Berufe - 1020 Witze und SMS

Berufe (Witze)

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher: "Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen." "Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher. "Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"

Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: "Und wie war das Geschäft?" Sagt der Verkäufer: "Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!" Sagt der Chef: "Haben Sie etwas Eingenommen?" Sagt der Verkäufer: "Ja, zwei Aspirin."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" "Jaja, das machen die..."

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn fuer mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. Der Angestellte ist geschmeichelt. "Aufsaessig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!" ergaenzt der Chef...

Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist: "Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?" Sagt der Jäger: "Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es." Die beiden sind oben auf den Hochstand. Plötzlich sagt der Stotterer: "Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch." Fragt der Jäger: "Wo? Schschon weg." "Ddu, dda eein RReh." "Wo?" "Schschon weg." Sagt der Jäger: "Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen." "Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein." "Wo?" "KKOMMT GGLEICH."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Moeglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Laengen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!

Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "

Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."

Sagt ein Baecker zum Baeckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel !" "Dann musst du eben eine groessere Schuessel nehmen!..."

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr fuer die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn ueberfahren!"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"

Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste. "Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von..." "Meiner ist sogar ein Herr von und zu..." "Und meiner erst: der ist auf und davon."

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" "Ja, toll der Mann." "Kann er soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und der kann die Bücher führen?" "Wieso führen! Frisieren, Mann, frisieren!"

"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"

Der junge nette Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber und verlangte einen Satz Sondermarken. Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte: "Können Sie mir den Preis bitte abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!"

"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?" "Natürlich", sagt sie, "die teuren Schlangeniederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen", antwortet die Verkäuferin. "Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!"

Ein junger Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum erstenmal aus. Eine Freundin betrachtet die Bilder: "Schade, daß du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!"

Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: "Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter kriegen?" "Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?"

"Stell dir vor, ich werde versetzt", erzählt der Meteorologe seiner Frau. "Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist."

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