Berufe (Witze)

"O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht satt sehen." "Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."

 

Zwei Schlächtereien, deren größte Läden in der gleichen Straße liegen, waren erbitterte Konkurrenten. Eines Tages engagierte der eine Geschäftsführer einen Artisten, der auf einem Hochseil über der Straße halsbrecherische Kunststücke zeigte. Am Seil hing ein Schild: "Dieser tollkühne Mann ißt nur unsere Wurst!" Der Konkurrent brachte hierauf an seinem Laden folgendes Schild an: "Um unsere Wurst zu essen, braucht man nicht tollkühn zu sein!"

 

Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."

 

"Warum bist du denn so freundlich zu dem alten Herrn gewesen?" fragt Frau Fleischermeister Töbeling ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zuviel eingepackt." "Ach, Anna", sagt der Meister, "das ist nur Dankbarkeit. Der alte Herr war auf dem Gymnasium mein Klassenlehrer. Wenn er mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht auch bloß Akademiker geworden."

 

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter. "Du hast stark nachgelassen", stellt der Meister fest. "Wie kommt das?" "Welche Frage!" antwortet der Lehrling. "Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreifen male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt. "

 

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"

 

..Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

 

Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen. "Sie pflichtvergessener Trottel, Sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen gelassen!" "Halb so schlimm", winkt der Wärter ab. "Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?"

 

Der neue Museumswärter am Ende seines ersten Arbeitstages zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein. Ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."

 

"Warum haben Sie denn Ihre letzte Stelle verlassen?" "Wieso das? Ich frage ja auch nicht, warum meine Vorgängerin es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat."

 

"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier", sagt die Marktfrau. "Das genügt", sagt die junge Kundin. "Suchen Sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" "Nein, danke. Ich nehme die drei anderen."

 

"Dat is 'n richtige Ungerechtigkeit, dat ich bei meine paar Haare der ganze Preis für et Schneide bezahle muß!" beklagt sich Schäl beim Friseur. "Aba, Männeken, Sie zahl'n ja ooch nich fort't Schneiden, Se zahl'n ja for't Suchen."

 

Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, daß Sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?"

 

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

 

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

 

"Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft kaufte, sind heute schon total welk", beschwert sich der Kunde. "Merkwürdig, bei mir blühten sie drei Wochen!"

 

Die junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. "Und was tun Sie gegen Raupen?" fragt sie schließlich. "Die sammle ich alle ein", erwidert er grimmig, "gehe aufs Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr auf mein Feld zurückfinden!"

 

"Na, verehrter Herr Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in Ihrem Institut?" "Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"

 

Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"

 

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

 

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren." "Aber das ist doch gar nicht kaputt." "Ja, haben Sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?" "Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!" "Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!"

 

"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?"
Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ,Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?'"

 

Der Chef knurrt wütend:
Sie sollten Ihre Stellung nicht als so sicher betrachten, daß Sie sich erlauben, erst gegen Mittag hier einzutrudeln." Seine Sekretärin knurrt zurück:
Selber schuld, wenn ich zu spät komme! Sie haben heute nacht vergessen, den Wecker aufzuziehen!"

 

Die hübsche Sekretärin kommt zerzaust aus dem Büro des Chefs und sagt atemlos zur Kollegin:
Er hat mir gezeigt, was der Computer noch nicht kann!"

 

"Am Nachtportier kommen Sie nie vorbei", sagt sie, als sie auf der Wiese liegen.
Wetten?"
Okay - dann dürfen Sie mit auf mein Zimmer kommen."
Gewonnen!" ruft er.
Ich bin der Nachtportier!

 

"Wie ist denn dein neuer Chef?"
Oh, er beherrscht das Zehnfinger-Blindsystem besser als ich!"

 

Der Chef sagt zu seiner Sekretärin:
Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie:
Das hätten lieber Sie tun sollen!"

 

Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief:
Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"

 

Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt:
Ach, wenn iie doch nur halb soviel im Kopf hätten!"

 

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen."
Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40]