Berufe - 1140 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt der andere: "Mensch, na das is ja ein dolles Ding! Wo hast du denn das Rad her?" Sagt der erste: "Also das war so. Gestern saß ich hier im Park auf einer Bank. Auf einmal kam eine junge Frau vorbeigefahren, hielt neben mir an und zog sich komplett aus. Ich war natürlich erstmal erstaunt, aber sie sagte ich kann mir von ihr nehmen was ich will! Und so hab ich halt das Rad genommen!" Daraufhin der andere: "Na das hast du ja schlau gemacht! Ich mein´, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst!"

Kommt ein Malermeister ins Arbeitsamt und fragt, ob sie eine Aushilfskraft für ihn haben. Nach einer Woche meldet sich das Arbeitsamt und sagt, dass sie eine Aushilfskraft für ihn hätten, aber leider keinen Maler, sondern nur einen Urologen. Der Malermeister sagt: "Ist egal, den nehm ich!" Nach zwei Wochen ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an und berichtet ihm, dass er jetzt einen Maler für ihn hätte. Er könne den Urologen wieder heim schicken. Der Malermeister sagt: "Nein, den gebe ich nicht mehr her!" Der Beamte fragt: "Warum denn nicht?" Der Malermeister: "Als wir letzte Woche vor einer verschlossenen Wohnungstür standen, hat er den ganzen Flur durch das Schlüsselloch tapeziert."

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"

"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und Du bist das neueste Modell! "

Mit zerzausten Haaren, halb geöffneter Bluse und gerötetem Gesicht verläßt die neue, äußerst attraktive Sekretärin das Chefzimmer. "Der Herr Direktor konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", meint sie dem ältlichen Fräulein Huber erklären zu müssen. Und die nickt zustimmend: "Ja, ja. Und dann sucht er sie an den unmöglichsten Stellen!"

Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein Knochengerüst aufmerksam: "Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!" "Und das wissen Sie so genau?" wundert sich ein Besucher. "Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!"

Ruft der Vorsitzende bei der Versammlung: "Natürlich müssen wir alle lernen, mit Verstand zu heizen..." Ein Zwischenrufer unterbricht ihn: "Paah, da würden Sie doch jämmerlich erfrieren...!"

"Mein Chef ist ein Ekel!" "Aber wieso denn?" "Mag ja sein, daß ich der langsamste Mitarbeiter bin... aber daß er mich auch noch zur Schnecke macht..."

"Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?" "Fast 40 Jahre, Chef." "Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt?!" "Überstunden, Chef, alles Überstunden!"

"Herr Direktor, ich arbeite jetzt seit 10 Jahren bei Ihnen und habe immer für drei geschuftet. Dürfte ich Sie wohl um eine Gehaltserhöhung bitten?" "Mein lieber Freund, im Moment ist eine Gehaltserhöhung ausgeschlossen! Aber nennen Sie mir doch die beiden anderen, dann werfe ich die Kerle raus!"

Lange stiert der Wahrsager während des Fluges in seine Kristallkugel. Schließlich wendet er sich an eine Stewardeß und bittet höflich: "Könnte ich wohl bitte einen Fallschirm bekommen?"

"Liebe Frau!" donnert der Metzger, "müssen Sie mir denn jeden Tag erzählen, wie teuer das Fleisch 1912 war!"

"Wie lange hält dieser Zug?" wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser. "Naja. Bei guter Pflege, so 15 bis 20 Jahre!"

"Machen Sie sich keine Sorgen," tröstet der Verleger den jungen Schriftsteller, "ich werde Ihre Werke schon unter die Leute bringen." "Ach. Wie denn?" "Ich laß Konfetti draus machen!"

Bumski ist auf Arbeitssuche. "Haben Sie auch eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?" "Sicher. Der hat mir ja empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen."

"Ich möchte gerne Direktor Hoffmann sprechen!" "Der ist nicht da!" "Aber ich hab ihn doch noch eben am Fenster gesehen?!" "Ja ja. Er Sie auch!"

Der Zauberkünstler bittet einen Herrn auf die Bühne. Er läßt sich dessen Uhr geben, legt sie in einen kleinen Karton und sagt: "Bitte überzeugen Sie sich. Ihre Uhr ist hier drin... hören Sie sie ticken?" "Donnerwetter! Sie sind einmalig. Das Ding ist seit Wochen kaputt!"

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend: "Quatsch! Verteidigen!"

Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"

"Ihr Beruf?" "Tontechniker" "Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"

Der Straßenmusiker spielt ohne die erforderliche Erlaubnis. Ein Polizist packt ihn am Arm und fordert ihn auf: "Sie begleiten mich jetzt!" "Aber gern. Was möchten Sie denn singen?"

Ganz plötzlich hatte der Kassierer eine Magenverstimmung, der Prokurist bekam eine Kolik, und der Sachbearbeiter wurde zum Begräbnis der Schwiegermutter gerufen. Nachdem alle verschwunden waren, wendet sich der Chef an seinen Lehrling: "Na komm, Helmut, dann gehen wir auch zum Länderspiel!"

Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewußt. Nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Allgewaltige: "Wohl was besseres gewöhnt, was...?" "Nein, gekündigt!"

"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"

Die Sekretärin soll für die Teilnehmer der Aufsichtsratssitzung Getränke bereitstellen. Kaum, daß die Sitzung begonnen hat, betritt sie das Konferenzzimmer. Nervös blickt der Präsident auf: "Ja? Was gibt es denn?" "Eigentlich nichts", stottert die Sekretärin, "ich wollte nur nachsehen, ob alle Flaschen da sind!"

Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. "Kommen Sie sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!" brüllt er ihn an. "Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe ich doch eine Netzkarte!"

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu. "Ich sitze zum erstenmal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!" "Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte...?!"

Alle Angestellten haben es akzeptiert, daß es in der Firma keine Frühstückspause mehr gibt, damit man früher Feierabend machen kann. Heute ist der Neue den ersten Tag da. Pünktlich um neun packt er seine Frühstücksdose aus und beißt herzhaft in sein Frühstücksbrot. Gerade in dem Augenblick erscheint der Abteilungsleiter in dem Büro. "Hören Sie," ermahnt er den jungen Mitarbeiter, "bei uns gibt es kein Frühstück!" "Das dachte ich mir schon", erwidert der Neue, "deshalb habe ich mir ja auch was von zu Hause mitgebracht!"

"Ich glaube, Wuttke", sagt der Chef zu seinem Angestellten, "von all meinen Mitarbeitern sind Sie am meisten auf den Beinen... Sie machen immer den größten Bogen um eine Arbeit!"

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