Berufe (Witze)

"Ich versteh' das einfach nicht," meint der Aufseher nachdenklich zum Gefängnisdirektor, "wir hatten doch alle Ausgänge bewacht. Der Ausbrecher muß durch einen Eingang geflüchtet sein!"

 

Schaffner: "Ihren Fahrausweis bitte". Darauf der Fahrgast erbost: "Könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!"

 

"Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben." "Gut, Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!"

 

Der alte Narben-Harry wandert wieder einmal ins Gefängnis. "Vorsicht, Stufe", mahnt der neue Aufseher auf dem Gang zu den Zellen. "Weiß ich, weiß ich", knurrt Narben-Harry, "die Stufe kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln!"

 

"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.

 

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"

 

Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

 

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"

 

Die junge, hübsche Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum daß die beiden das Hotelzimmer betreten haben, läutet das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Köln an. Erkundigt sich die Sekretärin: "Wer ist denn dran?" Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

 

"Nein, nein," bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes hat er zu kritisieren: "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, liegt ein zufriedenes Lächeln auf seinen Lippen: "Jawohl. Das gefällt mir. So wollte ich es haben. Den Brief können Sie nun ins Reine tippen. Beachten Sie aber bitte die beiden Tippfehler: >Verdammter< schreibt man mit zwei >m< und >Betrüger< ohne >h"Nun, Lehmann", will der Chef wissen, "wo haben Sie denn die ganze Zeit gesteckt?" "Ich hab' mich ein Stündchen auf Ohr gelegt!" "Was denn?" fragt der Chef verdutzt, "während der Arbeitszeit?" "Aber natürlich, Herr Direktor, schließlich wurde ich ja auch während der Arbeitszeit müde!"

 

Der Kunsthändler stellt in seinem Schaufenster fünf moderne Plastiken aus. Er betitelt sie >Die fünf SinneDie drei Grazien". Nach einer Woche stehen nur noch zwei Figuren im Schaufenster unter dem Titel >Friede und Freiheit". Schließlich ist nur noch eine übrig. Sie trägt ein kleines Schildchen >EinsamkeitSchwere Panne bei den Außenaufnahmen zum Western. Aus Versehen wurde ein mit scharfer Muniton geladener Revolver verwendet, und der Hauptdarsteller sinkt tödlich getroffen zu Boden. Der Regisseur der nicht ganz im Bilde ist, springt von seinem Sessel hoch, schimpft: "Stop. Stop! Mensch, Charly, laß dich doch nicht umkippen wie ein Sack Hafer. Kannst du die Szene nicht was echter spielen!"

 

Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"

 

Zum ersten Mal rasiere der Friseurlehrling allein einen Kunden. Nach der Rasur verlangt der Mann ein Glas Wasser. Höflich erkundigt sich der Lehrling: "Haben Sie Durst, mein Herr?" "Nein, das nicht, ich möchte nur testen, ob mein Hals noch dicht ist."

 

Der Fernfahrer ruft in seiner Firma an: "Chef, mein Rückspiegel ist kaputt." "Mann, deswegen rufen Sie an? Montieren Sie den kaputten ab und einen neuen dran!" "Das geht nicht, Chef, der Lastzug liegt noch drauf!"

 

"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.

 

Blumreich muß ins Chefzimmer. "Nun, Blumreich, was verdienen Sie eigentlich bei uns?" "Viel...". - "Viel?" - "Ja, Herr Direktor, viel zu wenig!"

 

"Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt" beschwert sich Brösel an der Abendkasse. "Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!"

 

Der Wirt schüttelt den Kopf: "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!" "Du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen Sie das denn alles im Kopf behalten?"

 

Die neue Sekretärin hat einige Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: "Kommen Sie noch mit?" Antwortet sie: "Aber gerne, nur muß ich spätestens um elf zu Hause sein, sonst wird mein Mann mißtrauisch!"

 

Der übermüdete Spätnachrichtensprecher im Fernsehen hält einen Zettel vor die Kamera und sagt zu den Zuschauern: "Wenn Sie netterweise die Spätnachrichten selber lesen würden"

 

"Ich kann dir sagen, ich gehe so richtig in meinem Beruf auf. Am glücklichsten bin ich, wenn ich mich in die Arbeit richtig reinknien kann." "Das geht bei mir schlecht, ich bin Betonmischer!"

 

Zwei Firmenchefs unterhalten sich. "Ich sah Sie im vergangenen Monat mit Ihrer Sekretärin in Portugal." "Ja, kann hinkommen, wir machten einen Betriebsausflug." "Aber sonst habe ich keinen aus der Firma gesehen." "Nein, den andern war die Fahrt auch zu teuer."

 

Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"

 

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