Beamte (Witze)

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

 

Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"

 

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

 

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter? - Damit wenigstens der Magen arbeitet!

 

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? - Holz arbeitet!

 

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus? - Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind.

 

Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 DM. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 DM. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 DM." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - " Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"

 

Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!

 

Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär s als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"

 

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

 

Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

 

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

 

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? - Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

 

Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht s nicht!

 

Ein jüngerer und ein älterer Beamter sitzen in dem selben Büro. Wer arbeitet als einziger? - Der Ventilator auf dem Fenstersims!

 

An der Grenze kommen Zollbeamte in den Zug:
Zigaretten, Alkohol, Schokolade, Kaffee?" lautet ihre Frage an die Reisenden. Lächelt eine alte Dame und sagt:
Für mich eine Tasse Tee bitte!"

 

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

 

Meier kommt zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Kann ich im Oktober Urlaub machen?" "Warum fragen Sie, Sie sind doch nicht bei uns angestellt". "Das nicht, aber jedes Jahr ab September arbeite ich für Sie!"

 

Fährt ein Bayer an die österreichische Grenze. Auf dem Dach hat er ein paar Wasserski aufgeschnallt. Fragt ihn der Grenzer: "Wohin wolln s denn im Sommer mit de Ski?" "An den Wolfgangsee." "Ja aber, der hot doch überhaupt ka Gefälle net", wundert sich der Grenzer.

 

An der Paßkontrolle sagt der Beamte zu den beiden Kannibalen:"Das ist ja nur ein einziger Paß, wo ist denn der zweite?" Darauf entrüstet der eine Kannibale:"Wieso ZWEI Pässe? Der da ist doch Reisepriviant!"

 

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Na weil da "Tempo" daraufsteht...!

 

Wieviele Leute arbeiten im Potsdamer Finanzamt? Knapp die Hälfte.

 

Der Steuerprüfer besucht die Synagoge. Der Rabbi begleitet ihn. "Sagen Sie, Rabbi" fragte der Steuerprüfer, "was machen sie mit den Krümeln, nachdem sie das ganze Brot verteilt haben?" "Oh", sagte der Rabbi, "wir kehren die Krümel vorsichtig zusammen und schicken sie in die Stadt, woraus dann neues Brot gebacken wird und an uns zurückgeschickt wird." "Aha, und wie steht es mit den abgebrannten Kerzen. Was macht ihr mit den Enden?" "Oh, wir schicken sie auch in die Stadt, woraus dann neue Kerzen gefertigt werden und diese werden an uns zurückgeschickt." "Und wie steht es mit den Beschneidungen. Was machen Sie mit den übriggebliebenen Stücken?" Genervt erwiderte der Rabbi "Wir schicken sie auch in die Stadt" "So So, in die Stadt. Und was schicken die zurück?" "No, heute haben die uns SIE geschickt"

 

Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt. "Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!" "Hab ich auch nicht!" "Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?" "Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle." "Und wenn Sie nur eines rufen wollen?" "Dann nenne ich es beim Nachnamen..."

 

Eines Tages auf einer Behörde: Name?? ...(schluck!)... NAME!?! ähh... Schweißheimer! Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen? Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben!

 

Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"

 

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht Wetter als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: ok, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn noch mehr..." OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift.

 

Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?" "Selbstverständlich nicht!" empört sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich denn?" "Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."

 

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

 

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

 

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