Beamte (Witze)

Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? : >...wenn er vergisst in seinem Buero einzuschlafen

 

Warum nimmt sich ein Beamter `Schnittchen mit ins Büro? Falls er nicht schlafen kann!

 

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

 

Warum gibt es unter den Beamten keine Ostfriesen? So bloed sind selbst Ostfriesen nicht!

 

Was macht ein Beamter, der kurz vor 16 Uhr in der Nase bohrt? Er holt kurz vor Feierabend noch einmal das Letzte aus sich heraus

 

Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. Warum? Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen !!!

 

"Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich. Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht zurücknehmen, muß ich Sie bestrafen !" "Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich."

 

Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!

 

Montag morgen auf der Behoerde. "Wie spaet ist es?" "Halb zehn!" "Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!"

 

Was ist Gaehnen? Die einzige Moeglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu oeffnen!

 

Wie lautet die Hymne der Beamten? "Wake me up before you go go"

 

Warum haben Beamtenschreibtische eine weiche Schreibunterlage? Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!

 

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

 

Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"

 

Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"

 

Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!

 

Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem Aquarium unter dem Arm und sagt: "Tut mir leid, den Goldfisch muss ich zurück bringen. Der brachte ja soviel Hektik ins Büro."

 

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

 

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

 

Der Chef eines Beamten maßregelt: "Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?" Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."

 

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht? "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

 

"Ich brauche eine Baugenehmigung!" "Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die." "Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!" "Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

 

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

 

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

 

Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

 

Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?" Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"

 

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

 

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

 

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

 

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

 

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