Berufe (Witze)

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer." "Aber, ich hab doch gar keinen Koffer." "Ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

 

"Ich hätte gerne den Chef gesprochen." "Geht nicht, der mußte dringend zum Gericht." "Kann ich dann warten?" "Wenn Sie wollen." "Wann kommt er denn wieder?" "Naja, wenn er ein bißchen Glück hat, in zwei Jahren!"

 

Abschlußprüfung bei der Polizei: "Was machen Sie, wenn Sie einen Dieb im Rhabarberfeld erwischen?" "Ich bugsiere ihn in ein Salatbeet!" "Warum das?" "Ich weiß nicht, wie sich Rhabarber schreibt!"

 

Friseur zum Kunden: "Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide." Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"

 

Das Theater steht in hellen Flammen. Der Feuerwehrmann wendet sich schreckensbleich an das Paar in der vordersten Reihe: "Nun machen Sie doch, daß Sie endlich rauskommen. Glauben Sie mir bitte! Das gehört nicht zum Stück!!!"

 

Ein Kunde fragt den Versicherungsagenten: "Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?" "Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung." "Versteh' ich nicht", wundert sich der Kunde, "glauben Sie denn allen Ernstes, jemand klaut ein brennendes Auto?"

 

Brösel muß zum Chef. "Hören Sie, Brösel, ich habe zwei Nachrichten für Sie: eine gute und eine schlechte. Die gute sollen Sie zuerst hören: Sie sind sehr beliebt, und alle Kollegen finden Sie furchtbar nett, bloß ein einziger kann Sie überhaupt nicht ausstehen." Brösel strahlt über das ganze Gesicht: "Und die schlechte Nachricht, Chef?" "Dieser eine bin ich!"

 

"Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?" freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will. "Stimmt", lächelte die Holde, "aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!"

 

"Und Sie leben tatsächlich nur von Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier?" "Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!"

 

Der Direktor läßt Brösel zu sich ins Büro kommen: "Brösel, Sie sind das beste Pferd im Stall!" Doch ehe Brösel sich voller Stolz aufrecken kann, fährt sein Chef fort: "Sie machen in der Firma den meisten Mist!"

 

Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft: "Hier wird aber nicht geliebt!" Ertönt eine Stimme aus dem Dunklen: "Wetten, daß...?!"

 

Erkundigt sich die neue Sekretärin bei einer >AltgedientenBeim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor. "Wie ist denn Ihr Name?" "Friedrich Schiller." "Hmm, der Name kommt mir irgendwie bekannt vor." "Schon möglich. Bis vor kurzem habe ich in dieser Gegend Brötchen ausgefahren..."

 

"Streich du schon mal die Fenster", wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach einer Weile taucht der Lehrling auf: "Fertig. Die Rahmen auch?"

 

Der Chef läßt seinen neuen Mitarbeiter zu sich kommen: "Natürlich möchte ich mich bei Ihnen auch für die nette Zusammenarbeit bedanken. Sie waren zuverlässig, ehrlich, fleißig..." "Ach, es gibt wohl keine Gratifikation?" "... und von schneller Auffassungsgabe!"

 

Wendet sich der Regisseur an den Kritiker: "Sagen Sie, wie hat Ihnen mein Stück gefallen - aber ehrlich!" "Wollen wir nicht lieber Freunde bleiben...?"

 

"Ich hoffe, Sie können auch kochen, Minna?" "Selbstverständlich, gnädige Frau. Auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Nun, je nachdem. Ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!"

 

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" Antwortet dieser: "Das nicht, aber ich mache trotzdem alles, was man mir sagt."

 

Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: "Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre Fingerabdrücke hinterlassen
"

 

"Nein, Herr Schnitzke, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände voll zu tun!" "Ach? Hat wieder eine Neue angefangen?"

 

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"

 

Über seine Tätigkeit im Autokino befragt, antwortet der junge Mann: "Ich brauche bloß immer rundgehen und den Pärchen sagen, daß der Film aus ist."

 

Buchhalter Lausig kommt zum Chef: "Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen." Nickt der Chef wohlwollend: "Das kann ich gut verstehen. Aber ich muß erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint..."

 

Stolz erklärt der Regisseur: "Meine Ahnen haben damals mitgeholfen, die Römer zu vertreiben!" Zwischenruf eines Kritikers: "Mit welchem Programm?"

 

"Fräulein Susi, Sie haben sich ja schon wieder verspätet! Wissen Sie denn nicht, wann hier die Arbeitszeit beginnt?" "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle!"

 

In einer besseren Gesellschaft wurde eine wilde Party gefeiert. Am nächsten Morgen bringt eine junge Dame ihr ramponiertes Kleid in die Reinigung und erklärt: "Sehen Sie, dieser Fleck: Krabbencocktail... und hier: Rotweinflecke. Der hier vom Kirschlikör... und hier: Nudelsalat... dort..." "Ist doch nicht schlimm", versichert der Wäschemann, "Hauptsache, Sie haben sich amüsiert... !"

 

Aufatmend wendet sich der Kompagnon an seinen Geschäftspartner: "Endlich sind wir unsere Geldsorgen los!" "Fabelhaft! Wie hast du das geschafft?" "Wir sind pleite!"

 

Beim Einstellungsgespräch verkündet die Bewerberin: "Ich schaffe 280 Anschläge in der Minute - aber das Radieren hinterher hält doch lange auf..."

 

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" "Ja. Durchaus. Sie hatte schon einmal einen Vierer im Lotto!"

 

"Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen." "Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?" "Sein Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!"

 

Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: "Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten. Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!"

 

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