Berufe - 180 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Zwei Angestellte streiten. "Sie sind der größte Trottel!" ruft der eine. "Und Sie ein Riesenrindvieh", meint der andere. Mischt sich der anwesende Chef ein: "Meine Herren, ich glaube, Sie vergessen, daß ich hier bin!"

"Haben Sie schon gehört, Frau Brösel, der neue Mieter in unserem Haus ist Organist." "Ja, ja, es wird immer schlimmer mit dem Sex!"

"Wie kommst du mit deinem Chef aus, Claudia?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."

Montag früh im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"

"Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder." "Na, das ist ja allerhand. So ein ekelhafter Mensch!" "Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!"

"Und wie wollen Sie beweisen, daß Sie wirklich eine Verkaufskanone sind?" fragt der Personalchef. Gibt der Bewerber zur Antwort: "Ich habe kürzlich einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, der nur eine Kuh hatte." "Das ist nicht einzigartig." "Vielleicht doch, ich habe nämlich die Kuh gleich als Anzahlung mitgenommen!"

Fragt ein Fluggast die Stewardeß: "Darf ich eine Zigarre rauchen?" "Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie, "dürfen Sie." Grinst er: "Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"

"Schon wieder einen Trauerfall in der Familie?" fragt der Chef seinen Angestellten, der eine Stunde zu spät in das Büro kam. "Nein, Herr Direktor, heute hatte ich starken Gegenwind!"

Zwei Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: "Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, daß sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut." "Was ist das schon!" erwidert der andere. "Ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, daß die Vögel dieses Jahres zurückbringen, was sie voriges Jahr gestohlen haben."

"Ich weiß ja, daß Sie Angst vor Industriespionage haben", sagte die junge Sekretärin zu ihrem Chef, "aber es wäre doch nett, wenn Sie nicht fünfmal pro Tag in meinem Büstenhalter nach einer versteckten Kamera suchten!"

Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus." "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"

Ein Dachdecker rutscht aus und fällt von hoch oben auf die Straße. Er ist sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt erschrocken: "Was ist denn passiert?" Steht der Dachdecker auf, klopft sich den Staub von der Hose und erwidert: "Weiß nicht, bin auch gerade erst angekommen."

Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"

Silvesterparty: "Kennen Sie den Herrn dort drüben?" "Ja, das ist der Redakteur Weber von der Abendzeitung." "Und die flotte Blondine an seiner Seite?" "Ich glaube: seine Nachtbeilage!"

Kommt ein Mann in die Tierhandlung: "Ich brauche dringend Wanzen!" "Wozu denn das?" will der Verkäufer erstaunt wissen. Antwortet der Kunde: "Ich will ausziehen, und in meinem Mietvertrag steht, daß ich die Wohnung nur so verlassen darf, wie ich sie vorgefunden habe!"

"Sie waren im letzten halben Jahr bei sieben verschiedenen Firmen?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Genau", sagt der stolz, "man reißt sich förmlich um mich!"

Sagte der Automechaniker zu seiner besten Kundin: "Sie hatten letzte Woche gar keinen Unfall - waren Sie krank?"

Der Butler hilft dem seit Jahren schwerhörigen Lord Buderdum aus dem Mantel und sagt belustigt: "Na, du alter Säufer, hast du wieder mal in der Stadt herumgelumpt?" "Nein, James, nur einen Hörapparat gekauft."

"Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Handelsvertreter und reise in Kinderwagen." "Feiner Job, und wer schiebt?"

Der erfahrene Meister zu seinen Kunstschülern: "Meine lieben jungen Freunde, wenn ihr eure Bilder verkaufen wollt, wißt ihr, was ihr da reinlegen müßt?" "Ja, Meister: Wir müssen Talent, Gefühl und viel künstlerische Überzeugungskraft reinlegen." "Falsch, Kinder: den Käufer, den Käufer!"

Sagt der Hoteldirektor:
Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" -
Ach das würde mir überhaupt nichts ausmachen!"

Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung:
Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" -
Schon, aber bunt war es schöner!"

Ein Fremder kommt zum Herrenfriseur in einem kleinen Dorf. Der Lehrling spuckt in die Schale, tut etwas Seife dazu und macht Schaum.
Machen sie das immer so?" fragt der Fremde pikiert.
Nein", antwortet der Lehrling,
nur bei Fremden. Den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Hast du schon gehört, Ilse hat ihre Stelle als Schuhverkäuferin verloren." -
Ach, nee. Weshalb denn?"
Eine Kundin wollte Krokodilschuhe haben, und da hat Ilse gefragt, welche Schuhgröße ihr Krokodil habe."

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"

Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab. Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut. Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt. Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen.

Kommt der Angestellte Peter Förster zu seinem Chef: "Hallo Chef, sie haben mir eine Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mir mir zufrieden sind." Darauf der Chef: "Stimmt, Herr Förster. Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack" Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen" Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt: "Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

Neulich im Meteorologischen Institut der Freien Universität Berlin: "Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen..."

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