Beamte (Witze)

Peter erscheint auf der Polizeiwache: "Meine Frau ist seit zwei Wochen verschwunden." "Und da melden Sie sich erst jetzt?"

 

Weber hat kräftig einen gebechert und will auf dem Heimweg einen Polizisten ärgern: "Sagen Sie mal, Herr Ordnungshüter, haben Sie vielleicht einen Lastwagen voll Affen vorbeifahren sehen?" "Warum?" kontert der Polizist schlagfertig. "Sind Sie etwa runtergefallen?"

 

Hermann wird in der Silvesternacht von der Polizei angehalten: "Sie sind Schlangenlinien gefahren." "Natürlich", entschuldigt sich Hermann, "sollte ich etwa die kleinen weißen Mäuse überfahren, die über die Straße huschten?"

 

Der Kare fährt frühmorgens splitternackt mit dem Fahrrad durch die Straßen. Er wird von einer Polizeistreife gestoppt und aufgefordert, sich auszuweisen. ? Was fällt ihnen überhaupt ein, hier nackt radzufahren. " Jammernd bittet der Kare:
Lassen's mich doch weiterfahren, Herr Wachtmeister, i hab vierzehn Kinder zuhaus." Mitleidig geben ihm die Polizisten den Weg frei
Ja so ist dös bei Eahna. Da san sie ja im Arbeit*-g'wand."

 

Auf dem Polizeirevier.
Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, daß sie Ihnen davongelaufen ist?"
Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen mußte."

 

Dieser Brief ist viel zu schwer, da muß noch eine Briefmarke drauf!"
Dadurch wird er auch nicht leichter!"

 

Fragt ein Bahnbeamter einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut:
Haben Sie den vielleicht versäumt?"
Nein", bekommt er zur Antwort,
verjagt!"

 

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn."- Ein Elefant? Was macht er denn?-"Na, so fünf Kilometer die Stunde!"

 

Ein Landstreicher wird auf dem Revier von der Polizei verhört: "Welche Schulbildung haben Sie eigentlich?" "Ich bin Analphabet." "Was, Analphabet?" staunt der Polizist. "Buchstabieren Sie!"

 

Aus dem Polizeibericht: "Der Täter hatte die junge Frau überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise kam ihm die Polizei zuvor."

 

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist. Dann sieht er den Zirkusdirektor fragend an: "Irgendwelche besonderen Kennzeichen?"

 

Ihne verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Ihne, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

 

"Der Brief ist leider zu schwer", sagt der Postbeamte. "Sie müssen noch eine Mark draufkleben." "Aber dann wird er ja noch schwerer!"

 

"Haben Sie Kinder?" fragt der Beamte den überaus dicken Mann und seine nicht weniger unförmige Ehefrau. Darauf der Mann empört: "Sehen wir aus wie Artisten?"

 

"Wir sollen also glauben, daß Ihr Mann sich erhängt hat", sagt der Kommissar. "Und woher kommen die vielen Beulen an seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband genommen!"

 

Meier im Finanzamt. "Heute ist kein öffentlicher Sprechtag. Heute haben nur Geladene Zutritt, brummt der Portier." Meier: "Haben Sie eine Ahnung, wie geladen ich bin."

 

Herr Gottschalk: "In der letzten Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe, und ich bin völlig machtlos dagegen." "Unsinn! Sagen Sie's der Polizei, die hilft in solchen Fällen." "Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt."

 

Bei der Eignungsprüfung für die höhere Beamtenlaufbahn wird ein Bewerber gefragt: "Jemand kauft eine Ware für 15,20 Mark und verkauft sie für 12,80 Mark weiter. Hat er da Verlust oder Profit gemacht?" Der Kandidat: "Bei den Märkern hat er etwas verloren, aber bei den Pfennigen hat er enorm gewonnen."

 

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 16 Kinder." "Und was können Sie noch?"

 

Im Patentamt wird der Beamte langsam nervös. Endlich fährt er seinen Kollegen an: "Jetzt hör doch endlich mit dem ewigen 'Dass ich nicht selber darauf gekommen bin!' auf."

 

Einstellungstest für Beamte: 1)Erklären sie Einsteins Relativitätstheorie, oder schreiben sie ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben. 2)Wer gewann den 2. Weltkrieg? 3)Wer wurde zweiter

 

Beamte: Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

 

Bei der Behörde ist Umzug. Der Amtmann spricht einen jungen Inspektor an. "Warum tragen sie nur zwei Aktenordner, während sonst jeder doch vier schleppt?" Der Inspektor verteidigt sich. "Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, dann ist dies doch nicht meine Schuld."

 

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

 

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

 

Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel? Der Teufel schläft weniger.

 

Wo gibt es den kleinsten Bauernhof? Na auf der Strasse, ist grün-weiß, vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!

 

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

 

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