Beamte (Witze)

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

 

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam ? Beide warten auf den Ersten.

 

Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

 

"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende. "Das heisst Fahrausweis, mein Herr." belehrt ihn der freundliche Beamte. "Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?" "Drueben am Fahrkartenschalter."

 

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"

 

Der neu gewaehlte Buergermeister macht seinen ersten Behoerdenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor. Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten." Erfreut bemerkt der Buergermeister: "Na, ich muss schon sagen, fuer diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."

 

"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?" fragt ein Beamter seinen Kollegen. "Hinter Deinem Ohr!" - "Mensch, mach die Suche nicht so kompliziert! Hinter welchem?"

 

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon. Ein Beamter meldet sich: "Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?" Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurueck: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?" "Nein." "Hier ist Oberhauptkommissar Schmidt." Es herrscht kurzes Schweigen. Dann antwortet der Beamte: "Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?" "Nein." "Na dann habe ich ja nochmal Glueck gehabt..."

 

Der Finanzbeamte will von dem Mann, der ihn wegen seiner Steuererklaerung aufgesucht hat, den Namen wissen. "Bollemeier", sagt der Steuerzahler. Der Beamte notiert und fragt dann nach dem Beruf. "Kunstschuetze", sagt der Mann. Der Beamte hoert auf zu schreiben, schaut erschrocken hoch und sagt rasch: "Sie bekommen schriftlich Bescheid."

 

Mezenbrink ist mit dem neuen Nachbarn ins Gespraech gekommen. "Sie sind doch Beamter im Kultusministerium, nicht wahr? Da haben Sie doch sicherlich furchtbar viel zu tun..." "Ach bewahre", wehrt der Nachbar ab. "Wenn wir nicht so intelligent waeren , wuessten wir gar nicht, wie wir das bisschen Arbeit auf mehrere Beamte verteilen sollten!"

 

Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfaehrt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als Prostituierte verdient, stoehnt er verzweifelt auf. "Womit haben wir das verdient? Ein Mitglied meiner Familie arbeitet."

 

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun...oder soll er nicht ? Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung. Da leuchtet es hell auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt: "Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben". Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster. Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert. Dann hat er noch einen dritten Wunsch: "Ich möchte das ganze Leben lang Urlaub machen und nie mehr arbeiten!" Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.

 

Eine schier endlose Autoschlange hat sich an der Grenze gebildet. Es geht nur im Schritttempo voran. "Cognac, Whisky, Zigaretten?" fragt der Zollbeamte. "Nein, danke", antwortet der erschoepfte Autofahrer, "aber einen Kaffee koennenn Sie mir bringen."

 

Gespraech im Gefaengnis. "Warum hast du denn lebenslaenglich bekommen?", will Emil von dem Neuen wissen. Meint der lakonisch: "Wegen Beamtenbestechung." "Aber dafuer gibts doch nicht lebenslaenglich." "Manchmal doch", widerspricht der Neue, "ich habe es mit dem Messer getan."

 

In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: "Also, weißt du, Kartenspielen müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!" - "Waaaas? Im Kultusministerium?" Der andere ist völlig verblüfft: "Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!"

 

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

 

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?" "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

 

Aber wie ist es mit dem Test fuer den hoeheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster kucken und dabei nicht bemerken, dass die Rollaeden unten sind!

 

Den alten Beamtentest fuer den gehobenen Dienst kennt ja wohl jeder: Eine Stunde aus dem Fenster kucken und sich nichts dabei denken.

 

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und laesst sich ueber die gaengigen Preise von Gehirnen informieren. "Aerzte 10.000, Anwaelte 15.000, Minister 25.000 Mark!" "Warum sind Minister so teuer?" "Kaum gebraucht, so gut wie neu - und ausserdem braucht man eine Menge Minister, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

 

Wie bringt man einen Beamten zur totalen Erschöpfung? - In dem man den Kugelschreiber auf die Fensterbank legt!

 

Q: Wie spielt man Beamten-Mikado ? A: Wer sich als erster bewegt verliert.

 

Q: Drei in einem Büro, einer arbeitet. Was iss das ? A: Zwei Beamte und ein Ventilator

 

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot . "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 

Warum haben Rathäuser immer zwei Eingänge ? Damit die, die früher gehen nicht mit denen zusammenstoßen, die später kommen !

 

Warum tragen die meisten Beamten eine Brille? Damit sie sich mit dem Bleistift nicht in die Augen stechen!

 

"Warum", fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?" "Das ist die Scheißbürokratie hier!", mault der andere Löwe, "Ich sitze auf der Planstelle von einem Wildschwein!"

 

Kommt ein Beamter ins Sportstudio....

 

Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. -> Und nun das andere Augenlid!

 

Treffen sich zwei Beamte um 11 Uhr auf dem Flur. Meint der eine:"Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

 

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