnis zum Chef" kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' "Na dreimal die Woche!"

 

Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "O ja, das kann ich." "Dann entschuldigen Sie vielmals."

 

Fischhändler: "Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen." Kundin: "Und wann sind sie abgereist?"

 

Die hübsche Stewardeß kommt ganz aufgelöst ins Cockpit, die Haare zerzaust, die Knöpfe ihrer Bluse sind abgerissen. "Schnell", sagt sie zum Piloten, "was heißt nein auf Indisch?"

 

Der Buchhalter hat gekündigt. "Ich brauche noch ein Zeugnis", sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in vielen Jahren hineinstecken konnte!

 

Zwei Jäger treffen sich auf einer Party und kommen ins Fachsimpeln. Es stellt sich heraus, daß der eine bei der Bärenjagd viel mehr Erfolg hat als der andere. "Ich habe ein Rezept", erklärt der Erfolgreiche. "Ich suche mir eine Höhle, setze mich davor und pfeife. Dann brummt es drinnen. Ich pfeife noch mal, dann kommt der Bär heraus, und ich bringe ihn zur Strecke." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder. Der erfolglose Jäger sieht völlig ramponiert aus. "Was haben Sie denn angestellt?" wundert sich der Erfolgreiche. "Ach", klagt der andere, "ich habe mich an Ihr Rezept gehalten. Als ich endlich eine besonders große Höhle gefunden hatte, setzte ich mich davor und pfiff hinein. Von drinnen pfiff es zurück. Ich pfiff noch mal ? und dann kam auch schon der Eilzug."

 

Ein Manager, einer von der schnellen Sorte, kommt abends nach Hause. Er rennt an seiner Frau vorbei, wäscht sich die Hände und ruft: "Was gibt es zu essen, was machen die Kinder?" "Rührei mit Schinken und Windpocken!" sagt die Frau.

 

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: "Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich auch nicht, aber es saßen Leute drin!"

 

"Also, Sie sind einfach Superklasse!" staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. "Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier?" "Letzte Woche hab' ich angefangen." "Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht?" "Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu."

 

"Mensch, bin ich müde", sagte die Stripperin zu einer Kollegin, "wenn ich nach Hause komme, ziehe ich mich gleich an und gehe ins Bett!"

 

Fragt der Friseur seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?" "Na ja, es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!"

 

Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: "Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?" Seufzt der Buchhalter: "Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!"

 

Der Theaterdirektor tobt: "Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!" Die große Schauspielerin bleibt ruhig: "Ja, nur mit dem Unterschied, daß in einem Irrenhaus der Direktor normal ist."

 

Eine Dorfbewohnerin wußte, daß ihr Sohn unheilbar krank war. Da er der einzige Schreiner im Dorf war, sagte sie: "Du mußt einen Sarg machen. Für einen Mann, der ungefähr deine Größe hat."

 

Ein Onkel von mir hatte kurz hintereinander drei Todesfälle in der Familie. Als er nach dem dritten ins Beerdigungsinstitut kommt, um seine Rechnung zu begleichen, sagt der Besitzer: "Einem so guten Kunden wie Ihnen räume ich natürlich Rabatt ein."

 

Der Kare und der Lucki haben sich längere Zeit nicht gesehen und treffen sich auf der Straße. ,,Mei, du schaust aber schlecht aus!"
Ja woaßt, dös kimmt von der schweren Arbeit."
Wo arbeitest denn zur Zeit? "
I muß Ziegel tragen auf'n Bau."
Mei, dös glaub i dir. Dös is a schwere Arbeit. Wie lang machst den dös schon? "
Morg'n muß i ofangen."

 

Der Kare geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle, Da sieht er eine Schaufel, die der Lueki liegengelassen hat, auf der mit Kreide geschrieben steht:
Bitte wegräumen, hab's vergessen." Anderntags findet der Lucki seine Schaufel unverändert liegen und einen Zettel angeheftet, auf dem geschriebensteht:
Kann sie nicht wegräumen, hab' sie nicht gesehen."

 

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