Witze und SMS

Berufe (Witze)

Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager:
Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.? Darauf der Maschinen Ingenieur:
Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.? Kommt der Informatiker und sagt:
Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.?

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsen Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnte hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint:
Ah, das Problem ist lösbar? und geht zu Bett.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt:
Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1.? Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis :
Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01.? Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck.
Das Ergebnis lautet 2.? Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend:
Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !?

Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln:
Angenommen die Dose wäre offen?..?

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ? er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ? und fällt ? und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen:
? daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3″

Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft:
Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!?
Und, was soll?s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!?

Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein erlegen. Der erste kommt bereits nach kurzer Zeit mit einem Wildschwein auf dem Rücken zum Treffpunkt zurück. Kurz darauf kommt auch der Zweite voll Stolz mit einem erlegten Wildschwein. Auf den Dritten, dem Stasi-Mitarbeiter warten sie und warten, bis es ihnen zu lange dauert und sie ihn suchen gehen. Sie finden ihn vor einem Baum. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit:
Gib endlich zu, daß du ein Wildschwein bist - gib es zu!?

Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau:
Wieso hast du den Hasen schon das Fell abgezogen.?
Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.

Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an.
Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger.
Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor:
Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?? Er erhält den Ratschlag:
Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist.? Stille - ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger:
Ok, was jetzt????

Anruf beim Bürgermeister:
Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!? Und er antwortet:
Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!?

10 Gebote für Feuerwehrfrauen 1. Gebot Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets Feuerwehrhörig zu verhalten ! 2. Gebot Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint ! 3. Gebot Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält (feuchte Übung) und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes ! 4. Gebot Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand so zu verwahren, dass sie jederzeit griffbereit ist ! 5. Gebot Bei Alarm hat die Frau noch rascher als der Mann aufzustehen, demselben alle Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt ! 6. Gebot Die Stiefel sind eventuell im Laufschritt dem Manne nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Brandobjekt kommt ! 7. Gebot Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug bei Feueralarm ist strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt ! 8. Gebot Wenn der Mann nass und durchgefroren von der Brandstelle nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet (Siehe Unfallverhütungsvorschriften) ! 9. Gebot Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes (als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen) ! 10. Gebot Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten !

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt:
Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!?
Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann ,
für sowas ist die Polizei zuständig.?
Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?

Polizist:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer:
Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau:
Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa:
Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum:
Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal. Fragen die Rocker total verstört den Kellner:
Was war das denn für ein Typ?? Kellner:
Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!?

Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere:
He, das stimmt ja, er läuft schon zum Notar!"

"Na, wie gefällt ihnen die neue Stellung?" fragt der Chef seine Sekretärin. "Ganz toll, nur der Locher drückt im Rücken!"

Ein Bauarbeiter zum anderen: Mensch 32 Grad im Schatten! Da kann man ja nicht arbeiten. Dann geh nicht in den Schatten.

Fliegt der Polier aus dem 3 Stock und fällt auf einen Sandhaufen. Die Maurer laufen wild herrum und sagen so ein Scheiß so ein Mist!Sagt der eine ich habe eine Idee: "Wir nehmen die Hände aus den Taschen dann sieht es wie ein Arbeitsunfall aus!

Fängt ein neuer Maurer auf den Bau an und muß sich bei den Polier vorstellen. Ich heiße P-P-P-P-Paul. Sagt der Polier das ist mir zu lang ich nenne dich einfach Paul!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? Der Bauzeichner arbeitet in Millimetern. Der Betonbauer in Zentimetern und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch Bohren?" "Nein - ich habe keinen 8er Bohrer!" "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau. Vor der Frühstückspause fragt er den Polier, wo er denn mal austreten könne. "Geh in die Büsche" sagt dieser. Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht." Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

Steht ne Oma an der Kasse. Fragt die Verkäuferin freundlich: Wollen sie ne Tüte? Oma: nee, wen ich jetzt kiffe, vergess ich wieder alles!

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir?s!?

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf ein besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen". Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden. "Hei, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Was ist Meinungsaustausch? Man geht zu seinem Chef und kehrt mit dessen Meinung zurück!

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

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Witze