Beamte (Witze)

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

 

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

 

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

 

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"

 

Zwei Löwen im Zoo: "Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?" "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

 

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite:"Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen:"So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

 

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

 

Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf
" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig."

 

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

 

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

 

Kommt einer in eine Amtsstube. "Sie haben aber viele Fliegen hier!" "Ja, 78."

 

In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....

 

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen 10. Bei der Verkehrskontrolle duerfen Sie Ihren Fuehrerschein behalten, dafuer sind Sie Ihr Auto los. 9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfuellen muessen (ausser einem Barscheck). 8. Die Wartenummer, die Sie ziehen muessen, kostet 80 DM. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten. 6. Bei der Begruessung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche. 5. Er traegt eine polnische Zolluniform. 4. Er faehrt zum Bildungsurlaub nach Sizilien. 3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefaehrdet, wenn die Banknoten nicht besser werden. 2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TUEV. 1. Sein Buero ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.

 

Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkuendbaren Staatsdienst: Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. " Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut." Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. " Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner. " Fuenftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich nicht auch meinen Vorteil wahren? "

 

Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd. Aber ich hatte kein Glueck- immer wenn eine Schnecke ankam und ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie , wie der Blitz !

 

Warum koennen Beamte nicht tanzen? Weil es keine so langsame Musik gibt.

 

Hast Du schon gehört? Vor dem Finanzamt haben sie jetzt ein Schiller-Denkmal aufgestellt! Leuchtet mir ein: Der hat die "Räuber" geschrieben - jetzt soll er sie gefälligst auch bewachen!

 

Ein Beamter wird überfahren: Ford, die tun was! Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich, Toyota! Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden!

 

Der Beamte auf dem Einwohnermeldeamt gibt dem Antragsteller das Formular zurück: "Sie haben da einen i-Punkt vergessen!" "Ergänzen sie ihn doch, bitte!" "Nein", erwidert der Beamte, "es muß dieselbe Handschrift sein!"

 

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: ,,Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" ,,Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

 

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

 

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

 

Kommt ein Mann nackt aus dem Finazamt fragt man ihn, was hamse den mit dir gemacht? - sie haben mir mein letztes Hemd genommen. Kommt der Nächste raus, mit einem Knoten in seinem besten Stück und einem Korken im Hintern. Was hamse den mir dir gemacht? - Mir haben sie auch noch Gas und Wasser abgestellt.

 

Beamte sind stark Herzinfarkt gefährdet. Es könnte ja jemand herein kommen und einen Antrag stellen.

 

Der Chef der Feuerwache kommt ? beide Hände tief in den Hosentaschen ? ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig ? das Finanzamt brennt..."

 

Drei Leute arbeiten auf einem Bauernhof, darunter ein Beamter. Der Bauer teilt die Drei zum Schneckensammeln ein. Zum Mittag treffen sich die Drei wieder. Der Erste hat einen Eimer Schnecken, der Zweite sogar zwei, nur der Beamte hat leere Eimer. "Wie das?" fragen die Beiden. Der Beamte: "Immer wenn ich eine sehe und mich runter beuge...schwupp ist sie weg!"

 

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiss

 

Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht sein Chef:
Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muß man wirklich arbeiten!"

 

Vor dem Rathaus liegt ein Findelkind. Am Steckkissen hängt ein Zettel:
Der Vater ist Beamter." Lacht der Bürgermeister:
Endlich mal ein Produkt der Behörde, das Hand und Fuß hat."

 

Eine Polizeistreife schnappte einen nackten Radfahrer.
Wieso haben Sie keine Kleidung an?" fragt der eine. Da der Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat vierzehn Kinder.
Komm", sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen,
lassen wir ihn fahren, der hat seine Arbeitskleidung an!"

 

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