Berufe (Witze)

Ein Professor angelt in den Ferien an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur." "Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Poizist ein, "man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."

 

Studienrat Plünner besucht Hamburg. Er wendet sich an einen Polizisten: "Wo ist hier der Hafen?" Höflich erklärt ihm der Schutzmann den Weg. "Danke", sagt Studienrat Plünner. "Sie können sich wieder setzen!"

 

Ein Polizist beobachtet, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Sie, das is, verboten", sagt er, "das kostet, fünf Euro Strafe!" Er kassiert das Geld und stellt eine Quittung aus. "Was soll ich denn mit dem Wisch?" knurrt der Mann. "Den können Sie wegwerfen!"

 

Ein hübsches junges Mädchen radelt bei Rot über die Kreuzung. Der Schupo pfeift mehrmals und läuft hinter ihr her. Das Mädchen hält an. "Sagen Sie mal", sagt der Polizist atemlos, "haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" "Doch, klar", erwidert die Kleine, "aber ich habe doch schon eine Verabredung!"

 

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein junger Mann und macht alle Anstalten, sich in selbstmörderischer Absicht in die Fluten zu stürzen. In diesem Augenblick kommt ein Polizist daher, überblickt die Situation und sagt: "Geh weiter, Spezerl, laß den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müßt i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnaß, und wir müßten mindestens eine Stund' warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätte. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

 

Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über die Straße verstreut. "Gibt's bei der Post noch mehr so Dackel?", fragt der Polizist herausfordernd von seinem Verkehrsturm herab. "Noi, i ben der letzte, alle andere send bei der Polizei."

 

Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" Radfahrer: "Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

 

"Schießen Sie in die Hosen", rief der Ladeninhaber den Polizisten nach, die einen Ladendieb verfolgten, "die Jacke ist noch nicht bezahlt!"

 

Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will. "Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken, Hochwürden! Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!"

 

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"

 

"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?" faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an. "Er hatte den Schlüssel, erklärt der Wärter. "Gestohlen?" "Nein, ehrlich beim Skat gewonnen!"

 

Konrad, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden: "Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist unglaublich intelligent." "Wissen wir", nickt einer aus der Runde, "immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen, verschwindet er hinter einem Baum!"

 

Die Krankenschwester sieht vor der Tür seines Zimmers einen Patienten stehen, dem strengste Bettruhe verordnet ist. Entsetzt fragt sie ihn: "Was tun Sie denn hier?" "Ich habe so viel Besuch, daß ich es im Zimmer nicht mehr aushalten konnte!"

 

Am Hauptbahnhof in Münster sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet, und was soll ich Ihnen sagen, gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" "Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!"

 

"Wohin gehst du?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. "Ich gehe ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!" "Na gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."

 

"Herr Direktor, während Ihrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Sie verprügeln wollte." "Schon gut Müller, und was haben Sie ihm gesagt?" "Ich sagte es täte mir leid, daß Sie gerade in die Stadt gefahren wären!"

 

Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: "Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!"

 

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von Sinnen?" "Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg."

 

In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"

 

"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"

 

Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" "Ja..., ein aufgeweckter Angestellter."

 

Kalubke steht auf einer Personenwaage und beginnt, sich zu entkleiden. Ein Polizist ruft entsetzt: "He, was soll das?" Kalubke: "Ich will nur wissen, wieviel ich ohne Anzug wiege." "Das ist wohl nicht der richtige Ort - sehen Sie nicht die vielen Leute?" "Ach", meint Kalubke, "auf meine Sachen gebe ich schon acht!"

 

Ede der Landstreicher hat im Stadtpark eine Ente gefangen, sie betäubt und gerupft. Da erscheint ein Polizist auf der Bildfläche, Ede wirft die Ente zurück in den See. Sie erwacht und schnattert. Der Polizist: "Sie haben versucht, die Ente zu stehlen, ich seh's an den ausgerupften Federn!" Darauf meint Ede treuherzig: "Sie wollte ein Bad nehmen und hat mich gebeten, auf ihre Klamotten aufzupassen, Herr Wachtmeister!"

 

Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte ein Polizist: "Wie heißen Sie?" "Müller!" erwiderte der Gefragte. Wütend knurrte der Polizist ihn an: "Ausgerechnet Müller! Schwindeln Sie nicht! Sagen Sie Ihren richtigen Namen!" "Sie glauben mir nicht?" meinte da der Verdächtige. "Schön, dann schreiben Sie: "Johann Wolfgang von Goethe!" "Na also, warum nicht gleich!" rief da der Polizist befriedigt. "Mich können Sie doch nicht für dumm verkaufen."

 

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. "Haben Sie eine Angelkarte?" fragt er streng. "Da können Sie mit mir kein Geschäft machen", erklärt der Angler. "Ich finde die Fische auch so."

 

Herr Müller wird von der Polizeistreife angehalten: "Haben Sie Alkohol getrunken?" "Ich trinke nie!" "Und warum haben Sie die Salzstange im Mund?" "Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!"

 

"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!" sagt ein Polizeibeamter zum anderen. "Und - hat er gestanden?" "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

 

Die Polizei warnte die Bevölkerung vor einem schielenden Einbrecher: "Wenn sie den Mann vor Ihrem Fenster stehen sehen, dann alarmieren Sie sofort ihren Nachbarn."

 

Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an:
Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.?

 

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu und dann sagte er:
Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?? Franzl antwortete:
Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.? Da wurde der Chef zornig und rief:
Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!?

 

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