Berufe (Witze)

Der Buchhalter, der einen Stellungswechsel plant, erscheint beim Direktor. "Ich hätte gerne ein Zeugnis meiner Tätigkeit bei Ihnen." "Geht in Ordnung," meint sein Chef und diktiert seiner Sekretärin: "Herr Paschke hat in dem halben Jahr seiner Tätigkeit mehr aus meinem Betrieb herausgeholt, als ich in all den Jahren hineinstecken konnte!"

 

Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: "Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" Darauf der Buchhalter: "Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!"

 

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"

 

Zerknirscht kommt der Fabrikant nach Hause. "Was ist los, Schatz?" empfängt ihn seine Gattin, "Ärger gehabt?" "Das nicht," meint er verstört, "ich hab' bloß mal aus Jux den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Bin ich froh, daß ich bereits der Direktor bin!"

 

"Was soll das heißen?" wundert sich die Bewerberin um den Posten als Sekretärin, "wieviel Anschläge ich in der Minute mache? Suchen Sie nun eine Schreibkraft oder eine Terroristin?"

 

Meint ein Tankwart zum anderen: "Bisher sind mir nur drei Arten von Autofahrern begegnet: Die, die ihren Wagen selber waschen, und solche, die den Wagen waschen lassen." "Und die dritte?" "Na ja. Die warten auf Regen!"

 

Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: "Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich tun?" Umgehend kommt die Antwort: "Lächeln!"

 

Ein Mann betritt die Imbißstube. "Sagen Sie mal. Sie haben da auf Ihrem Plakat Würstchen mit >Y- geschrieben. Das ist doch falsch!" "Ja, stimmt", lächelt der Budenbesitzer, "aber seitdem sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen, und alle essen Würstchen!"

 

Fragt der Schriftsteller seinen Verleger im Gespräch: "Ich soll also mehr Feuer in meine Geschichten legen?" "Nein, umgekehrt," verbessert der Verleger, "die Geschichten ins Feuer!"

 

Der Polizist stoppt einen Autofahrer; "Blasen Sie in die Tüte!" " Warum?" "Die Pommes frites sind mir zu heiß!"

 

Der Kunde im Geschäft des Herrenfriseurs beschwert sich über die stetige Teuerung des Rasierens. "Ich kann nichts dafür," entschuldigt sich der Friseur, "bei den heutigen Preissteigerungen werden die Gesichter ja auch immer länger."

 

"Na, wie war denn die Party gestern bei deinem Chef?" "Zuerst ein wenig langweilig. Aber als der Alte dann in die Standuhr geklettert ist, um ein Taxi anzurufen, kam doch etwas Stimmung auf."

 

Meint der Gerichtsvollzieher, als er eine Taube auf seinem Dach beobachtet: "Ja, ja, lieber die Taube auf dem Dach als den Kukuck auf der Stereoanlage!"

 

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt, obwohl Sie zu Hause waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"

 

Fragt der Bewährungshelfer den Häftling: "Haben Sie irgendwelche Pläne, wenn Sie Ihre Strafe verbüßt haben?" "Ja klar. Ich habe die Pläne von zwei Bankfilialen und einem Juwelierladen!"

 

Der Bauführer zu seinen Leuten: "Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht dauernd krankgefeiert. Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sandsieben!"

 

Fragt der junge Bauherr den Maurermeister: "Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" "Na, in der Kälte platzen uns doch sämtliche Bierflaschen!"

 

Tsching, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Späße mit ihm. Tsching lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", erwiderte Tsching und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!"

 

Mittagspause auf einer Baustelle. Ein junger Mann schlürft nacheinander zehn rohe Eier aus. Der etwas ältere Polier schaut interessiert zu. Es entwickelt sich folgender Dialog: "Warum machst du das?" "Mensen, das gibt vielleicht Tinte auf den Füller! Kann ich dir nur empfehlen!" Nach einer Besinnungspause: "Ich weiß im Moment gar nicht, an wen ich schreiben soll."

 

Mitten in der Nacht läutet ein Mann beim Pförtner der Nervenheilanstalt und stöhnt: "Um Himmelswillen, lassen Sie mich sofort hinein! Ich bin wahnsinnig geworden und muß sofort behandelt werden!" Faucht der Pförtner böse: "Was, mitten in der Nacht? Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank!"

 

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?" "Und ob.' Kürzlich inserierte ich, daß ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!"

 

Zwei Putzfrauen leeren die Papierkörbe des Chefsekretariats. "Nun sieh dir das an", meint die eine und zieht Dutzende von Briefentwürfen hervor, "jedes zweite Wort vertippt. Fehler über Fehler ? muß die 'ne Figur haben!"

 

Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"

 

Der Jäger kommt wieder mit Fasanen und Hasen im Rucksack nach Hause. "Schrecklich", seufzt seine Frau, "kannst du nicht auch mal vorbeischießen wie andere Jäger?"

 

Zwei Maurer unterhalten sich. "Du, Kollege", sagt der eine, "siehst du da oben auf dem Gerüst eine Mücke sitzen?" "Nein, ich kann nichts erkennen." "Okay, dann hören wir mit der Arbeit auf. Die Sicht ist zu schlecht."

 

Der Bauunternehmer Müller kommt zur Baustelle und fragt: "Was ist denn hier passiert?" "Das Gerüst ist zusammengebrochen." "Weiß der Architekt Bescheid?" "Aber ja, der liegt doch drunter!"

 

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe; was soll ich machen?" "Wir kommen! Solange sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten."

 

"Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen." "Bestimmt. Und nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"

 

Chef zum Lehrling: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du dann sofort, ist das klar?" "Ja, aber ich rede auch nicht viel. Wenn ich aber mit dem Kopfe schüttele, dann komme ich aber nicht."

 

Der Polizist meint mit strenger Miene zum Angler: "Haben Sie das Schild >Privat - Fischen verboten!, dort drüben nicht gelesen?" "Ich bitte Sie, Herr Wachtmeister, ich lese nie etwas Privates!"

 

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